Він постійно мені бреше, косметика грін мама

Про нібито стажування ми з його другом привели йому купу доказів його брехні. Він лише сказав, що ніколи нам не брехав і йому дуже прикро, що ми йому не віримо.

Підкажіть, будь ласка, як боротися з його брехнею? Я просто сама ніколи не брехала, мене батьки так виховали, вони й самі не брешуть, тому мені дуже складно жити у брехні. Я дуже люблю свого молодого чоловіка, мені не хочеться весь час сваритися через його обману, але і мовчки терпіти постійну брехню мені дуже складно.

Я дуже сподіваюся на вашу допомогу, так як сама не можу вирішити цю проблему. Я і говорила з ним про те, що мені не приємна його брехню і ображалася на те, що він мені бреше, і говорила, що відносини повинні будуватися на довірі, а я скоро перестану йому довіряти, якщо він буде весь час брехати. Він відповідав струму одне: "я тобі ніколи не брехав, не брешу, і не буду брехати, мені дуже прикро, що ти мені не віриш".

Заздалегідь величезне спасибі.

Питання 2. Вітаю ще раз, Олена!

З нетерпінням чекаю вашої поради, тому що він мені дуже потрібен. Мені дуже важко жити у брехні. Якби не любила б його, то, напевно, давно б розлучилася з ним. Але я за своєю суттю цілеспрямована людина, я вважаю, що якщо є любов, то можна на її основі спільними зусиллями побудувати гармонійні, довірчі, приємні і міцні відносини. Весь час наших відносин, а вони тривають вже майже 2,5 роки, я намагалася зробити наші відносини такими, але, як видно, не вийшло. Я дуже змінилася, стала більш терплячою, більш спокійною по відношенню до нього, рідко ображаюся, про все, що не подобається, кажу спокійно. Правда іноді мені здається, що проблема може бути ще і в тому, що його наші відносини повністю влаштовують, тому виходить, що я намагаюся щось змінити, а він ні, хоч і каже, що багато чого змінив. Мені б дуже хотілося почути ваш рада про те, як зробити так, щоб він не брехав мені. Я вже близька до того, що якщо не знайду відповідь на це питання, то розлучуся з ним, як би нам обом не було від цього погано. Мені здається, що якщо я за 2,5 року не змогла вирішити цю проблему, то напевно не вирішу її ніколи. А я не впевнена, що готова жити все життя у брехні. Маю велику надію, що все-таки отримаю ваш рада. Заздалегідь величезне спасибі.

Відповідь: психолог Олена Москвіна

Привіт, Svetic! Я давно отримала обидва Ваших листи, але, маю можливість відповісти на них тільки зараз. Шкодую про те, що Вам довелося досить довго чекати, але ситуація така, що в останні місяці питань від відвідувачів Вітальні психолога стало НАСТІЛЬКИ БАГАТО, що неминуче призводить до того, що люди змушені чекати відповіді на своє питання часом близько місяця. Ця ситуація, безумовно, мене дуже засмучує, але швидкість розміщення відповідей на нашому сайті, так само як і мої можливості, не безмежні. Я дуже сподіваюся на розуміння і терпіння Новомосковсктелей нашого віртуального журналу і хочу запевнити в тому, що не залишу без уваги жодне питання, присланий на мою поштову скриньку.

Тепер про беспокоящей Вас проблеми. Мені дуже шкода, але, думаю, я навряд чи зможу Вам дати чітку алгоритм дій, який дозволить швидко вирішити існуючу проблему. Справа в тому, що "брехня" - це об'ємна тема і, відповідно, завжди непроста корекційна завдання. В даному ж випадку вона ускладнена тим, що це не Ваша особиста проблема. а проблема іншої людини, що не дозволить нам з Вами докопатися до суті цього явища. Тому я зі свого боку можу лише висловити припущеннями і дати деякі орієнтири, які допоможуть Вам якимось чином розібратися в тому, що відбувається, а що стосується вирішення проблеми, то цього гарантувати, на жаль, не можу.

Для того щоб почати боротьбу з цим явищем важливо знати, що за ним стоїть. Його психологічний сенс в наступному: брехня - це спосіб психологічного захисту. Цією захисної реакції людина навчається в дитинстві. Причин багато, назву лише головні з них:

• Недовіра до дорослих (найчастіше значущим дорослим), що приводить до того, що у дитини формується страх говорити правду. оскільки він відчуває страх перед покаранням за проступок. Цей страх ніколи не з'являється в душі малюка безпричинно, він завжди формується в результаті відповідного до нього відношення дорослих.
• Хворобливе прагнення до самоствердження. Бажання самоствердитися призводить до того, що дитина починає прикрашати риси своєї вдачі. якостей своїх близьких та ін. - це якась потреба видавати бажане за дійсне. Вона так само розвивається внаслідок антипедагогічні підходу дорослих до виховання своєї дитини.

Все це призводить до того, що за допомогою брехні людина навчається відгороджувати себе від негативних емоцій, викликаних власними діями. Дитина, стаючи дорослою людиною, пристосовується носити своєрідну "маску". за якої він змушений приховувати своє справжнє обличчя. А виготовлення хорошою маски - це дуже важка праця. "Штучне особа" має прилягати до цього щільно, тому виходить, що людина, що застосовує до обману - це вічний актор, без відпочинку грає свою роль, з якою дуже звикся. З психологічної точки зору це виснажлива гра - прикидатися тим, ким ти насправді не є. Тому не дивно, що рано чи пізно навіть найдосвідченіший брехун, сам того не бажаючи, а головне - не помічаючи. видає себе.

Тому Ви, я думаю, не сильно помилилися з висновками, припустивши, що. бреше він для того, щоб здаватися краще (інших причин поки не бачу, хоча може і для того, щоб уникнути мого невдоволення) ".

Виходячи з цього, а також з огляду на те, що Ви самі не звикли брехати (що, безумовно, заслуговує на повагу і побічно вказує на велику гармонійність Вашої особистості в порівнянні з особистістю Вашого друга) спробуйте чесно відповісти самій собі на наступні питання:

• Чи не провокуєте Ви самі брехня, задаючи своєму другові певні питання?
• Чи не підкріплюєте Ви її, концентруючи негативне увагу на Вашому другу, коли він бреше?

Справа в тому, що Ваш коханий, можливо, сам того не підозрюючи, обтяжений наявністю почуття власної неповноцінності (мабуть, занадто велика в його свідомості різниця між тим, КИМ ВІН СЕБЕ ВВАЖАЄ, і КИМ БИ ВІН ХОТІВ БУТИ), саме тому він вдається до подібному захисті. Брехня, скоріше - не його вина, а його біда. від якої йому не вдається позбутися. По суті, з спотворенням правди він сподівається знайти особисту свободу і впевненість у собі. Виходить же навпаки, він створює для себе своєрідну психологічну залежність - залежність від власного вимислу. від якої, так само як і від будь-яких інших психологічних залежностей, складно відмовитися. Більш того, його таку відповідь Вам: "я тобі ніколи не брехав, не брешу, і не буду брехати, мені дуже прикро, що ти мені не віриш" є свідченням того, що ця залежність (потреба обманювати) виникла не зараз, а задовго до вашого знайомства. Цей рядок Вашого листа вказує на те, що почасти Ваш друг живе в якомусь віртуальному світі (в світі фантазій і мрій), де він - Супергерой, у якого і машина нова, і відрядження важливі, де він, що називається, завжди "на коні ". Придуманий світ психологічно комфортний. він захищає психіку Вашого улюбленого від реалій життя, які для нього є в якійсь мірі нестерпними. За допомогою нього він намагається сховатися від існуючих проблем, забуваючи про те, що займається самообманом. Спробуйте подивитися на брехню свого друга саме під таким кутом зору, можливо, це допоможе Вам трохи заспокоїтися. Далі в Ваших з ним стосунках я б рекомендувала дотримуватися такої тактики:

1. Почніть з рішення протягом деякого терміну (наприклад, тижня-двох) не ставити свого друга яких би то ні було питань. Особливо остерігайтеся задавати питання, за допомогою яких Ви перевіряєте, чи буде він говорити вам неправду про щось, що Ви і так вже знаєте або можете дізнатися. Після того, як Ви перестанете задавати відповідні питання, кількість випадків обману, швидше за все, з часом скоротиться. З окремими випадками Ви ще можете зіткнутися, поки Ваш друг остаточно не відчує, що Ви вже перестали боротися з його брехнею.
2. Якщо він, тим не менш, продовжує обманювати Вас, переконайтеся в тому, що, почувши неправду, Ви не концентруєте негативне увагу на його брехні. В іншому випадку будь-яка Ваша негативна реакція (гнів, занепокоєння, істерика, з'ясування відносин) буде тільки зміцнювати звичку брехати.
3. Якщо стане дуже неприємно, скажіть приблизно наступне: "Я відчуваю себе дуже ніяково, так як мені весь час здається, що мене обманюють, тому я хотіла б припинити цей неприємний для мене розмова".
4. Якщо Ви хочете позбавити свого друга від цієї залежності, то треба бути готовою вислухати від нього часом і гірку правду. Ніколи "не карайте" (образою, гнівом) за правду. якою б неприємною вона не була.
5. Не дозволяти йому говорити неправду про свої почуття. якби вони були позитивними, негативними або ж суперечливими. Це стане можливим, якщо Ви не будете ображатися або злитися. якщо він раптом буде говорити щось неприємне.
6. Відмовтеся від збурень, істерик чи читання нотацій з приводу брехні. Замість цього всією своєю поведінкою давайте своєму другові зрозуміти, що ГОВОРИТИ ПРАВДУ ЗАВЖДИ БЕЗПЕЧНІШЕ, НІЖ БРЕХАТИ, особливо якщо хочеться зберегти добрі відносини з близькими людьми. Він повинен зрозуміти, відчути, що брехати Вам немає необхідності (адже Ви - його друг). Але для цього Ви не повинні бути контролером.

Це першочергові завдання. Надалі ж розпитайте свого друга про його дитинстві:

• яким воно було?
• як з ним спілкувалися батьки (чи часто лаяли, за що? як він з цим справлявся?) та ін.

Після цих розмов акуратно спробуйте переконати свого друга в тому, що, кажучи явну брехню, він, перш за все, сам себе прирікає на життя з почуттям провини і страху. а це абсолютно ні до чого в близьких відносинах. Переконуйте, що брехня - це відхід від проблем, які в такий спосіб не вирішуються і тому рано чи пізно обов'язково людини наздоженуть. А накопичений страх і почуття провини - це стреси, які перешкоджають отриманню людиною душевного спокою і негативно впливають на збереження фізичного здоров'я. Будьте готові до того, що це займе багато часу і сил.

Швидше за все, від використання запропонованої мною тактики поведінки, Ваш друг тут же не перетвориться в правдолюба. Але, в будь-якому випадку, Ви будете відчувати менше неприємних емоцій в спілкуванні з ним.

Що ж стосується набуття Вашим другом особистої свободи, якої йому так не вистачає, - це справа не одного дня, а досить тривалий процес, який потребує часу і уваги. Одних лише Ваших, Svetic, дій для цього, на жаль, мало. Зусилля і бажання з його боку є обов'язковими. Вашому другу самому потрібно пізнати себе зсередини, йому належить вчитися спостерігати за своїми думками, почуттями, діями і, по всій видимості, багато трансформувати в собі.

Підводячи підсумок, хочу сказати наступне: основне, що Ви можете зробити зі свого боку для вирішення існуючої проблеми - це навчитися НЕ ПРОВОКУВАТИ "брехня заради захисту". розставляючи пастки за допомогою провокаційних питань, а також НЕ ФІКСУВАТИ УВАГА на цій брехні. щоб уникнути ще більшого закріплення даної звички.

Впевнена, що інтуїція, якій Ви, безперечно, маєте, в чому я змогла переконатися, Новомосковський лист, любов до свого молодого чоловіка, в якій я теж не сумніваюся, і Ваше сильне бажання вирішити проблему (про що свідчить наполегливість в плані отримання відповіді на своє питання) допоможуть Вам впоратися з існуючим станом справ. Терпіння і розуміння!

З повагою, Олена Москвіна