Життя під час розлучення

Життя під час розлучення. Покрокова інструкція.

Вітаю, дорогі друзі!

Мабуть, рвону відразу з місця в кар'єр. У цій статті мова піде про те, як пережити РОЗЛУЧЕННЯ.

Для тих, хто не розлучався, начебто і нічого страшного в цьому слові немає, а ось для тих, хто вже цей самий розлучення пережив, приємного, звичайно ж, мало. Що таке розлучення? Розлучення - це розчарування, це біль, це нездійснені надії, образи, страх самотності. порожнеча ... немає жодного позитивного епітета. Або все-таки є? Але про це пізніше!

Канадська письменниця Маргарет Атвуд сказала: «Розлучення як ампутація: ти залишаєшся в живих, але тебе стало менше». З цим сперечатися безглуздо. Розлучення це велика трагедія, яка може статися в житті кожного. Сьогодні я хочу поговорити з тими, з ким це сталося або відбувається в даний момент. Люди розлучаються через те, що один з подружжя мало заробляє і багато п'є, швидко «засинає» і «повільно» розуміє, занадто товстий або занадто старий ... причин може бути скільки завгодно, але це все подпрічіни найголовнішою - пройшла любов або прийшло усвідомлення, що її і не було! Найсумніше, що найчастіше усвідомлення це приходить лише до одного партнера, а другий виявляється в положенні того, кого поставили перед фактом! Простіше кажучи, кинули! І ось починаються «кола пекла» - сварки, докори, вигнання і повернення, викриття і визнання, нав'язливість, яка ще більше віддаляє пішов Загалом, кожен поводиться, найчастіше, так жахливо, як це тільки можливо. Кожен намагається помститися, зробити якомога болючіше своєму кривднику, всі вже забули про весільні банкети і клятви у вічній любові.

З психологічної точки зору в ситуації розлучення може бути два типи поведінки. Перший - це проробляти, все, що я описала вище, а точніше - звинувачувати колишнього чоловіка в те, що трапилося і другий - зрозуміти. Перший шлях поведінки вважається абсолютно неконструктивним, так як завдяки йому в майбутньому можливе перенесення свого неправильного поведінки в наступні відносини. Жінки і чоловіки. яким з одного шлюбу в іншій трапляються все одні «парнокопитні» і «дурненькі», а точніше все їм, чомусь, не щастить у коханні, насправді, вибирають саме цей непродуктивний шлях виходу з шлюбу (відносин). Всіх звинуватили, а самі такі хороші, тільки вже дуже невдачливі, йдуть далі по життю, наступаючи нескінченно на одні і ті ж «граблі любові»!

Але, на щастя, є й інші, яких набагато менше, але все ж є. Ті, які під час розлучення проаналізували ситуацію і постаралися зрозуміти «Що я робив не правильно? Які мої вчинки можуть знову зіпсувати мені шлюб? ».

Ось зараз я прямо уявляю це наростаюче обурення. Мовляв, як це так, я така гарна була, господарська, а він мене зрадив, так я ще й винна. Ось це, як раз, захисна реакція пішла, захист від болю, яка не дає пережити, вибачити і відпустити. Саме цей захист і є тими самими шорамі, які не дозволяють побачити причини розлучення з боку, в цілому.

Звичайно, самобичуванням займатися, теж не варто. Потрібно добре розуміти, що в розлученні винні завжди ДВОЄ. Один вчинив підлість (змінив, залишив, зрадив), а другий це допустив! І навіть якщо ви той, хто начебто жертва, все рівно постарайтеся усвідомити свою участь в руйнуванні сім'ї, усвідомити і більше ніколи цього не допускати. Якщо занадто любили, то навчіться спочатку любити себе; якщо загрузли в домашньому господарстві, навчитеся стежити за собою; якщо погано готували - навчитеся готувати ... в загальному, станьте краще, крутіше і дорожче! Зрозумійте, що сталося і поставте крапку в історії ваших стосунків. Визнайте факт втрати доконаним. Визнати це означає погодитись з тим, що життя триває!

До речі, навіть якщо з часом ви знову з'єднайте свою долю з колишнім партнером, то це будуть вже інші, нові стосунки. По крайней мере, так повинно бути.

А ось без проживання та розуміння, все повернеться на круги своя і вийде такий «недоразвод». До речі, так теж буває дуже часто. Якщо людина не прожив, не пробачив, не відпустив, то все, що вже проходили, будете повторюватися знову. Гулящий знову загуляє, байдужий знову відвернеться і захропе, агресивний знову вдарить, а алкоголік все проп'є.

Крім такого «недоразвода», в якому двоє пов'язані хворими взаємовідносинами, є й інші форми «емоційної зварювання», як я її називаю. Наприклад, дружба між колишнім подружжям, про яку близькі і сусіди кажуть «високі стосунки», а самі жартував позаочі. Це не ті відповідальні, стримані, поважні взаємини заради дітей, а саме часті або періодичні спільні посиденьки і передзвони, придумані причини «по-дружньому» радитися і щось обговорювати. Розлучитися друзями, на жаль, не можливо, все це завуальований і незавершений шлюб, який заважає новим відносинам і ображає нових партнерів.

Є ще один вид «недоразвода» - це нескінченні суди і розділ майна, перетягування дітей, образи і нові судові розгляди. Все це така ж емоційна близькість, хоч і негативно забарвлена, яка також негативно впливає на побудову подальшого щасливого життя.

А яка може бути крапка, скажете ви, якщо у нас діти? А ось яка - це точка в ваших особистих, огидних і принизливих, любовно запущених відносинах, а не крапка в ваших батьківські обов'язки. Не плутайте ці речі!

Під час розлучення жінка не рідко думає, що вона єдина постраждала, абсолютно забуваючи в цей момент про дітей. А ось вони то, в свою чергу, страждають найбільше, але як сказав В. Зубков: «Розлучення - нерідко єдина можливість врятувати дітей від моральної потворності». Як не сумно, але іноді це саме так. Головне, щоб це «моральне каліцтво» не була щеплена батьками під час розлучення. Багато роблять величезну помилку (найчастіше це жінки, так як діти частіше залишаються з матерями), нав'язуючи своє ставлення до колишнього чоловіка своїм дітям. Точніше - ображають колишнього чоловіка при них, забороняють бачитися з батьком (одна з форм маніпуляції). До речі, діти до 10 років часто вважають себе винними в розлученні батьків, що дуже сильно впливає на психіку і подальшу їх долю. Тому, як би складно вам не було, постарайтеся при розлученні врахувати важливі пункти, які я зараз наведу:

1. Не переносите своє ставлення до колишнього чоловіка на дитину, не переконуйте своє чадо в тому, що його батько погана людина. Адже він не поганий батько, він просто не виправдав ваших очікувань щодо сімейного життя. А навіть якщо і батько він нікудишній, все одно не старайтеся, ваша дитина виросте і сам все зрозуміє, без ваших старань. Чи не нав'язуйте дитині своєї ненависті і відрази. Ваші емоції з часом пройдуть, а ось знівечена душа вашої дитини не відновиться ніколи;

2. Дбайте про те, щоб не стати агресивним, істеричним, дратівливим у відносинах з дітьми в цей період. Вони не винні, не потрібно робити їх «буфером» ваших переживань;

3. Поясніть дитині чесно причину розлучення, але постарайтеся бути в цей момент якомога більш об'єктивним, спокійним і духовно сильною людиною. Покажіть своїй дитині приклад правильного, гідної поведінки в складній життєвій ситуації, адже тільки особистий приклад виховує, а не слова;

4. Сприяйте зустрічам ваших дітей з батьком. Постарайтеся пом'якшити і без того складні переживання, в які ви і ваш колишній партнер своїх дітей втягнули. Знайте, що біль від самотності і від зустрічей з колишнім партнером (зокрема з дружиною) дуже часто є причиною того, що батько на час або назавжди перестає спілкуватися з власними дітьми. Розуміння цього дозволить вам полегшити процес розлучення для дітей і самих себе.

І найголовніше, пам'ятайте, що все проходить і це теж пройде! Кінець чогось - це завжди початок чогось нового. Нехай після прочитання моєї статті, слово РОЗЛУЧЕННЯ замерехтить далеко світлими фарбами, адже якщо подивитися з іншого боку, то РОЗЛУЧЕННЯ - це кінець страждань, це початок нових продуктивних відносин з колишнім чоловіком, це свобода, це зміна себе на краще, це очищення душі, це безліч нових шляхів замість глухого кута!

Будьте позитивними, адже життя таке коротке, щоб витрачати її на негативні переживання!

До речі, жінкам, які перебувають в даний момент в стадії розлучення або після нього рекомендую в моменти самотності і смутку почитати книгу Юлії Вознесенської «Утамуй мої печалі», особливо «Дура в бурштині». Коротенькі історії з життя обов'язково допоможуть вам пережити вашу біду, наповнять змістом ваше життя і дозволять провести час з користю, адже читання - це прекрасна альтернатива самобичування, смутку і тузі!

«А я піду. Образ не помічаючи,
Цукерку шоколадну жуючи,
І нехай тебе полюбить кінь зла,
А не така сонечко як я. »

Кожне Ваше "Спасибі" надихає мене на написання більш важливих і корисних статей!

Ледовських Тетяна Смелаовна

Психолог, Консультант - м Балхаш (Казахстан)

№5 | Попов Олександр Григорович писав (а):
З приводу 3 пункту .Я думаю практично неможливо об'єктивно пояснити маленьким дітям причину развода.Родітелі знаходяться ще в емоціях. і потрібен час, щоб діти підросли і їм в доступній формі пояснити причину .не обливаючи брудом колишнього чоловіка

Вітаю! Згодна з вами, що це дуже складно, але є ситуації розлучення в сім'ях з дітьми, які вже самі все розуміють, які вже старше, ніж новонароджені. Тому потрібно описувати свої почуття, що ви спустошені, розчавлені, дуже сумуйте. а не те, що "твій татусь сволота знайшов тобі нову маму.". Якщо батько людина розумна, він зможе хоча б постаратися стримати свій первісний емоційний "потоп"!

Ледовських Тетяна Смелаовна

Психолог, Консультант - м Балхаш (Казахстан)

№3 | Сокіл Лариса Іванівна писал (а):
Дуже здорово написано.

Велике вам спасибі. )

Надеина Вікторія Аркадіївна

Лікар-психотерапевт, Системні розстановки - г. Запорожье

Все так. Розлучаються чоловік і дружина. Тато і мама залишаються - це звичайно ідеально.

Тетяна Ледовських писал (а):
Не переносьте своє ставлення до колишнього чоловіка на дитину