Зйомки кліпу - du riechst so gut, розповіді фанатів, rammstein fan ru

Режисер: Де сценарій? Це сценарій? Божевілля якесь ... Гаразд. Так ... (читає) "Дівчина скаче по парку верхом" ... Ага! Парк у нас є ... Де дівчина?

Кінь (зітхає): Oh, main Gott ...

Режисер (оператору): Знімеш, як вона скаче по цій довгій алеї, бере перешкоду, кінь встає дибки, дівчина втрачає хустку.

Дресирувальник: Це не для тебе. Дай його коня.

Дресирувальник: незная ... Тобто, немає, звичайно. Яблуко на долоні треба давати. Ось так.

Дресирувальник: Поки вона жує, ось з цього боку підходь. Залазь ... Давай, дертися ... влазить ... Уф.

Дресирувальник: Це вуздечка. Ти що, ніколи на коні не сиділа?

Дресирувальник: Ага ... ладно. Щоб змусити кінь рухатися, штовхни її п'ятами. Зрозуміла?

Дресирувальник: натягує поводи - і вона зупиняється.

Режисер: Всі готові? Поїхали!

Дресирувальник виводить коня на фінішну пряму, чи то пак, в початок алеї, і плескає по крупу. Кінь з місця бере в кар'єр.

Дресирувальник ловить коня за вуздечку і дає їй шматочок цукру. Підбігає режисер.

Режисер: Чудово! Ще один дубль і будемо знімати, як ти береш перешкода.

Дресирувальник (тоном знавця, поплескуючи по кінської шиї): Ага, не витримає.

Кінь (Хрупов цукор): Факт.

Оператор: Так, в загальному, досить. Знімемо тільки крупний план з хусткою, і справа в касці.

Режисер (знизує плечима): Добре. Давайте хустку.

Режисер (повертається до дресирувальника): Доведеться вам, люб'язний, напнути плаття і виконати відсутні трюки.

Дресирувальник: Раз плюнути. Зробимо.

Режисер: Тільки ... бороду доведеться того ... збрити.

Дресирувальник: Як це збрити. Не дам!

Режисер: Доведеться. Де ви бачили даму з бородою?

Оператор: Я в цирку бачив.

Дресирувальник: Це обмеження моїх прав.

Режисер: Яке таке обмеження?

Дресирувальник: А за статевою ознакою.

Оператор: Нічого не треба голити. Я що треба зніму, непотрібне відріжемо, де що треба - закрасимо. Я одного аніматора знаю ...

2. Флаке з хусткою

Режисер: Де актори? А, ось вони ... Чому досі не одягнені? Де костюмер? (З'являється костюмер) Що за неподобство? Актори НЕ одягнені ...

Костюмер (дивиться на Рамі): Одягнені.

Режисер (з ангельським терпінням): На них повинні бути білі камзоли, а не джинси.

Костюмер (витріщається на нього очі): БІЛІ? Ви сказали тридцять ЧОРНИХ камзолів. Про білі нічого не було.

Режисер: Ні, було!

Костюмер: Ні, не було! Можу відомість пошукати ... (нишпорить по кишенях, знаходить і вивуджує пом'ятий папірець) Бачите - про білі костюми нічого немає.

Оператор (примирливо): Може, візьмемо кілька чорних і перефарбуємо?

Шнайдер (соромливо піднімаючи руку): У мене є один білий костюм. Моя сестра шиє і ... Ось.

Режисер (розчулено): Дякую. Будь у мене така сестра, я б і не потребував послуги костюмера. (Костюмеру) Геть з очей моїх. (Рамі) Доведеться вас всіх по черзі знімати в цьому костюмі. (Флаке) А ви що носом хлюпає?

Флаке: Нежить у мене.

Режисер: Добре. Ініціатива карається - почнемо з вас. Ідіть переодягніться. (Флаке йде.) За швиденькому відзнімемо його, і нехай йде лікуватися.

Флаке з'являється знову, одягнений в костюм Шнайдера, який йому завеликий.

Ріхард: Останній штрих. (Дістає з кишені перстень з червоним камінчиком.) Ось. На розпродажі купив. Раз вже ми одне ціле ...

Пауль (влазить): І у нас один костюм на всіх ...

Ріхард (закінчує): Нехай і кільце буде на всіх одне. (Одягає клавішнику на палець кільце, яке велике йому, так само як і костюм.)

Режисер критично оглядає бовтається в чужому костюмі і кільці Флаке, і вирішує, що цього буде знімати сидячи, щоб було не так помітно невідповідність костюма і людини.

Режисер (Флаке): Сідайте ось тут, під деревом. (Флаке з вдячністю опирається ліктями об дерево спиною) Чи не спати! Де хустку? Дайте йому хустку. Чи не сякатися! Вдихайте її запах. Ну і що, що ніс закладений! Уявіть, що не закладена. (Оператору) Знімаєш? (Флаке) Дуже добре. Співайте. (Оператору) Надеюсь не він у них вокалістом. (Флаке) Тепер падайте на коліна. Падайте! (Оператору) Як добре це у нього вийшло. Талант! Ти зняв?

Режисер знову викликає костюмера. Урочисто прощає його і велить підігнати шнайдеровскій камзол на Пауля.

Костюмер (стрибаючи і повзаючи навколо застиглого, як манекен Пауля): Тут ушьyoм, а тут підступу ...

Пауль (сіпаючись): Ай. Ой.

Костюмер (жахливо задоволений собою): Готово!

Режисер (оглядаючи творіння "вшиті Пауль"): Жах, який! Треба десь в тіні його поставити. Найкраще за дверима. (Пауль починає повільно звереть) Який вираз обличчя! Мені подобається. Ще посверкайте очима, голубчику. Відмінно! Здається, я придумав, куди вас поставити ...

4. Шнайдер серед гостей

Після зйомок гітариста в вікні, костюмер швиденько розмотує Пауля, витягує зайві нитки і шпильки. У костюм одягається Шнайдер.

Шнайдер: А ще, я одягну ось це ...

Ріхард: А що це?

Шнайдер (важливо): Це захисне пристосування. Дуже історично. У той час всі кавалери таке носили. У мене вдома є книжка про історію костюма.

Тілль: І від чого воно захищало?

Шнайдер (пояснює): Від удару шпаги.

Пауль: А я думав, від незапланованої вагітності. (Говорить писклявим голосом) Ох, пане, один необережний рух, і ви батько.

Всі сміються. Шнайдер намагається штовхнути Пауля, але йому заважає "захисне пристосування".

Режисер (Шнайдеру): Заходьте в ці двері, шукайте дівчину по запаху, вона буде на іншому кінці, біля он тієї скляних дверей. Ідіть до неї через анфіладу, ні з ким із гостей не розмовляйте.

Шнайдер: Чому у всіх маски? Я теж хочу.

Режисер: Правильно. (Кричить) Костюмер.

Далі слід чергове сперечання з костюмером. В результаті одну з чорних масок фарбують пульверизатором.

Режисер: Ну, всі готові? Пішов!

Шнайдер не поспішаючи штовхається серед гостей, нюхає дам.

Шнайдер (мурчит про себе): Du riechst so gut ... О, класна тьолка! (Тикати в неї носом.) Фу! Не смачна! Du riechst so gut ...

Режисер (підстрибуючи на місці): Чому так повільно? Швидше! Швидше! Oh, main Gott! Що ж він так дам-то пхає. Прет, прям як бульдозер. (Рамі) І хто він у вас в групі?

Флаке: Прямолінійний тип ...

Режисер: Да уж. Прямолінійно нікуди. Ну добре. На сьогодні досить. (Ловить за комір костюмера.) Якщо ти, кравецькі морда, до завтра не підганяючи ось на цього здорованя (вказує на Тилля) білий камзол. Я тебе ...

5. Тілль під дощем

Режисер (Тіллі): Ставайте перед дівчиною на одне коліно, протягуйте їй хустку, ваші руки зустрічаються, і ви її цілуєте. Все ясно? Почали!

Режисер: Стоп! Чогось не вистачає ... (Пощёлківает пальцями, хмурить чоло.) Ага! Цвинтарної атмосфери. Десь тут була статуя кам'яного ангела ...

Всі шукають клятих статую, нарешті, не до кінця прокинувся оператор з розмаху в'їжджає камерою в п'єдестал, позначивши свою знахідку барвистими виразами.

Режисер: А ось вона. Передислокація. (Оператору) Візьмеш статую в кадр. Продовжимо.

Оператор (бурчить, отколупивая камеру від кам'яної статуї): Це просто - взяти в кадр. Складніше - вилучити ...

Режисер: Стоп! (Тіллі) Мені подобається, як ви клацаєте зубками, люб'язний. І ми це, мабуть, залишимо ... Однак, це треба буде якось обіграти. Хм ... О! Придумав - освідчення в коханні відбувається під дощем. (Плескає в долоні) Так! Швиденько дощ сюди.

До режисерові підбігає постановник спецефектів і пошепки пояснює, що вода не прогрілася.

Режисер: Що? Ну і що. Давайте дощ. Почали!

Режисер: Чи не стояти! Грати!

Режисер: Ні-ні! Ні в якому разі! Тренуйся поки.

Режисер (повертається до Тіллі): З вас, голубчику, лізуть вовчі морди ... Ну, не робіть таку пісну фізіономію. Потім нахиляєтесь до дівчини ... Не смикайте. Вам нікого не треба буде цілувати.

Знімають. Змученого Тилля, нарешті, відпускають.

Режисер (переглядає відзняте): Чого це він ручками десь робить? Перезняти чи що.

Оператор: А по-моєму, це навіть забавно. Він її як би манить. Залишимо ... До того ж, вся увага буде на вовків, яких прірісует наш аніматор.

6. Менует і вихід Ріхарда

Режисер (Ріхарда): Зараз ми одягнемо вас в сукню, голубчику. Ви не проти?

Режисер: Ну, що ж. Зараз дізнаєтеся. (Кричить) Костюмер!

Вбігає костюмер з двома помічниками, які несуть щось шторообразное і червоне. Ріхарда одягаються в цей намет, тобто плаття, при чому, то, що вузько, розпорюють прямо на ньому. Режисер цікавиться, як Ріху в новій сукні. Ріхард знизує плечима, дивиться на себе в дзеркало, і починає нестримно сміятися. Режисер деякий час задумливо спостерігає, потім, вирішивши, що хихикають актор не вписується в драматичну обстановку кліпу, закликає гримера. Входить амбал і критично оглядає "модель". Ріхард, побачивши величезного здорованя, з малесенькій пензликом і палітрою в величезних ручищами, примудряється приєднати до свого сміху періодичне Ікан.

Гример: Зараз все виправимо. Головку ось так поверніть.

Гример: Все, більше ні сміятися, ні гикати не буде. Говорити, правда, теж. Але це ж і не потрібно, чи не так?

Ріхард (здивовано кліпаючи очима): М-мм ...

Режисер (підозріло): Це що - клей?

Гример (добродушно посміявся): Майже. Але інгредієнти виключно натуральні. Після зйомок просто потримайте його хвилин п'ять в теплій воді, все і відійде.

Режисер (заглядає в зал, де хореограф муштрує статистів): Ну, все готово?

Хореограф (гаркає не повертаючись): Раз-два-три-чотири ... Закрийте двері! Пово-рот. Раз два!

Режисер злякано зачинив двері. Потім, отямившись, відкриває знову.

Хореограф: Раз-два-три-чотири ... Раз-два-три-чотири. Як і клон! Раз два! Я ж просив закрити двері!

Режисер: Взагалі-то, я - режисер.

Хореограф: А, це ви ... Раз-два! Роз-рот! Вибачте. Раз-два-три-чотири ... Все готово. Майже. Спину пряміше! Раз два!

Режисер: Що ж, почнемо ...

Хореограф: Почнемо. У дві шеренги стогін-вись! Раз два!

Раммштайновци, режисер, оператор і дресирувальник стоять, збившись, у клітини з вовками.

Пауль: А гієн у них немає?

Режисер: Ні. Тільки ці ось.

Ріхард: А це справжні вовки?

Флаке: І як це ви з ними управляєтеся? Вони ж напівдикі.

Дресирувальник: Коли жерти хочуть - ручні, як болонки.

Режисер: О, невже? Як цікаво. (Скошують погляд на жує пончик Тилля.) Треба спробувати ...

Дресирувальник (теж дивиться на Тилля): Не, з людьми таке не завжди проходить.

Тілль (прослухавши половину): Чого?

Дресирувальник: Звірів не годувати!

Тілль: Я і не збирався - самому мало.

Вовки, збившись, стоять по інший бік грат.

Перший вовк: Дивіться - новенькі. І той, з ковбасою. (Про дресирувальника)

Другий вовк: А он той, великий, з маленькою тестяной хавкою, (про пончик з Тіллем) пахне смачно.

Третій: Гуляти хочу.

Четвертий: А я хочу їсти.

Перший: Ти завжди хочеш їсти. Цікаво, а цих, новеньких, можна приручити.

Другий: Я спробую впливати на великого (притискає вушка і розчулено поскулює).

Третій: Ха! Щаззз! Так він тобі й відвалить купу тестяной хавку! Жди!

Другий (ображено підгортаючи хвіст): не піддаються якийсь.

Четвертий (облизуючись): У-у, скнара.

Режисер: Добре, знімаємо, то що є.

Волков перевозять на місце зйомок.

Режисер (дресирувальника): Готовий? Нехай!

Третій вовк: Ура! Гуляти!

Перший вовк: Яка дивна поверхню, (про паркет) у мене лапи ковзають.

Четвертий: Я чую запах ковбаси! Ковбаса!

Другий (підхоплює): Ковбаса! Вперед! За ковбасою!

Перший (обертаючись): За нами біжать якісь двоногі з палицями. Напевно пограти хочуть. Може, почекаємо їх?

Четвертий: Да ну їх! Ще нашу ковбасу з'їдять!

Перший: Гей, почекайте мене! (Останнім занирює в кімнату.)

Режисер: Тепер треба зняти, як вовки тікають в ліс.

Дресирувальник: Ну, за цим справа не стане.

Режисер: Цікаво, як ви їх ловити, потім збираєтеся.

Дресирувальник: Навіщо? Побігають пару днів і самі повернуться в клітку - мисками гриміти.

Режисер: Да? А вони ні на кого не нападуть?

Дресирувальник: Ні, що ви! Хіба що пристануть до кого-небудь, їжу випрошувати.

8. Догляд або юшки Олівера

Режисер закликає костюмера. Разом вони вимірюють Олівера, спершу поглядами, потім Кравецьким метром. Вирішують залишити в спокої бідний шнайдеровскій костюмчик і прикрити всю жахливу ріделевскую довжину широким плащем. Потім, режисерові приходить в голову світла думка - одягнутися в такі ж плащі та інших Раммштановцев. Благо, такий ганчірки у них - звалися (костюмеру вдалося прикупити задешево на авіабазі бракований парашут).

Режисер (пояснює Оліверу): Ви, люб'язний, перетворюєтеся з вовка в людину.

Олівер (незворушно): Угу.

Режисер: Що, угу? Ставайте на карачки. За командою встаєте, і постарайтеся, будь ласка, не заплутатися в плащі.

Кілька разів знімають, як Олівер сідає і встає в плащі. Фізичні вправи не даються басиста. Він плутається в довжелезному плащі, затинається за поділ. Режисер зауважує, як незворушний погляд Олівера повільно, але вірно наливається люттю. Вирішує не випробовувати долю і припиняє зйомку, попри невдоволення оператора і спостерігають з безпечної відстані Рамі. Потім Оліверу дають маску з головою вовка.

Режисер: Одягайте. За моєю командою почнете знімати. Не раніше!

Знімають кілька дублів. Олівер добрим словом згадує, як їх в школі на уроках з цивільної оборони змушували одягати протигаз.

Режисер: Ну, добре. Досить, я сказав. Віддайте маску. Так, все сюди. Побудуйте, чи що, по росту.

Рами (бурчать): Ось ще! Тільки дурні по зростанню будуються.

Режисер: Ну, ладно не хочете по зростанню, тоді просто в лінію витягніться. У всіх плащі є? Відмінно. Пішли! Гей, куди? Хто-небудь, доженете їх ...

Післямова
Результат оного творчого процесу ви можете спостерігати, прикупивши кліп "Du so Riechst So Gut -98". Якщо знайдете якісь неточності і ляпи, можете сміливо плюнути ... в екран власного комп'ютера / телевізора. Хоч все кругом заплюйте. Сподіваюся, вологе прибирання вас підбадьорить. Бажаю удачі. ;)