Зрада - серйозний стрес, косметика грін мама

Мій чоловік завів роман з дружиною свого друга. Ми дружили сім'ями 10 років. Роман тривав 3 місяці, поки я їх не викрила. Були СМС з зізнаннями в коханні до неї, подарунки. Коли все з'ясувалося, вони розбіглися. Вона помирилася з чоловіком, у них все нормально, а я не можу його пробачити, хоча і живу з ним. Я розумію, що він був дійсно закоханий в неї. За попередні 10 років життя він не давав мені жодного приводу. Що мені робити? Немає жодної хвилини, щоб я не думала про це, хоча пройшло вже 5 місяців. Сама мучуся і його добивають. Не вірю в його любов до мене.

Відповідь: психолог Олена Москвіна

Вітаю! Ситуація, в якій Ви опинилися неминуче є дуже хворобливий, по суті - це серйозний стрес. який сильно виснажує, і душу, і тіло. Але, тим не менше, ЖИТТЯ НА ЦЬОМУ НЕ ЗАКІНЧИЛАСЯ і Вам як людині, що опинилася в такій травматичною ситуації необхідно вирішити дуже важке завдання: як, відчуваючи сильну душевну біль, примудритися вчинити розумно і не зробити необачних вчинків, про які потім доведеться шкодувати все подальше життя? Природно виникає багато питань, головне з яких Ви задали в своєму короткому листі: "Що мені робити?". Незважаючи на те, що ситуація зради є досить поширеною, на жаль універсальної відповіді на це питання не існує. У кожному конкретному випадку цей відповідь свій і повністю залежить від учасників цієї життєвої драми. Оскільки з цією проблемою до мене звернулися Ви (а не Ваш чоловік і не ви разом), то відповідь на поставлене запитання залежить від Вас самої, від Ваших власних ЖЕЛАНИЙ, від Ваших планів на подальше життя. Ось з цього ми і будемо виходити. Давайте розбиратися, як вчинити, щоб потім не було нестерпно боляче.

Все це я кажу, зрозуміло, не просто так. А для того, щоб Ви усвідомили те, що зради, жодним чином не пов'язані з якістю сімейних відносин, бувають, але таких випадків ОДИНИЦІ і обумовлені вони психологічною залежністю змінює партнера. А це, як то кажуть, - вже зовсім інша історія, історія, яка не має (на скільки я можу судити по Вашим листом) до Вашого випадку ніякого відношення.

Таким чином, якщо зрада трапилася - це значить, проблема не в самій людині, її вчинили (неважливо чоловік це чи жінка), проблема в ваших стосунках. Тому причинно наслідковий зв'язок в даному випадку наступна: щось не так було у Вашому шлюбі, щось "зламалося", "пошкодилося" в ньому, а вже після цього ЩОСЬ вже чоловік завів роман. Цей факт ще раз підтверджують Ваші власні слова: "За попередні 10 років життя він не давав мені жодного приводу". З них ми бачимо, що довгий час ваші відносини були стабільними. Чому ж це сталося, запитаєте Ви? Справа в тому, що сім'я - це не просто окремо взяті люди: Ви і Ваш чоловік - це жива і постійно розвивається система, яка проходить різні фази життєвого циклу (зародження сім'ї - поява малюка - сім'я з дітьми школярами - і т.д. аж да виходу на пенсію). Ці етапи життя сім'ї говорять про те, що з плином часу люди змінюються. Тому помилково думати, що зараз Ваш чоловік та сама людина, що був десять років тому. Більш того, розвиток сім'ї, так само як розвиток дитини, відбувається не рівномірно. в ньому є закономірні кризові періоди. У психології добре відомо, що кожному віковому періоду в житті людини і на кожному етапі розвитку шлюбу відповідають певні психологічні ПОТРЕБИ. які людина прагне в ньому реалізувати. Оскільки ті чи інші потреби подружжя в залежності від стадії розвитку сім'ї різні (вони змінюються), то і задовольняються вони в кожному конкретному випадку по-різному. Якщо, наприклад, якась потреба одного з членів пари не знаходить свого задоволення (а в шлюбі людина прагнути задовольнити такі потреби як потреба в емоційній близькості, емоційної підтримки, повазі, сексуальну потребу і ін.) ЦЕ НЕМИНУЧЕ СТАЄ серйозні проблеми. І якщо з тих чи інших причин відкритий довірлива розмова, спрямований на дозвіл виниклої проблеми (задоволення потреби) між подружжям неможливий, то людина вирішує цю проблему в односторонньому порядку. Правило в даному випадку одне: ЯКЩО Є ПОТРЕБА, ТО ВОНА ТИМ або іншим способом БУДЕ ЗНАХОДИТИ СВОЄ ЗАДОВОЛЕННЯ. Зрада як раз і є одним з таких способів. Тому помилково думати, що тільки чоловік винен у тому, що сталося у вашій родині. Будь-які відносини, тим більше шлюбні, - це процес двосторонній. Зрада говорить лише про те, що в якийсь момент ваших відносин між вами не відбувся дуже важливий і потрібний розмову, а зовсім не те, ЩО ЧОЛОВІК ПЕРЕСТАВ ВАС ЛЮБИТИ І цінувати. Виходячи з цього, до зради не варто ставитися настільки драматично, адже в спільних відносинах важливий не стільки сам факт зради, а то, що за ним стоїть.

Тому, на мій погляд, варто не звинувачувати чоловіка у всіх смертних гріхах, а поглянути на те, що відбувається під іншим кутом зору. А правильний кут в даній ситуації наступний: зрада - є наслідок кризи ваших стосунків. Тому перше питання, яке потребує відповіді в даній ситуації - це не питання "Що тепер робити", а питання про те

• Що Вашому чоловікові не вистачало на момент початку його роману?
  
• Які потреби були "загнані в кут"?
  
• Чому у нього взагалі виникла потреба закохатися?
  
• Чим його привернула ця жінка?
  
• Що він отримував від зв'язку з нею?
  
• Що саме потребує перегляду в ваших стосунках?

Це ті питання, на які слід відповідати, якщо є бажання розібратися. І якщо Ви хочете змін відносин в кращу сторону в своїй родині, то ця тема повинна танути на порядок денний першої.

З Вашого листа мені стає ясно, що в даний час ви повністю зосереджені на свого чоловіка: "Немає жодної хвилини, щоб я не думала про це, хоча пройшло вже 5 місяців". Можу припустити - як це не сумно - що за минулий термін Ви думали про нього більше, ніж за останні десять років разом узяті. Як Ви думаєте, що відчуває Ваш чоловік, будучи, об'єктом такої пильної нехай "негативного", але уваги. Задайте йому це питання.

А тепер кілька слів про віру. "Не вірю в його любов до мене" - говорите Ви. Дуже добре розумію Ваші почуття. Віра - тендітне створіння, коли справа стосується наших почуттів. З урахуванням цього я думаю, що повернути ту колишню віру, яка була у Вас до зради чоловіка, не вдасться. Вона була в минулому, а МИНУЛЕ НЕ МОЖНА ПОВЕРНУТИ - ТАКИЙ ЗАКОН ЧАСУ. Зрада - це серйозна травма, яку потрібно пережити. Для цього потрібен час. Але тут важливо знати, що ЧАС НЕ ЛІКУЄ ДУШЕВНІ РАНИ (хоча більшість людей думають інакше), воно здатне лише приглушити, притупити душевний біль. але не вилікувати її. Тому сподіватися тільки на фактор часу в даному питанні не можна, я б сказала навіть небезпечно. Але позбавлення від болю все ж можливо. Вона пройде, але це можливо тільки в тому випадку, якщо Ви зумієте оцінити ситуацію по-іншому, переосмислити її, винести з неї користь. Тільки тоді Ви зможете згадувати цю неприємну історію без болю. Забути цей епізод свого життя Ви не зможете ніколи, але ЦЕ І НЕ ПОТРІБНО РОБИТИ. Тут завдання інше: навчитися думати про цю сімейної трагедії БЕЗ БОЛЮ.

ЯК? Тільки змінивши позицію по відношенню до ситуації. Зараз Ви жертва і такою себе відчуваєте. Це пасивна позиція, вона буде Вас тільки психологічно знищувати. Знайдіть в собі сили піти від цієї ролі. Я впевнена в тому, ЩО ВИ ПРИВАБЛИВА, СИЛЬНА І РОЗУМНА ЖІНКА, як і більшість жінок нашої багатостраждальної країни. Просто від звалилося на Вас горя ВИ ПРО ЦЕ ЗАБУЛИ. Стати господинею становища! Про те, як цього досягти я вже розповідала в консультації "Мене покинув чоловік".

А тепер, нарешті, відповім на питання, який Ви задали в своєму листі: "Що робити?" Порядок дій, як Ви мали вже зрозуміти, залежить від того, чого насправді Ви самі хочете. Варіантів звичайно буває два:

• розлучення (але, мені здається, це не Ваш варіант і тому розглядати його я не буду);
  
• збереження сім'ї.

Припустимо, Ви зупинилися на другому варіанті, то тоді

1. подивіться на ситуацію під тим кутом, про який йшла мова вище;

2. постарайтеся зайняти активну позицію по відношенню до того, що трапилося;

3. піддайте переоцінці, все те, що для Вас важливо і цінно в стосунках з чоловіком (тільки його вірність важлива для Вас або є щось ще?);

4. ГОВОРИТЕ З НИМ, але не про клятви і не з істерикою. Спокійно, ПРО ТЕ, ЩО БУЛО НЕ ТАК, ПРО ТЕ, ЩО ПОТРІБНО ПЕРЕБУДУВАТИ, ПРО ТЕ, ЯК ЦЬОГО ДОСЯГТИ.

5. запитаєте чоловіка: чи готовий він особисто докладати зусилля для розвитку ваших відносин?

6. варто у нього в планах на майбутнє ваше загальне сімейне щастя?

7. розмірковуйте і обговорюйте, чи готові ви разом протистояти труднощам, які виникли в ваших стосунках? (Прочитайте статтю "Як зберегти любов у шлюбі?". Можливо, вона Вам допоможе домовитися, знайти взаєморозуміння).

Можливо, цей діалог відразу не відбудеться або буде неповним. Запасіться терпінням і знайдіть в собі сили його закінчити, не залишивши "білих плям" в ньому. Якщо потрібне спілкування відбудеться, то, я думаю, Ви особисто зможете пережити те, що трапилося, а ви обидва знайдете конструктивні способи справлятися з неминуче виникають в шлюбі проблемами, що дозволить збагатити ваші відносини і зробити їх більш зрілими і міцними.

Успіхів у вирішенні поставлених питань та активної життєвої позиції.

З повагою, Олена Москвіна