Виховання сили волі у дитини
- Ти ж знаєш, що тобі не можна цукерки, а все одно їж. У тебе що, немає ніякої волі? - Є у мене воля, бабуся, і вона дуже сильна ... Але ця цукерка виявилася сильнішою.
Бути наполегливим, витриманим, володіти самодисципліною - це дуже важливо для людини. Велика частина наших успіхів і досягнень залежать саме від цих якостей. Саме тому ми прагнемо виховати у своїх дітей силу волі, навчити самостійності і відповідальності. Тільки ось результати наших старань довго бувають не помітні. Ну ось, знову дитина плаче в садку, хоча сьогодні обіцяв взяти себе в руки і розлучитися з вами мирно. Знову розкидав свої речі і не збирається їх складати на місце. І малюнок не домалював, і книжки не дочитав. Невже так і буде безхарактерним і безвольним? Звичайно, ні. Просто виховання волі - процес повільний і важкий. Не тільки для батьків, але і для самої дитини.
На ранньому етапі
Воля - це не вроджена якість. Але формуватися воно починає рано - вже на першому році життя. Тримісячний малюк, випадково зачепивши рукою іграшку і почувши, що вона видає звуки, буде прагнути повторити свою дію знову і знову. Це найпростіший руховий навик, але його вже можна назвати управлінням своєю поведінкою. Протягом першого року рухи дитини стають все більш точними, до того ж з'являються навички мовні, наслідувальні, і все це сприяє розвитку довільної поведінки.
Проявом волі в повному сенсі слова така поведінка ще не називають (воля - це свідоме управління своєю психікою і вчинками), але вольові задатки виразно вже видно. Причому у всіх різні. «У моєї подруги дитина - ровесник мого, і ми часто гуляємо разом. Її син може всю прогулянку просидіти в колясці спокійно. Дивиться на всі боки, щось говорить, займається іграшками. Якщо раптом захничет, то йому достатньо дати попити або просто по голові погладити, щоб він заспокоївся. Загалом, гуляти з ним - одне задоволення. А мій сидить спокійно хвилин п'ять. Потім починає вставати, намагається вилізти з коляски, і вже жодною силою не втримаєш. Якщо починати його саджати знову в коляску, то буде справжній скандал. Дуже свавільний хлопчик. Року немає, а вже такий наполегливий! »Точно так само можна помітити різницю, коли діти їдять або, наприклад, грають.
Багато риси характеру базуються на властивостях нервової системи. Це означає, що у вихованні таких якостей, як самостійність, наполегливість, стриманість, потрібно враховувати індивідуальні відмінності.
Одна дитина буде складати пірамідку, поки не вийде, інший залишить її при першій же невдачі. Одного можна вмовити доїсти всю кашу (нехай і з хитрощами), інший не їстиме навіть за папу і за маму. Якщо сказав «ні» - значить «ні». А все тому, що багато рис характеру базуються на властивостях нервової системи. Це не означає, що у слухняних, піддатливих дітей не буде розвинена воля взагалі, а ті, хто демонструє впертість, будуть і далі чинити тільки так, як хочеться їм. Це означає, що у вихованні таких якостей, як самостійність, наполегливість, стриманість, потрібно враховувати індивідуальні відмінності.
Як сказав - так і зробив
«Спи-спи, і мама прийде, спи-спи, і мама прийде», - скоромовкою повторює дворічна Катя. Їй дуже не подобається ходити в садок і дуже не подобається розлучатися на цілий день з мамою. Особливо сумно лягати спати в тиху годину. Вона взагалі б зараз розплакалася, але вранці мама пообіцяла забрати її відразу після сну. Тому Катя тримається. Хто б знав, як важко це їй дається!
Ближче до двох років у дітей з'являється одне з найважливіших якостей волі - самовладання. Дитина може стриматися і, наприклад, не заплакати, навіть якщо дуже хочеться. Може відмовитися від чогось приємного або, навпаки, погодитися на щось неприємне, якщо дуже вже треба. Правда, така поведінка поки обумовлено послухом, почуттям провини або страхом - внутрішнього почуття необхідності в цьому у дитини ще немає.
«Я вже дуже довго тримаю себе в руках, - каже мамі Павлик, гроза дитячого майданчика, - не можу більше. Піду відберу у того хлопчика машинку ». Виходить, даремно мама розповідала йому про те, чому не можна робити все, що хочеться? Ні, не дарма. Вказівки, приклади, конкретні вимоги дорослих - необхідний етап у розвитку вольових якостей. І ці дисциплінарні заходи повинні бути достатньо суворими. Але не жорсткими. Батькам потрібно запастися терпінням, щоб всі свої вимоги пояснювати зрозумілою і доступною для дитини мовою, а потім ще неодноразово повторювати. Тільки така строгість принесе хороший результат. Дитина зможе будувати свою поведінку, знаходячи компроміс між власними бажаннями і нормами поведінки в суспільстві. Якщо на всі питання відповідати просто «ні», то спочатку результат теж буде хорошим. Дитина буде прекрасно виконувати все, що потрібно, але до розвитку волі це не матиме ніякого відношення. Більш того, саме такі діти потім проявляють повну відсутність самостійності. Вони просто не знають, що це таке.
Максиму чотири роки. Він спокійно ходить з мамою до зубного лікаря, тому що досить дорослий, щоб самому справлятися з хвилюванням. Треба не думати про лікаря, а розглядати різні картинки на стінах. Тоді не будеш боятися і не расплачешься, як маленький. Тільки от навіщо все це? Яка від цього користь? Ось він не плакав - і йому просто вилікували зуб. А хлопчик, що сидить навпроти, плакав - так йому ще й іграшку купили.
Так, це дуже важливий момент у вихованні волі - показати переваги цієї якості. І, напевно, один з найскладніших. Адже діти довго залишаються істотами емоційними, їм важко щось зрозуміти свідомо, їм треба відчути користь. Іграшка, куплена в якості заохочення, буває прекрасним стимулом до подальшого прояву хороших якостей. Але з такими «заслуженими» подарунками варто бути обережнішими. Наприклад, не треба особливо фіксувати, за що конкретно був куплений подарунок, і взагалі багато говорити з дитиною на цю тему. Не треба вести облік правильних і неправильних справ ( «Сьогодні ти розповів віршик, але потім не доїв суп, і тобі зробили три зауваження на прогулянці. Значить, подарунка не буде - хороші хлопчики завжди знають, як себе вести»). Такий підхід забезпечить прагнення до вигідного поведінки, а не до свідомого. Можна просто сказати: «Який ти молодець!» - а найближчим часом запропонувати купити іграшку.
Ближче до двох років у дітей з'являється одне з найважливіших якостей волі - самовладання. Дитина може стриматися і, наприклад, не заплакати, навіть якщо дуже хочеться.
Але можна і не пропонувати, і не купувати - особливо якщо подарунки і так бувають частими. Моральні стимули діють на дитину теж дуже позитивно. Діти люблять, коли їх хвалять і коли результатами їх праці захоплюються. І ось тут можна і навіть потрібно приділити увагу деталям. «Який чудовий малюнок! Як же ти намалювала такі красиві квіти. І ці тоненькі стеблинки! І промінчики у сонечка! »Така похвала - коли не просто« розумниця », а перерахування за все, за що« розумниця », і позитивне здивування, дуже сприяє розвитку вольових якостей. Ось в наступний раз дитині, може, не захочеться так ретельно малювати. Настрою не буде або, наприклад, мультфільм захочеться подивитися. Але він все одно буде прагнути до того, щоб зробити красиво - щоб порадувати вас і порадіти самому.
З віком заняття дитини, звичайно, ускладнюються, і він не завжди може впоратися з ними сам. І тут велика небезпека заниження планки. «Я прекрасно малюю квіточку, і мене за нього хвалять. Ось і буду його малювати. Тварини-то у мене не дуже виходять ». Допомагайте дитині в освоєнні нових і важких для нього справ. Заспокоюйте, підтримуйте, пропонуйте зробити разом. Виходить не відразу? Це дуже добре. Більше буде радість від результату - більше прагнення доводити розпочату справу до кінця.
Важливий етап у розвитку волі настає у віці трьох - чотирьох років. Дитина вже прекрасно розуміє, що таке «треба», «не можна», і в той же час прагне до самостійності. За великим рахунком, зараз він вже може володіти собою свідомо і цілеспрямовано. Але все ж вважати його повністю дорослим і відповідальним, звичайно, рано. Дитина ще дуже часто потребує контролю дорослих.
Психологи люблять проводити досвід, який показує, як важко дитині цього віку надходити проти своїх бажань. Групі чотирирічних дітей пропонується дістати лопаткою кульку з коробки. Завдання дуже важке (насправді воно нездійсненне, але дітям про це не говорять), і за нього обіцяють приз.
Коли діти залишаються разом, то вони дійсно намагаються діставати кульку, як їм пояснювали, а повернувся дорослому кажуть, що не вийшло. А якщо після пояснення дітям пропонують дістати кульку по черзі, на самоті, то всі вони із завданням справляються і радісно показують експериментатору кульку. «Як ти його дістав?» - запитує дорослий. «Лопаткою», - не моргнувши оком відповідає дитина.
Після експеримент трохи змінюють - перед початком задають дітям питання типу «Чому так важливо завжди говорити правду?», «Чи можна обманювати дорослих?». Всі відповідали правильно і чітко, але ... результати були точно такі ж. Важко бути принциповим, залишившись один на один з можливим призом.
Не давайте дитині занадто відповідальних і серйозних в моральному плані завдань і ставитеся до нього суворо, якщо він не зміг продемонструвати залізну волю. Взагалі не варто часто говорити дитині «Ти повинен» - ні в цьому віці, ні пізніше. Занадто велика кількість зобов'язань викликає або пасивність і бажання уникнути будь-якої відповідальності, яку агресію і прагнення робити все наперекір. Перевиховати дитину потім, позбавити його від негативізму, впертості буває набагато складніше. Давайте можливість проявити самостійність, іноді навіть наполягти на своєму.
Чи не буде нічого страшного, якщо після того, як ви щось заборонили, ви це дозволите. Дитині потрібні перемоги такого роду - саме вони зміцнюють його волю. І саме вони сприяють тому, що в своїх діях він буде керуватися здоровим глуздом.
Тіло майбутньої жінки формується ще в дитинстві, тому, щоб цей процес пройшов гармонійно і без шкоди для здоров'я і фігури, вкрай важливо правильно розподілити навантаження дівчаток при заняттях спортом або фітнесом.
Грань між нормою і відхиленням намацати завжди непросто, але у випадку з гіперактивністю різночитання виникають занадто часто. Батьки плутають її з непосидючістю, а лікарі нерідко поспішають з висновками.
Ми знаємо, що коли дитина обманює, це погано. Але чи завжди ми чесні перед ним? Дорослі досить часто обманюють своїх дітей. І ця брехня не завжди безпечна і виправдана. Чи вміємо ми обходитися без неї? І чи потрібно викладати дитині всю правду? Це ви дізнаєтеся, відповівши на питання нашого тесту.