Жалість і любов

Жалість і любов - це два сильних почуття, які утримують нас в стосунках.

До мене на прийом часто приходять жінки і чоловіки. які розриваються між любов'ю до однієї людини і жалістю до іншого.

Молода жінка, Світлана, 40 років, прожила в шлюбі з чоловіком близько 20 років, чоловік виявився не відбувся людиною, в перебігу багатьох років він писав романи, але продавати їх було важко. Нереалізованість у своєму таланті, у своїй ролі батька і чоловіка, вилилися в його тихий алкоголізм. Світлана відрізняється лагідною вдачею і добрим характером, намагалася підтримувати і розуміти чоловіка. Перебуваючи в черговий службовому відрядженні, вона зустрічається з чоловіком і справжнє почуття спалахує між ними.
Спочатку вона відхиляє всі залицяння, внутрішньо відчуваючи почуття провини, але потім почуття беруть гору і після бурхливих і яскравих зустрічей вона все ж наважується залишити чоловіка і бути з тим, кого любить.
Чоловік дізнавшись про це, робить спробу самогубства, викинувшись з балкона, він потрапляє в лікарню з численними забоями та переломами. Він просить її не залишати його, каже, що не зможе жити без неї і пропаде.
Вона приймає рішення залишитися з чоловіком і розлучається з чоловіком.

Звернулася вона до мене з проханням допомогти забути того, кого любить.
Після нашої спільної роботи, вона зрозуміла і усвідомила природу своєї жалості чоловікові.
У дитинстві вона була свідком нещасного життя її мами з батьком.
Батько часто кривдив і принижував мати.
Їй було шкода матір, і вона всіляко намагалася полегшити життя своєї матері, намагалася захистити її від батька, проводила багато часу разом з нею. Замість того, щоб проводити час з однолітками, вона проводила час з матір'ю, не бажаючи залишати її наодинці зі її переживаннями.
Її мати, не отримуючи потрібного їй уваги від чоловіка. намагалася отримати його від дочки. Її дочка стала для неї тим рятувальним острівцем, де вона могла відчувати свою потрібність і те, що її люблять.
Світлана в силу свого віку часто відчувала свою безпорадність, вона не могла кардинально змінити життя своєї матері, вона могла тільки відчувати до неї співчуття і співчуття, шкодуючи її і надаючи ту емоційну підтримку, якої потребувала її мати.

З ранніх років свого життя вона прийняла на себе роль дорослої жінки, яка несе відповідальність за матір.
У їхніх стосунках вони помінялися ролями.
У моєї клієнтки відбулося змішання почуттів любові і жалості до матері, плюс сформувалася установка, що вона відповідальна за свою матір.
Ставши дорослою, вона вийшла заміж за чоловіка, який був героєм її несвідомого театру. Її чоловік також потребував неї, в її підтримці, він був безпорадний, що-небудь змінити в своєму житті.
Зустрівши чоловіка, якого вона полюбила, вона не могла дозволити собі бути щасливою, вона звикла весь час відмовлятися від спілкування, від задоволень заради своєї матері.
До тих пір, поки вона не усвідомила в полоні якого сценарію вона живе, поки не прожила все хворобливі почуття свого дитинства і не змогла прожити свою сепарацію від матері вона не змогла вирішити свої особисті переживання.
Тільки усвідомивши, що вона вже не та дівчинка, яка несе відповідальність за свою матір, а доросла жінка, яка може робити вибір у своєму житті, вона змогла залишити чоловіка, який мав потребу в ній.
Це тільки один досить яскравий приклад, як жалість може впливати на відносини з чоловіком і в цілому на життя.

Що таке жалість насправді?
Жалість - це почуття пов'язане з дитинством. Дитина часто в дитинстві падає, набиває шишки, плаче і природне бажання мами його пошкодувати. Вона обіймає його, цілує, дарує багато любові та уваги в ці моменти. Може бути в перебігу дня вона була зайнята і не приділяла стільки уваги дитині, скільки в цю хвилину, коли він плаче.
Цей механізм настільки міцно закріплюється в несвідомому, що в перебігу життя людина не усвідомлюючи, створює проблеми для себе в надії звернути уваги і отримати любов.

Сценарій таких людей - бути жертвою, а для жертви завжди потрібен рятувальник.
Шкодуючи інших людей, бездомних тварин людина дуже гостро відчуває страждання, вони чіпають його за живе і він просто не може залишатися байдужим.
Його почуття і здатність до співчуття постійно експлуатувалися в дитинстві і він виявляється фіксованим на цьому почутті. Страждання інших знаходять відгук у душі, тому що ці страждання співзвучні з вашими внутрішніми стражданнями.
Людина ідентифікує себе з цими стражданнями і по суті то намагається допомогти собі, своїм внутрішнім дитині, який відчуває схожі переживання.
Страждає і потребує емоційному теплі і розумінні мати - це не тільки зовнішній об'єкт, але і внутрішній об'єкт теж.
Це частина, яка б вимагала допомоги і любові стає частиною власного внутрішнього світу.
Відчуваючи "понад" жалість до всього живого, ви тим самим несвідомо задовольняєте свою потребу в жалості до свого власного маленькій дитині.
Жалість - це почуття, що утримує в вас відносинах навіть тоді, коли ці відносини зовсім не задовольняють вас і нічого вам не дають.

Якщо батьки не виявляли особливо жалості до дитини, а його дії, коли він потребував цьому почутті наштовхувалися на слова: "Не плачу". "Ти ж дорослий". "Все пройдет". "Це дрібниця." Те з великою часткою ймовірності така людина взагалі не буде здатний до жалості і співчуття або його поведінка завжди буде демонструвати свою силу і незалежність. Він буде не в змозі прийняти просту людську жалість до себе, а в ній у важкі хвилини життя потребують все.
Іноді хочеться, щоб тебе просто пошкодували як маленьку дівчинку, притиснули до себе і сказали втішні, ласкаві слова або просто помовчали, розуміючи і приймаючи твої почуття.

З досвіду роботи я стикалася з проблемами "сильних жінок", коли вони позиціонують свою силу і незалежність, а потім дивуються і щиро не розуміють, чому чоловік з легкістю може залишити їх, а не жінку, яка потребує жалості.
Жалість не виникає сама по собі, для виникнення цього почуття в іншого повинен йти посил від людини. Це не просто слова: "Пожалій мене", "Чому тобі мене не шкода".
А вся суть - міміка, жести висловлює страждання і потрібність в допомоги.
Люди в чиєму дитинстві існувала заборона і засудження на такий прояв почуттів, у дорослому житті будуть не здатні висловлювати свої страждання і потреба в жалості.

Доводилося дуже часто спостерігати, як великою проблемою для певних жінок є просто заплакати.
Одна моя клієнтка розповідала мені як вона з великим подивом в ході терапії виявила, що сльози теплі. Вона 15 років не могла залишити свого чоловіка через жалість до нього, думаючи, що він без неї пропаде. Вона шкодувала чоловіка, але ніхто ніколи не шкодував її, всі її поведінка не дозволяло іншим відчувати жалість до неї.
Вона завжди дивувалася, що люди говорили про неї, що якщо її кинути по середині океану вона в будь-якому випадку допливе до берега. Їй з одного боку було приємно чути таке про себе, але з іншого боку глибоко всередині вона не відчувала таку силу в собі і їй хотілося іноді просто людської банальної жалю.
Вона могла жаліти інших, але не могла прийняти жалості від інших.
Жалість була її слабким місцем у відносинах.
З одного боку вона шкодувала певних чоловікам. а з іншого боку у неї було негативне ставлення до цього почуття і вона не могла дозволяти іншим відчувати жалість до себе, та й себе то вона практично ніколи не шкодувала.

Жалість, любов іноді так тісно переплітаються один з одним, що людина стає не в змозі відокремити одне від іншого, не в змозі порвати болісні і непотрібні відносини.
Все це відбувається лише з однієї причини, не було справжньої, справжньої сепарації від своєї матері.
Навіть при складних і конфліктних відносинах з мамою жінка може не відчувати цієї глибокої зв'язку з нею, але вона є і саме не вирішено відносини з мамою призводять до того, що жінка може довгий час бути з чоловіком через жалості, не маючи сил і можливості жити повним і щасливим життям.

Дуже часто жалість виникає через несвідомого почуття провини. Людина вважає себе винуватим в нещастях близької йому людини.
Іноді люди використовують це почуття як засіб маніпуляції, провокують ситуації, коли їх потрібно весь час жаліти, тим самим отримуючи увагу і любов.
Шкодує з одного боку допомагає іншому, з іншого навпаки своєї жалістю залишає його в позиції дитини, тим самим досягаючи своїх інших несвідомих цілей, відчувати свою потрібність, відчувати свою перевагу.
Шкодує своєю поведінкою прив'язує до себе людину і по суті робить його залежним.

У дорослому позиції, на місце жалю приходить співчуття і співчуття.
Співчуття і співчуття - це жалість перекладена в дії. Співчуваючи і співчуваючи людині, ви переживаючи з ним його проблеми будете реально прагнути йому допомогти.
Допомогти - це надати допомогу в потрібний момент, але не вирішувати постійно проблеми іншого.
Можна допомогти дитині стати на ноги, давши йому первісний капітал для бізнесу, але не допомагати йому матеріально все своє життя.
Потрібно чітко розуміти грань між допомогою та звалювання на себе проблем іншого, тим самим потураючи його страждань. Іншому стає вигідно страждати.

Потрібно завжди розуміти, де жалість доречна і потрібна, а де приносить шкоду. Якщо дитина впала і плаче, то звичайно його треба пожаліти, обійняти втішити витерти йому сльози. Але якщо з жалості до дитини робити за нього його повсякденні справи, уроки, прості речі по будинку, то така батьківська жалість навряд чи допоможе йому вирости гармонійним і щасливим людиною.

Багато дружини постійно жаліють своїх чоловіків, перетворюючи їх просто в ганчірок, а потім втрачаючи повагу до них, самі починають страждати від нещасливих відносин.

Не існує рецептів як, скільки і кого треба жаліти. Кожен випадок унікальний, але якщо ви виявите, що жалість робить істотний вплив на ваше життя, то з цим треба розбиратися, при чому на глибокому рівні, розкопуючи коріння цієї проблеми і видаляючи їх назавжди.
Намагайтеся розуміти вплив своїх дитячих установок на вашу доросле життя.

З дітьми важливо жаліти їх і в той же час важливо навчити їх підніматися самим в житті.
Вони повинні знати обидві сторони цього життя. Щоб були в житті люди, які пошкодують допоможуть, але якщо їх не виявиться поруч, треба ж буде якось самому підніматися.
Коли то потрібно в якийсь момент звернути жалість з інших і турботу про інших на себе. Але інша справа, коли це переростає в довгу жалість до себе. Коли людина занурюється в жалість до себе, то він перетворюється на безпорадного дитини, нездатним що-небудь робити в цьому житті і якось змінювати ситуацію, що склалася. Якщо людина перебуває в боргом полоні жалості до себе, то тут дуже доречно розлютитися на своїх кривдників і направити свій гнів на позитивні зміни у своєму житті.

Як ви вже зрозуміли немає абсолютних істин, в одному випадку це може бути ліки, в іншому отрутою. Потрібно розуміти отрута від ліків відрізняє міра.
Я думаю єдине правильне рішення - це розуміти в кожній конкретній ситуації, де жалість з добрих почуттів любові, доброти і співчуття перетворюється в згубну звичку, яка знищує в людині ініціативність, породжує лінь, пасивність, утримує в непотрібних відносинах.

Думаю, треба завжди пам'ятати, що: "Благими намірами, іноді вимощена дорога в пекло".
Яке місце жалість займає у вашому житті? Чи не є вона тим, гачком в вашому житті, з якого ви не можете зіскочити?
Чи продовжуєте ви жалістю утримувати біля себе партнера або самі шкодуючи його, перебуваєте в тому, що вам вже давно по суті набридло.
Бажаю вам чесно самим собі відповісти на всі питання, почати шлях, який приведе вас до здорових, дорослим і щасливим відносинам.