Заборонити або дозволити

Тіна Александрова: Як ви думаєте, які слова найчастіше чує маленький дитина? Своє ім'я і варіації на тему «не можна». І це незважаючи на сучасні демократичні і лояльні методи виховання. Наше покоління чуло слова заборон і того частіше. Не кажучи вже про ровесників наших батьків.

Ми боїмося за дитину, намагаємося захистити його від помилок, прораховуємо ситуацію на кілька ходів вперед, завдяки своєму досвіду. Це дозволяє крикнути «не можна!» Трирічному малюкові, націлені перейти калюжу вбрід в легких кросівках. Молода людина, швидше за все, не повірить нам на слово, буде чинити опір і кричати, бажаючи здійснити задумане. Його критерій пізнання істини - досвід - ще не приніс висновків про небезпеки такої подорожі.

Далі великий педагог сучасності писав, що, часом, піклуючись про те, щоб смерть не відібрала у нас дитини, ми позбавляємо його життя. Нормального життя, в якій малюк набирається досвіду, пробує, експериментує, робить висновки. Він підкреслює, що ми не повинні вважати дитину своєю власністю. Привівши його в цей світ, ми зобов'язані навчити його, допомогти адаптуватися, підготувати для самостійного життя. Чи не виліплює з маленької людини то, ніж хотіли свого часу стати самі, та не зуміли. А розкриваючи ту індивідуальність, яку вже має ваша дитина.

Дозволю собі вставити цитату з Я. Корчака:

«І дитина думає:

«Я ніщо. Чимось бувають тільки дорослі. Я ніщо вже трохи постарше. Скільки ж ще років чекати? Ну почекайте, ось виросту ... »

Чекає і ліниво перебивається з дня на день, чекає і задихається, чекає і таїться, чекає і ковтає слинки. Прекрасне дитинство?

Прекрасне? Ні, нудне, і якщо і є в ньому прекрасні хвилини, то відвойовані, а найчастіше-вкрадені. »»

І все одно, потайки, діти їли сніг, тікали в далекі двори «на розвідку», грали в «лікарню», тягали сірники і майстрували «ракети» з порожньої коробки з-під «валідолу».

Зрозуміло, все це було під суворою забороною, а тому ховалося від батьків подібно самої великої таємниці.

Дитина росла, таємниць ставало все більше, ступінь довіри батькам - обернено пропорційно зменшувалася. Чи добре це? Думаю, що не дуже. Чи можна якось це змінити? Можливо.

Підіб'ємо підсумки: розглянемо два полярних методу обмеження самостійності:

1. «НІЧОГО НЕ МОЖНА». Батьки тривожні, вони побоюються за свою дитину, буквально у всьому навколо бачать небезпеку: не можна ходити в людні місця, щоб не заразитися грипом; не можна бігати, грати в «войнушку», щоб не отримати травму; не можна дивитися певні фільми, тому що вони дурні і не вчать хорошому. Список заборон настільки великий, що простіше було б перерахувати те, що дозволено. Батьків можна зрозуміти. Вони стурбовані долею свого малюка, бажають йому тільки добра. Їх жахає одна думка про те, яка небезпека чекає на в сучасному світі нетямущого сина.

Якщо такій сім'ї «дістався» спокійний, не надто ініціативний, схильний до підпорядкування дитина, то через якийсь час він стане «ідеальним» для своїх батьків. Без особливих жертв для себе він буде більше часу проводити вдома, захопиться якимось безпечним хобі, виробить обережний стиль поведінки. Але якщо в сім'ї народився природжений авантюрист і першовідкривач? Для такого малюка життя в клітці з безлічі заборон буде болісна. Або батькам вдасться зломити волю дитини, що призведе до ущемленому розвитку особистості, або ж син або дочка знайдуть можливість правдами чи неправдами відвоювати собі дещицю жаданої свободи. Швидше за все, знову ж таки, досягаючи бажаного потайки.

Батьки при такому розкладі навряд чи виграють. Вони отримують уявне спокій, насправді часом не здогадуючись, чим саме займається їхня дитина, де і як проводить свій час. У цьому випадку вони можуть пропустити той момент, коли йому насправді знадобиться допомога дорослих, щоб уберегти, захистити від помилки. Але дитина вже ні за що не піде на відверту розмову, боячись батьківського гніву.

2. Друга «популярна» нині крайність у вихованні, коли «МОЖНА ВСЕ». Батьки настільки демократичні і лояльні до прояву волі особистості дитини, що бажання малюка розгулювати по головній вулиці міста негліже з трусами замість панамки сприймають як волевиявлення дитини, з яким неможливо не рахуватися.

Звичайно, від таких прогулянок в літній час особливої ​​шкоди не буде - малюк самовиразитися. Але що ж буде відбуватися далі, в міру дорослішання дитини? Хочеш курити - кури, це твій вибір. Вважаєш, що тобі не потрібно вчитися? Оk - тобі жити. Батьки не обов'язково байдужі, в їх душі вируватиме буря, але переконання в тому, що дитина сама відповідальний за своє життя, і має право приймати доленосні рішення не дозволить їм проявити наполегливість.

А що ж дитина? Якщо йому пощастило народитися з достатньою волею, то досхочу насмакуватися за все, він, можливо, розсудливим і візьметься за розум раніше, ніж накоїть чогось незворотного. У цьому випадку він виросте самостійною і цілісною особистістю. А якщо він скоріше боязкий і потребує поводиря і надійному провіднику по життю? Тоді надмірна свобода стане одним з найбільш жахливих випробувань.

Коли малюк пробує робити те, що не можна, спостерігаючи за реакцією батьків, він намацує межі дозволеного. Із завидною постійністю він буде робити це знову і знову, щоб переконатися в стабільності свого світу, в його стійкості і надійності. Заборон не повинно бути занадто багато, але вони необхідні. Не тільки батькам, для того, щоб відчувати, що чадо знаходиться в безпеці, і його поведінка не виходить за рамки пристойності, але і самій дитині.

Світ здається стабільним, розумним і безпечним при наявності невеликого переліку строгих заборон. Вони допомагають дитині краще розуміти кордон безпечної території, формують в ньому особистісну систему принципів того, що добре, а що погано. Відповідно до неї він потім сам буде контролювати свою поведінку, щоб вирішити, що ж робити можна, а що безумовно не варто. Свобода і анархія - різні поняття. І якщо перше допомагає особистості розвиватися, друге настільки ж згубно, як і зайві необгрунтовані заборони.

«Не можна» повинні охороняти безпеку малюка (не стрибати з вікна, не сунути в розетку сторонні предмети, не грати з ножами, не розмовляти на вулицях з незнайомцями, не відкривати вхідні двері). А також вчити його життя в суспільстві, рахуватися з іншими людьми: пристойно поводитися на вулиці і в громадських місцях, поважати мамин і татів працю, не битися і т.д.)

Забороняючи що-небудь, дорослі повинні бути послідовні. Неприпустимо сьогодні строго-настрого забороняти, наприклад, грати з кухонним посудом, а на завтра вирішити - ну да ладно, нехай поки стукає ополоником об кришку, набридло вже торочити заборони. Завтра знову відновлю виховання. Кожне «не можна» - обов'язково до виконання. І воно повинно бути обґрунтованим. Поясніть дитині на його рівні сприйняття чому саме заборонено щось робити. Нехай він знає, що заборона - не примха батьків, а розумне правило.

Таким чином, вибудовування кордонів допустимого поведінки - тривалий, кропіткий процес, що вимагає від вихователя послідовності, спокою і незвичайною витримки. Але це однаково необхідно і батькам і дітям для спокійного життя.

Фото Юлії Зальновой