Він закочував мені скандали, принижував

Вітаю! Я ось теж в ваших рядах, кинута-залишена чоловіком після 18 років шлюбу.
Знаємо один одного з юності. Так вийшло, що після армії він з речами відразу до мене переїхав. Я завагітніла, і ми розписалися, а мені всього 17 років. Народила сина. Жили у моїх батьків. Але, як то кажуть, молоді та дурні поспішили пограти в сім'ю. Розлучилися, коли синові був рік. Він почав жити з жінкою старше його на 10 років, подав на розлучення. Нас розвели, але в загс так ніхто з нас і не пішов для штампа.

Він маніпулює мною, я це розумію. Намагається спеціально проїхати повз мене, щоб я його бачила. Зі святами вітає. Каже: не треба було тобі мене відпускати, треба було тримати. Я намагаюся від нього відсторонитися. Діти теж не хочуть його повернення. Я в загс сходила, все таки оформила той розлучення, 16 років тому недороблений. Нещодавно прийшов до мене додому (квартира моя), він знав, що діти в школі. Накинувся на мене, всю розцілував і відвіз на роботу. Я сказала, більше не приходь, не пущу. Ти давно мріяв піти, і ось пішов, - живи як знаєш. Ось уже більше трьох місяців минуло, як він пішов, а я чомусь все чекаю його, сама не розуміючи, навіщо він мені. Не можу зрозуміти: чи люблю я його сама вже чи ні. Іноді такий страх накочує, що одна з двома, хоч і не маленькими вже дітьми, залишуся. А батьків вже немає, щоб прийти притиснутися і поскаржитися.
Хотів мужик на вільні хліби-пішов. Радуйся-що ж їм треба ще. Чому не можуть піти гідно?

Олена, ваша біда якраз і полягає саме в тому, що Ви дозволили чоловікові ТАК З СОБОЮ звертатися.
Ще на самому початку ваших поспішних відносин вже, на жаль, було видно, що ніхто з вас не зрозумів-що відбувається. вас
немов несло вітром, ви поспішали жити, але не поспішали міркувати. Після народження першої дитини чоловік показав свої цілі: це
не сім'я. І його зв'язок з жінкою на 10 років старше просто криком кричить про це. Такий зв'язок це показник чогось завгодно, але не
прагнення жити за правилами і нести відповідальність.
З таким його легким і швидким підходом до життя і відхід не догляд, і повернення не повернення, тому що немає в цих діях ніякої
відповідальності. А є тільки бажання себе потішити і Вас посмикати.
Я не знаю, навіщо і чому Ви погодилися "з ним зустрічатися", але ваше таке ставлення до себе для нього як приз, як супер
результат його дій. Саме таке ваше ставлення до себе і згоду бути дружиною-коханкою ставити оцінку "відмінно" його
правилам життя.
Про ваше початок прохання, де ви називаєте себе "кинута і залишена чоловіком" не погоджуся. Вам для впевненості в житті не
вистачало не чоловіка, а саме СЕБЕ. Ви себе втратили, а знайти ніяк не можете.
Таке ваше стан небезпечно тим, що Ви притягує саме такого чоловіка, який вже знає: це жертва, на неї можна
влаштовувати полювання, вона буде нервувати і підкорятися, потім стане заперечувати. Але ж саме такий драйв їм і очікуємо.
Ви стали майже як він: розлучилися з ним, але чекаєте. Навіщо щось. Це не причина. Така установка теж не зі здорових: причина
розставання вам немов не ясна або не подобається, а чекаєте Ви теж незрозуміло що. І якщо проаналізувати вашу біганину, то
видно, що саме біганина як стан і є наповненням ваших відносин.

Що Ви сама хочете від себе? Якого стану і яких змін?
Ви завершили своє прохання питанням: чому не можуть піти гідно? Відповідь-то на поверхні: гідності немає як стану, ні
в яких сферах. Достойно-це від наявності правил і маючи відповідальність. Де правила і відповідальність в таких вчинках
чоловіки? Їх не видно. Так що, шукати "гідно піти" ніде.

Вам потрібно б вже визначитися всередині себе: хто для Вас цей чоловік? Вам 36 років, ваші діти дорослі. Ви можете бути дуже
щасливою тільки з цих причин: молода і самостійна, двоє дорослих дітей, своя квартира, здоров'я і розум при Вас.
Але Вас наполегливо тягне на черговий експеримент з тим чоловіком. Немов Ви хворієте їм, а антивіруса немає. Або Ви не розумієте, що
хворі.
Зробіть вибір.
Що для Вас найважливіше?
Що минуле?
На що варто витрачати себе, а чому і кому помахати рукою?
Ви дуже затягнули такі дивні відносини. І самі у себе вкрали море часу і позитивні емоції.
По суті, Ви для нього були коханкою з дітьми. Тому що не видно між вами сімейних відносин. Спочатку поквапилися, потім
розійшлися, тому знову зійшлися, потім глибокий недоразвод. І все це при вашому чи згоді, то чи нерозумінні, то чи віри
в чудо, що він зміниться.
А змінюватися щось потрібно Вам. Зміни робить той, кому вони справді ПОТРІБНІ. Хто вже не може жити по-старому.

Да ви праві! Я сама дозволила так до себе ставиться. Після народження донечки так хотілося мати сім'ю, люблячий чоловік, опора і
підтримка. Але! Все це були мої мрії і жила то Я розумію, що в одних мріях які розбивалися кожен раз. А Я все вірила
і мріяла дурна. Дуже багато плакала, спочатку від смерті мами потім від свого життя. Плакала всюди, вдома, на роботі, в
перукарні. Мені навіть жінка не знає мене в перший раз бачить мене. сказала: навіщо ти так багато плачеш, пусте це
Усе. Я поступово почала успакаіватся. Почала вселяти собі що чоловік мені чужий і Я його більше не люблю. Так і успакоілась і
перестала звертати на нього увагу. Був момент коли Я його страшенно зненавиділа і йшла з дому з дітьми і не жила вдома
тижнями щоб його не бачити. Потім приходила і в упор його не помічала. Він кричав як Бешан, то повзав на колінах благав
повернути йому ту яка була до цієї ненависті. Потім почав угражает вже всім чим можна якщо я не здамся. Я здалася і знову
все увійшло в теж русло. Ось так і жили. І останні роки два Я взагалі не можу з ним будинку знаходиться, мені не цікаво вже де
він і з ким. У нього почалися причіпки до мене через дрібниці. Почав діяти що б Я його вигнала. Ну ось пішов, там вище
описано. Ішов не відразу, спочатку час йому дай подумати місяць. Дала. Але прожив два місяці. Мовчки приходимо додому, ніхто з ним
не спілкується. Я не готую, що не стираю йому. Речі як відразу зібрала так і стояли ці два місяці ніхто їх не разберается. Це просто
була не життя а не зрозуміти що. Я написала йому-звільни місце! Він і пішов.
Я перший місяць, звичайно, переживала, чи правильно Я зробила? Вночі прокидаєшся від того що всю трясе і сльози самі ллються.
Зараз же легше на багато. Новомосковський ваш сайт і на стільки у мене очі відкрилися. Розумію яка ж Я наївна то була, навіщо
дозволила але не можу цього зрозуміти. Не було поруч людини, який би струснув мене добряче, надавав по щоках і сказав: -
прокинься.
Зараз Б / М намагається дрібними натяками повернуться АЛЕ Я то розумію вже, що не хочу хоч і не впевнено АЛЕ розумію. Чи не буде у нас
нічого доброго. Думаю якщо людина правда коли небудь одумається і вирішить що ми йому потрібні він для цього зробить все, але в ньому
Я сумніваюся.
Дякую Вам за відгук. Правда протвережує.
Я думала Я така нещасна, а пожила одна з дітьми і зрозуміла яка Я щаслива. Син допомагає, все робить. Обіймає мене,
каже що любить. Раніше таке майже і не було. Доча вся на мені висне, танцює біля мене. Ось в цьому щастя. потрібно
набратся сил і впевненості і не піддатися на маніпуляції Б / М. Йдучи йди.

Вітаю! Ось пройшло вже пів року як чоловік пішов. Я живу! Але! Зрозуміти не можу свого стану. У мене то дисперсія зі
сльозами то радість від чого то, то злість. Б / М приходить іноді з причин принести продуктів (картоплі що у нього в гаражі
залишилася) або машину дати або забрати. А Я дивлюся на нього і ніби не бачу, як крізь нього дивлюся і не запам'ятовую навіть в
ніж був. Він питає: - "невже ти навіть не сумуєш"?
Я кажу ні. Потім пише смс що хоче до мене. Я відповідаю -
Не треба це робити (хотіти)
Я пережила своє життя заново за ці місяці і побачила все з боку. Я просто зрозуміла що людина мене ніколи не любив, ні з
початок життя, ні після. І все що він робив говорить сама за себе. Він був упевнений що я буду за ним бігати після залишення ним посади.
У мені стільки злості хоча її не видно я спокійна і з ним не намагаюся з'ясовувати стосунки але мій погляд як він каже (від куди
в тобі стільки злості?)
Я не знаю як її в собі придушити, хоча на вигляд на мене ніхто нічого не помічає. Весела, спокійна як завжди.
Ходжу до церкви, молюся, свічки ставлю. Пробачила його в внутрішньо і навіть не цікаво мені де він і як живе. Чи не заходжу на його
сторінки в інтернеті.
Але ось цей стан при вигляді його мене лякає, чому я його не бачу ніби. Чому так дивлюся на нього сама не розумію.
Може це захисна реакція або як це по іншому назвати. Він навіть сам боїться мабуть зі мною говорити, так як думає що
Зараз з мене як все полізе а він не зможе навіть мені нічого на це відповісти. Хоча нічого і говорити вже йому не хочу, все
давно написала йому.
Писав що сам не зрозумів навіщо пішов, дурість бовкнув. А Я йому у відповідь-це не дурість, це правильне рішення яке давно
повинен був зробити. І все йому сказати більше нічого.
Може у кого таке було? Коли злість пройде? Мені навіть страшно іноді коли я розумію що в мені кипить, а куди подіти все це
не знаю. Церква на час полегшує душу, а потім все одно накочує і хочеться просто стерпіти все з пам'яті. може мені
просто потрібно виговоритися, висловити все що накипіло йому. Так він і так знає напевно що він із себе представляє, а може і
не знає. А в мені спливають все нові і нові спогади і я боюся що скоро просто його зненавиджу за все. Підкажіть як
бути?