А чи була любов

З троїстої моделі розуму, на якій грунтується РПТ, слід, що нашою поведінкою багато в чому управляють інстинкти. Незважаючи на те, що ми можемо вважати себе істотами цілком раціональними, рішення, що купити, що нам подобається і не подобається, і навіть з ким піти на побачення, приймаються на основі інстинктів. «А як же любов?» - скажете ви.

Любов або інстинкт?

Тема любові і взаємин дуже непроста, тому що всі ми маємо різні цінності і переконання. Те, що для одного і є справжня любов, для іншого такою не є. Уявлення про кохання однієї людини можуть зовсім не збігатися з уявленнями іншого. Трапляється так, що людина може «любити» іншого зі страху. Це часто відбувається з дітьми, яким доводиться випробовувати постійний стрес в сім'ї. Наприклад, коли батько зауважує дитини тільки в тих випадках, коли той зробив щось неправильно. Дитина в будь-якому випадку має потребу в увазі батьків. І його потреба задовольняється ось таким чином - за допомогою негативних або навіть образливих реакцій. Відбувається своєрідне програмування - для дитини увагу з боку батька прирівнюється до образи, злості та агресії.

Як виникають деструктивні асоціації

Якщо подібний патерн, коли потреба в любові «задовольняється» за допомогою покарання, повторюється, то дитина починає асоціювати погане ставлення до увагою. Дитина несвідомо вибудовує свою поведінку таким чином, щоб отримати більше уваги, тобто погано себе веде. Саме так виникає деструктивна асоціація, що зв'язує погане, що викликає, провокує поведінку і отримання уваги. Ця деструктивна асоціація зазвичай потім програється в дорослому житті, приводячи до конфліктів у взаєминах. Ця негативна асоціація також впливає на здатність любити не зі страху покарання, самотності або відкидання, а з інших причин.

Любов або страх самотності?

Часто люди думають, що люблять когось, але глибоко всередині себе вони просто бояться самотності. «Любити» звучить краще, особливо коли розум усвідомлює реальність, в якій відносини недосконалі, коли стикається з острахом самотності, боязню бути покинутим, знехтуваним.

Емоційна нагорода статусу «бути з кимось» часто переважує логіку, яка говорить, що відносини нездорові. Людина знає, що з відносинами не все гаразд, але занадто боїться, щоб спробувати щось зробити з цим. Він відчуває себе в більшій безпеці, будучи з кимось, ніж на самоті. Це не любов. Це страх бути відкинутим, страх самотності. маскується під виглядом любові. Людина може думати, що він любить кого-то, а насправді він просто чіпляється, тримається за партнера, щоб уникнути самотності. Душевний комфорт, емоційний відгук і почуття безпеки, одержувані від перебування поруч з кимось, задовольняють потребу бути частиною чогось, будь то будь-які відносини, співтовариство або сім'я.

Любов або інстинкт самозбереження?

Всі люди прагнуть до безпеки (інстинкт самозбереження), і тут ми говоримо про спробу знайти це почуття в своєму партнері. Коли партнер задовольняє цю потребу в безпеці і інші базові потреби (наприклад: хороший будинок, їжа, гроші і одяг), людина має тенденцію реагувати на такого партнера на глибокому інстинктивному рівні. І тут часто люди схильні плутати відчуття безпеки і почуття, що про них піклуються, з почуттям любові.

Звичайно, вищесказане не відноситься до всіх відносин, але це відноситься до більшості людей, які знаходяться в нещасливих відносинах. А тепер велике питання: «Що таке любов? Як це, любити? »Іветт Роуз пропонує такий тест. У ньому вам знадобиться відповісти на одне питання, щоб допомогти собі розібратися в цьому. Уявіть, що ви не боїтеся залишитися одні або бути відкинутими. Тепер додайте будинок, досить їжі, грошей, почуття безпеки і захищеності. Уявіть, що ніхто і ніколи не зможе відібрати у вас це. Якби ви мали все це, ви як і раніше хотіли б залишатися поруч з вашим партнером?