Все, над чим можна поржать))))))))))

Раз вже Віктор почав, став вже традиційним, п'ятничний розігрів, нічого не залишається, як продовжити)

1. Щоб спереду погладити, треба ззаду полизати. (Поштова марка)

2. Кругом волоса, посередині ковбаса. (Кукурудза)

3. Зверху чорно всередині червоно, як засунеш так чудово. (Калоші)

4. Волос на волос, тіло на тіло і починається темна справа. (Повіки)

5. Те холодний - то гарячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туди - сюди - назад, тобі і мені приємно. (Гойдалки)

7. Що ти дивишся на мене? Роздягайся я твоя! (Ліжко)

8. Волохата голівка за щоку заходить спритно. (Зубна щітка)

9. Ми - хлопці вдалі лазимо в щілини статеві! (Віник)

10. Лежить на спині - нікому не потрібна. Прислони до стіни - знадобиться вона. (Сходи)

11. У темній кімнаті, на білому простирадлі 2 години задоволення. (Кіно)

12. Ти пам'ятай його трошки, стане твердим як картопля. (Сніжок)

13. Візьму його в руки, стисніть його міцно - Він стане пружним
і твердим, як ріпка. (Сніжок)

14. Червона голівка в дірку лізе спритно. (Дятел)

15. Якби не бабусині лохматушкі - мерзли б дідусеві калатала. (Рукавиці)

Розігрів. Чи не п'ятничний, але вибачайте)

Дві подружні пари приходять до лікаря сексопатолога:
- доктор у нас роблеми, ми втратили те потяг, яке було між нами раніше, немає оргазму і щось нас вже незаводіт.
- а ви спробуйте між вами обмінятися партнерами на одну ніч
На наступне ранок
- Таня, ну як?
-Ой знаєш в житті такого блаженства неіспитивала!
- Я теж! Підемо подивимося як там наші мужики.

- Але, мaм, тут тато каву нa рушник біле пролив.
Зaмочіть його або що?
- Батька НЕ ​​трогaй. А рушник в мaшінку кинь, увечері рaзберусь! =)

Розділити пляшку горілки на трьох досить важко. Перший етап розливу кожному по 166 грамів проходить без сучка і задирки. Але ось ці останні 2 грами на трьох діляться з великими труднощами - зі взаємними докорами та образами.

не разу не заходила на цю гілку. як виявилося даремно))))))) підняла настрій)))

На фермі захворів кінь.
ветеринар:
-Якщо вранці він не встане, я його посиплю.
Вранці кінь не встав. Поруч лежала свиня:
-Ну давай вставай або ти помреш!
Кінь став. фермер:
-Це диво! Це треба відсвяткувати! З такої нагоди ми заріжемо свиню!
МОРАЛЬ: Ніколи не лізь не в свою справу.

трохи гумору перед грою:

-Ну, і як тобі твоя нова дружина?
-Не знаю як на рахунок прибрати, приготувати, випрати, але по * баться - золоті руки!

- почeму ти матeрішься?
- пoтому що поcледовательная cмена Cостояние і рeплік некотoрих індивідуумів угнeтает моє сoзнаніе
- чтo?
- йди нах.й

Зустрічаються двоє друзів, один говорить:
- Ти свій член міряв?
- Так.
- Ну і скільки?
- 13, а у тебе?
- 37.
- Ти чим міряв?
- Лінійкою.
- А я градусником.

Хлопчика вчителька малювання запитує:
- А що ти будеш малювати?
Він відповідає показуючи на білий листок:
- Ну тут зафарбований чорним, тут зафарбований синім, а тут зеленим е% ану.
Вчителька непритомніє
Викликають всіх до директора з приводу ситуації на уроці.
Директор: - Що сталося?
хлопчик:
- Мене запитали, що я буду малювати, я відповів: ну тут зафарбований чорним, тут зафарбований синім, а тут зеленим е% ану.
Вчителька знову непритомніє
директор:
- Ну ти не бачиш, їй від зеленого х% ево, е% ани червоним!

Зустрілися якось український футбол з українською освітою. Подивилися один на одного, і не сказавши ні слова обнялися і заплакали.

Чоловік і жінка в машині займаються любов'ю.
Раптом в скло стукіт.
Мужик дивиться. а там мент стоїть.
Мужик опустив скло. мент запитує:
- Чого це ти тут робиш?
мужик:
- Чи не бачиш що ль, бабу тр %% аю!
мент:
- Я наступний!
Мужик, чухаючи ріпу:
- Мдя. ніколи ще менти не тр %% ал.

чому? чому люди друкують "НЕ ПРОЕБІ МЕНЕ" на футболках? це ж самий ахуенний принт для шкарпеток!

Міняю ВАЗ 2110 на ВАС о 21:10.

хлопець, проводжаючи дівчину додому, зрозумів, чим закінчиться побачення, з написів в під'їзді.

Маленька дівчинка так сильно розгойдалася на гойдалках, що побачила, чому батьки відправили її погуляти.

-Око в страуса більше, ніж його мозок.
-Я знаю кілька таких же людей.
-У морської зірки взагалі немає мозку.
-І таких людей я теж знаю.

Мало не назвав дружину ім'ям коханки. Купив кішку, назвав Машкою. Все супер. Увечері приходжу додому, дружина цуценя купила, назвала Ашотом. Сиджу курю, думаю.