Захист кордонів чому не варто придушувати злість, журнал психологія сьогодні

Злість. Дуже важливе ПОЧУТТЯ. Не плутати з озлобленістю і зі злом як поняттям.

Там, де вона довго пригнічується, там втрачається доступ до енергії бажань - я не знаю чого я хочу, там згодом з'являється переживання "я не знаю хто я, я не знаю який я", там з'являються самі різні болячки, якщо її довго і дуже ретельно пригнічувати.

Там з'являються неконтрольовані спалахи чого завгодно - тотальна провина, Новомосковськ - злість, спрямована на себе, там може утворитися депресія, там з'являється внутрішній критик, який жирним тролем поселяється в голові і кожен крок знецінює, ставить під сумнів власну хорошість і що б не руйнуватися від Перш за все, виникають проекції до зовнішнього світу - все люди стають гівном, погода теж, так взагалі багато чого відразу ж стає гівном і несправедливістю.

Там, де злість пригнічується, там виникають постійні образи, від яких можна нескінченно плакати в подушку ночами, або ходити з часто запалених горлом.

Злість - вона буває різною.

Вона буває як захист цінного.

А буває як симптом того, що я в чомусь не беру на себе відповідальність за своє життя, вважаючи, що інші повинні надходити так, як Я вважаю справедливим і правильним, що іншим і так повинно бути зрозуміло що я маю на увазі, навіть коли я цього не промовляю прямо.

Але в будь-якому випадку злість - це регулятор власних кордонів.

Там, де пригнічена злість, там немає ясності в переживанні власних кордонів. Жбурляє то в порушення чужих, то в надмірному прогибании своїх.

Часто злість називають "негативним почуттям", часто вважають, що злитися - погано, нерозумно, безглуздо, неправильно, несправедливо.

А мені здається, що вся справа в тому, що висловлювати злість - це цілий навичка, якій мало де вчать.

Часто злість вважається небезпечною - небезпечної для відносин, небезпечної для оцінки оточуючих (що про мене люди подумають? Я ж хочу бути "хорошим" в чужих очах. Да взагалі там цілий паровоз всього може за цим тягнутися).

Злість - це зуби особистості.

Ними можна пережовувати те, що корисно.

Ними можна захищати себе.

Ними можна виражати себе.

Питання не в тому - злитися або придушувати свою злість. Питання в тому ЯК висловлювати свою злість.

Коли я працювала з дітьми, для багатьох з них було цілим відкриттям, що свою злість можна висловлювати словами "Я зараз злюся", "Коли ти забираєш у мене іграшку або рушішь мої будови, псуєш мої малюнки, я злюся, мені це неприємно, будь ласка , не роби так, інакше я від тебе відсторонити / буду з тобою лаятися / Не буду тобі довіряти ".

До цього єдиним способом захистити себе і висловити злість, було відняти іграшку, зіпсувати малюнок у відповідь, вдарити, обізвати, влаштувати істерику, а один раз, хлопчик терпів-терпів, а потім взяв ніж і кинувся на свого кривдника.

Батьки, яких також ніхто ніколи не вчив висловлювати свою злість, хапалися за серце, відчували сором, кричали на своїх дітей, змушували припинити це = придушити свою злість. Адже що люди подумають-то?

Мало хто вчив нас розпізнавати свою злість: "Ти зараз злишся, тому що Ваня відняв твою іграшку. Ти маєш право злитися і говорити про це:" Я злюся і не хочу, що б ти забирав іграшку, поверни її ".

"Бити Ваню не треба, це боляче. Але ти можеш про себе дбає позначенням себе і попередженнями про те, що ти будеш робити, якщо Ваня тебе не почує і буде продовжувати".

Або "Ти зараз злишся, тому ти хочеш продовжувати грати, але настав час закінчувати гру. Я помічаю тебе в твоїй злості. Але бити мене за це не треба, мені боляче і я не дозволю себе бити. Ти можеш говорити про свою злості і переживати її. Я бачу, що ти не хочеш закінчувати гру. Але такі правила, тут вже нічого не поробиш. Ми повинні йти, як би це не було важко ".

Злість - це спосіб зрозуміти себе. Спосіб відчувати свої важливості, себе самого.

Злість - вона завжди маркер чогось важливого. І, як правило, є обгорткою для більш глибоких почуттів і переживань. Але не усвідомлюючи злість, ми ніби викидаємо коробочки з цієї обгорткою під назвою "злість", не знаючи що всередині цих коробочок. А там нерідко бувають коштовності, звані "мої цінності". Даючи собі можливість відчувати злість, проживаючи її, ми знімаємо ці оберточки, досліджуючи чого ж в них обгорнуте.

Проживати злість не дорівнює бити в морду, ображати, руйнувати все навколо себе. Проживати злість - значить залишатися в контакті з цим почуттям, давати йому місце стільки, скільки потрібно. Дбати про безпеку свого і навколишнього.

Ображати людину і позначати себе "Я злюся, коли ти робиш так-то" або "Я зараз на тебе злюся і готовий продовжувати розмову, коли заспокоюся" - це абсолютно різні речі.

Бо в першому випадку (в образах) захльостує збудження, на якому відбуваються події, про які можна пошкодувати "протверезівши" від злості.

У другому випадку, є чітке позначення себе і відведення собі простору для визрівання злості в будь-яке інше якість. Наприклад, в усвідомлення цінності не дозволу ображати себе.

Або в переживання жалю про те, що дуже сумно від того, що все сталося не так, як хотілося.

Або в переживання цінності відносин з цією людиною. Або в усвідомлення того, що взагалі-то під цією злістю живе власний страх або вразливість.

Злість - вірний пес, який завжди на варті безпеки і цінностей свого господаря. Важливо тільки приручити, подружитися з цим псом.

P. S. І так, до речі, там, де пригнічена злість, там благодатний грунт для залежних відносин.

Сподобався пост? Підтримай журнал "Психологія Сегодня", натисни:

Дуже мучить людей це питання: заздалегідь розпізнати поганого людини, щоб його до себе не підпустити. У книжках для жінок часто пишуть, мовляв справжній маніпулятор # 40; або нарцис, або садист # 41; спочатку шифрується, а "коли воля жертви паралізована, приймається нав'язувати їй свою владу". У книжках для чоловіків теж іноді пишуть, мовляв меркантильна стерва прикидається ангелом, а потім, народивши дитину, починає маніпулювати і вичавлювати життєві соки, за допомогою своєї мами, досвідченої стерви.

Психолог Яна Філімонова: "Знецінення - це захисний механізм, який працює за принципом приниження значущості почуттів, цінностей і успіхів інших людей або своїх власних. Знецінення, отримане в контакті з близькою людиною, - дуже неприємна річ, здатна зіпсувати відносини. Особливо сумно, що воно іноді ховається під маскою турботи, добрих порад або "об'єктивної оцінки" наших результатів і досягнень ".

Психолог Олена Султанова: "О, ця незручна ситуація, коли ти щось робиш для людини, а у відповідь чуєш:" А я тебе ні про що і не просив ". Або коли ти намагаєшся допомогти, але чим більше ти це робиш, тим швидше розмова потихеньку сходить на «ні». Або коли ти допомагаєш, допомагаєш, а віз і нині там. це ображає: ти ж так перейнявся, так включився! і це збиває з пантелику: виходить, іншій людині допомога не потрібна? ти все не так зрозумів? "

Гештальт-терапевт Марат Аксіятов: "Агресія походить від латинського ad-gressere, що означає" рух до ", рух на зустріч до іншого, рух в сторону контакту. А як він відбудеться інакше, якщо жоден з учасників не візьме на себе сміливість наблизитися ? Тим часом, слово "насильство" походить від латинського violare, що означає "примушувати, діючи силою". відчуваєте різницю? Таким чином: агресія не дорівнює насильство ".

Психолог Юлія Рубльова: "Неприємно не тільки і не стільки слова, які говоряться в момент ласкавого нападу на нас з радою, вмовляння або оцінкою. Неприємний сам факт порушення наших кордонів. І, коли ми вміємо це помічати і відповідати на це, людей, які так роблять, в нашому оточенні зменшується - ми просто перестаємо бути для них такими зручними. Залишаються тільки ті, хто готовий з нами рахуватися ".

Гештальт-терапевт Тетяна Ошмянського: "Часто, коли у нас щось не виходить, ми шукаємо проблему в навколишньому світі, забуваючи, що причиною багатьох невдач є ми самі. Часом кожен з нас користується тими чи іншими способами зупинити себе на шляху до власного успіху ".

Психолог Сергій Смирнов: "Завуальоване знецінення - найскладніше для виявлення. Коли опонент моментально стає в позицію" зверху "і дивиться звідти ніжно і дбайливо. Навіть десь мудро. І зверхньо радить тобі не розумного як виправити твої недоліки."

Гештальт-терапевт Геннадій Малейчук: "Прикордонні клієнти будуть регулярно порушувати Ваші професійні і особисті кордону, найчастіше наступними способами: намагатися перетворити терапевтичні відносини в дружню або любовний зв'язок; затримувати час терапії будь-яку ціну; відмовлятися залишати кабінет після закінчення сеансу, не оплачувати зустрічі; робити відверті спроби спокусити терапевта.