12 - Правил ідеальної афтепаті, time out
Ранок суботи # 151; це зовсім не кінець вечірки. Тут-то якраз і починається найцікавіше.
Мало хто з корифеїв клубного руху уявляє собі, як це - дочекатися кінця ранкового сету улюбленого діджея і піти додому спати. Ранок суботи - це зовсім не кінець вечірки. Тут-то якраз і починається найцікавіше, камерне розвага, заради якого все перлися в клуб, - домашня афтепаті.
1. В першу чергу потрібно подбати про локейшене: це повинна бути не жахлива блат-хата на околиці міста, а комфортабельна квартира в центрі міста з хорошим ремонтом - коли все страждають від різних побочек через жорстко проведеної клубної ночі, естетичний контекст відіграє величезну роль. Хочеться «догоряти» в красі - це і приємніше, і докори сумління за безцільно прожиті роки не так болісно. Центровий розташування добре тим, що кожному з учасників буде однаково зручно добиратися до будинку, ловити таксі в позаурочний час, ходити за додатковими сигаретами і алкоголем в найближчий супермаркет.
2. Плазма, проектор або на худий кінець телевізор - обов'язковий пункт у програмі. Працює з вимкненим звуком, показує музичний телеканал, яке-небудь культове кіно або мультик «Південний парк».
3. Гендерне співвідношення грає вирішальну роль. Телиць завжди має бути більше - інакше мужики не поїдуть. На правильної афтепаті у сильної половини людства повинен бути вибір. Примітно - половина жінок повинні бути п'яні в непотріб, а друга половина - більш-менш тверезомислячі. І одна - сама твереза з усіх. Це «адміністратор» - вона рулить всім процесом, запобігаючи пожежі, потопи і згорнувши бійки.
4. Не забудьте запросити «гаманець» - людини, у якого завжди є гроші. Без нього ви ризикуєте успіхом свого ранку - в якийсь момент може виявитися, що ні у кого немає грошей. Навіть на пляшку горілки.
5. Вертушки з пультом - бажано. В крайньому випадку - два айпода і той же діджейський пульт. Інакше все поб'ються на тему «Постав мій компакт!». Додатковим плюсом може бути наявність системи караоке. Але не забувайте, що для сусідів це стане додатковим мінусом.
6. Генеральне прибирання. Без цього, вже вибачте, ніяк. Для чистоти експерименту і дружного молодечого запалу вам і вашим гостям знадобиться побутова хімія - різноманітні порошки, відбілювачі, миючі засоби та інші речовини. Головне, щоб той, хто відповідає за прибирання, не захоплювався курінням, наприклад, кальяну. Це може загальмувати весь процес. А нудьга - це найлютіший ворог афтепаті.
7. Аптечка: вам знадобляться медзасоби першої допомоги постраждалим - пластирі (для натертих танцями в клубі ніг), презервативи (для сексуально стурбованих), таблетки від голови (для дівчат, які використовують головний біль як слушний привід відмовитися від сексу) і вітаміни на сніданок - навряд чи після генерального прибирання хтось із вас захоче їсти тверду їжу.
8. Якщо все відбувається у вашій квартирі, дійте як під час зґвалтування: просто розслабтеся і спробуйте отримати задоволення. Повірте, ви вже нічого не зміните. Все, що має бути розбите, розіб'ється, все, що має зникнути, - зникне. А псувати настрій друзів своїми істериками не варто - все одно не зрозуміють.
9. Не забувайте про водні процедури - немає нічого кращого колективного прийняття ванни з піною. Запустіть двох перезбуджених кращих подружок в ванну, і через деякий час ви побачите, на які чудеса здатна справжня жіноча дружба.
10. Туалет: не забудьте підняти сидіння унітазу. Як правило, його або відразу заблевивают, або відривають ближче до фіналу - на другу-третю добу. І не дивуйтеся, якщо кришка унітазу до вечора наступного дня виявиться покритої подряпинами і затерта якимось білим порошком - це, швидше за все, «Тайд».
12. Наперед подзвоніть домробітниці і підготуйте її до потрясіння. Не забудьте попередити її, щоб не викидала ніяких дивних предметів, а складала все сумнівне в купку.
Дякуємо бар Bonnie Clyde за допомогу в організації зйомок та люб'язно надані вертушки, пульт, кальян і алкоголь. Окреме спасибі стиліста Максиму Макухін за зачіски і мейк-ап, а також шоу-руму Pavlundra за надані одяг і аксесуари.