Жалість не порадник

Чи варто приймати рішення, якщо вас переповнюють емоції, чи треба зберігати таємницю усиновлення і навіщо потрібно йти в школу прийомних батьків - в матеріалі «АіФ - Нижнє Поволжя».

Фахівці радять кожному потенційному приймального батькові насамперед виважено оцінити свої можливості.

Всерйоз і надовго

Багато з нас, побачивши пронизливий сюжет про життя в дитячому будинку, зворушливих красивих малюків, які мріють про мам і тат, періодично замислюються над тим, щоб прийняти в свою сім'ю дитину. Але, на жаль, далеко не всі доходять до дверей дитячого будинку. Одного бажання і емоційного, нехай і благого, пориву взяти на виховання дитину-сироту мало.

Практикуючий психолог Ольга Ісаївська радить тим, хто хоче стати прийомним батьком, не поспішати. Рішення, прийняте в емоційному пориві, є поганим фундаментом для майбутнього. Необхідно дати собі досить часу для того, щоб підійти до даного рішення з усією повнотою відповідальності. Ви приймаєте малюка або підлітка в сім'ю всерйоз і надовго. Дитина - це не куплена в магазині річ, яку, якщо не сподобалася, ми можемо повернути або просто викинути. Відмовитися від опіки, повернути дитину в дитячий будинок означає завдати йому чергову душевну травму. Ці діти за своє коротке життя вже сповна відчули зраду рідних і близьких, втрати і розчарування. Приймаючи рішення про прийняття дитини в сім'ю, ви повинні бути націлені на те, що дороги назад бути не повинно.

«Пам'ятайте, жалість - поганий порадник, і вона не повинна бути головною причиною прийняття дитини в сім'ю, - говорить Ольга Ісаївська. - Слід віддавати собі звіт, що рухає вашим бажанням: чого ви хочете? Допомогти дитині, якій важко і погано? Випробувати радість батьківства, турботи і любові? Або отримати дитину, з якого будете створювати «ідеального»? Мотиви у всіх людей різні. До найпоширенішим ставляться: відсутність власних дітей, невитрачений батьківський ресурс, коли свої діти виросли, але ще є сили і бажання виховувати дітей, бажання компенсувати втрату кровного дитини, бажання мати другу дитину при неможливості більше мати своїх дітей і ін. ».

«Неправильні» мотиви

Але крім правильних мотивів людьми часом рухають і «неправильні». Наприклад, нерідкі випадки, коли у відносинах між подружжям намічається розлад і вони вирішують, що з появою малюка відносини стануть теплішими і близькими. Це в корені неправильно. «Дитина приходить у сім'ю, щоб мудрі дорослі допомогли йому впоратися з його проблемами, а не навпаки», - підкреслила Ольга Валеріївна.

Психолог радить при прийнятті цього серйозного рішення постаратися оцінити об'єктивно ваші ресурси. Для виховання малюка потрібно чимало фізичних, емоційних, тимчасових витрат. Усиновлений дитина, має травматичний досвід минулого, потребує чимало обсязі уваги і турботи. На шляху створення близьких відносин з прийомною дитиною поряд з моментами радості і щастя вас чекають і цілком закономірні труднощі. Їх не треба боятися, до них потрібно бути готовими. І в цьому може допомогти ваше оточення. Заручіться підтримкою близьких людей. Їхня допомога - ваш додаткове джерело ресурсів, сили.

«Дуже важливий момент - вибір дитини і форма його пристрою в замещающую сім'ю. Слід врахувати, що чим більше у нього кровних родичів - є ймовірність відновлення в батьківських правах, є бабусі, дідусі, брати і сестри, які бажають підтримувати відносини з ним, - тим менше він потребує усиновлення. Для нього швидше підійде інша форма сімейного влаштування », - каже Ольга Ісаївська.

Чи впливають гени?

Особлива тема - таємниця усиновлення. Пам'ятайте, якщо ви не вживаєте дієвих методів щодо збереження таємниці усиновлення (переїзд на нове місце проживання, імітація вагітності), то дитина повинна дізнатися правду саме від вас і у віці, в якому він здатний любити безумовно. До п'яти - шести років йому буде легше прийняти думку про те, що можуть бути дві мами і два тата. Правда, розкрита в підлітковому віці, в період проживання кризи ідентичності, як правило, має важкі наслідки. При з'ясуванні правди від «жалісливих і всюдисущих» сусідів або друзів-товаришів (а це відбувається майже завжди), головною травмою для дитини виявляється не те, що він нерідний, а то, що йому стільки років брехали найближчі люди - ті, кому він щиро довіряв.

«Безумовно, дуже багато залежить від ставлення до дитини, батьківської позиції, правильного усвідомлення того місця, яке він повинен займати в житті сім'ї. Покинуті діти - плід безвідповідального ставлення. Але трапляється, що і в прийомних сім'ях дитина стикається з помилковою позицією дорослого, виявляється перед необхідністю реалізовувати не себе, а очікування прийомних батьків, вирішувати їх проблеми: самоствердження, спроби знайти сенс життя за рахунок дітей, отримати порцію схвалення від суспільства. Втім, подібна позиція може бути присутнім у батьків і відносно кровних дітей, - зазначила Ольга Валеріївна. - Інша справа, якщо дорослі хочуть проявити турботу і любов з тим, щоб допомогти іншій людині вирости, знайти своє місце в житті, реалізувати себе. Слід висновок - здорові, розвинені, адаптовані діти можуть вирости лише в родині, де батьки усвідомлюють свої бажання і дії. А прийомні вони або рідні - не так уже й важливо ».

Школа для батьків

Прийшовши до відділу опіки та піклування, мати, яка місця собі не знаходить і думає тільки про те, як би швидше взяти дитину за руку і привести сироту в свою сім'ю, дізнається, що крім збору документів потрібно ще майже два місяці (!) Проходити підготовку в школі проймають батьків. «Навіщо?» - дивуються люди.

Вже до кінця першого заняття, - а їх як мінімум вісім - питання «навіщо» розчиняється в повітрі, який наповнений питаннями майбутніх прийомних батьків, відповідями, спорами, тренінгами, новою інформацією.

«У процесі навчання знайомлять з принципом збору документів, з особливостями дітей з дитячого будинку і вдома дитини, розповідають, які діагнози« страшні », які пишуть для підстраховки, чого реально треба побоюватися, на що звернути увагу при знайомстві з дитиною. Потім зустрічалися з сім'ями, які вже усиновили або взяли під опіку дітей. Вони розповідають, як складаються відносини, як проходить адаптація. Потім психолог проводить тестування тих пар, які прийшли в школу, і в кінці навчання видають висновок. Нам воно допомогло відразу налаштувати фахівців опіки на адекватне спілкування з нами, тобто без страшилок і надуманих відмов. Школу прийомних батьків обов'язково треба проходити всім майбутнім опікунам та усиновителям. Нам з чоловіком сподобалося. На останнє заняття навіть з сином ходили », - поділилася одна з випускниць ШПР.

При ППМС-центрі створено клуб прийомних батьків «Лада», батьки мають можливість обмінюватися досвідом, отримувати консультації, разом з дітьми брати участь в заходах.

Матеріал підготовлений в рамках проекту «Сім'я: там, де народжується майбутнє»