Виховання двох дітей в сім’ї - старший і молодший дитина - татьяна Бєдарєва

Виховання двох дітей в сім'ї - старший і молодший дитина

Як розділити порівну любов між усіма дітьми?

Старша і молодший

Коли у мене з'явилася друга дитина, в якийсь момент я усвідомила, наскільки ж різниться наша оцінка одних і тих же дій дітей. Це, звичайно, природно - неможливо ставитися однаково до якихось з'являються навичок і умінь новонародженого, зовсім малюка, і діям дитини двох-трьох років. Виховання двох дітей в сім'ї відбувається по-різному. Але як же пояснити старшому, що він начебто ще маленький, але одночасно з цим вже і «великий»? Чому малюком все захоплюються, а коли старша дитина робить те ж саме, можуть і лаятися? Як не образити, не обділити увагою? Можу уявити, як дивується маленька дитина - чому батьки так радіють, коли молодший покакать в підгузник і щасливі, що «нарешті», а його за те ж саме діяння лають і вказують на горщик? Чому все захоплено радіють першому «Агу» молодшого, але на спроби поагукать старшого - сміються? Чому одному можна спати в ліжечку з мамою, а другого вказують на власну ліжко? Чому, якщо молодший малюк плаче - все носяться і намагаються якось допомогти, хвилюються, що ж болить, приділяють масу уваги, а плач дитини постарше списують на капризи? Як виховувати двох дітей, щоб не з'являлася нездорова ревнощі старшої дитини до молодшого?

Про це я поговорю з кандидатом психологічних наук Азбель Анастасією Анатоліївною

Давайте поговоримо спершу не про дітей, а про нас, про батьків, які потрапляють в незручну ситуацію, коли з'являється друга дитина. Зрозуміємо, що відбувається з нами, а потім почнемо допомагати дитині впоратися з усвідомленням, що «його дії тепер не викликають апріорі захоплення».

Дивіться, яка знайома картина - малюк прокинувся, мама посміхнулася, приголубила, пораділа його пробудженню, назвала його хорошим ... а старший в цей час з скривдженої інтонацією запитує: «А що я, не хороший ?!»
Давайте зробимо стоп-кадр цього моменту.

Що насправді відбувається? - Мама показує, як вона любить малюка. Це природно! Це найкращий механізм, який придумала природа, щоб безпорадні малюки не губилися на просторах Природи. Мама і грудної малюк утримуються міцними родовими інстинктами. Це наша природна суть виживання!
Чого хоче старша дитина? Він хоче відчувати, що у нього теж є ця природна зв'язок з матір'ю, що він хороший, що він улюблений. Але в якийсь момент йому може здатися, що якщо мама каже солодкі слова не йому, а малюкові, то серце матері автоматично перестає любити ЙОГО. Починають роздуватися і розростатися почуття невпевненості, образи і розчарування. З'являється дитяча ревнощі старшого до молодшого.

Що відбувається далі? Виховання двох дітей в сім'ї може піти в різних напрямках.

Шлях перший «Відчепися! У мене інший! ». Мама не звертає увагу на висловлювання старшого дитини. Дитина отримує докази «своєї нелюба» і самонеуверенності. Звичайно, в результаті старший ревнує до молодшого.

Шлях другий «Ти маніпулятор!». Мама лає старшої дитини, за те, що він маніпулює нею і молодшою ​​дитиною, в той час як він уже дорослий. Старший отримує чітку зворотний зв'язок, що він точно «неправильний» і «нелюбимий».

Шлях четвертий «Розмова про себе і тобі». Сісти навпочіпки і розповісти, що Ти, мама, реально відчуваєш по відношенню до малюка і до НЬОГО. Пояснюєш, що малюк зовсім безпомічний, що один він зовсім не виживе, що він покакать - це значить, він здоровий, і у нас з тобою буде більше часу пограти, саме тому ти радієш його повного памперси. Ти розповідаєш про те, як перший раз агукнул старший і як все цьому раділи, хоча зараз він вже не пам'ятає, але може побачити, як це було. Ти розповідаєш, що на дивані, ліжка може теоретично поміститися вся сім'я разом з кішкою, собакою і хом'ячком, але розслабитися і виспатися майже нереально; малюк залишається з мамою, щоб мама могла вночі менше вставати і вранці прокидатися життєрадісною і веселою.
Відверта розмова з дитиною - це завжди трохи довше за часом, але завжди набагато ближче до відчуття щастя, любові і довіри.

Наша дружна сім'я

Шлях п'ятий «Пошук балансу». Дуже відповідальна і «правильна» мама пройшла зі старшим шлях і перейшла на наступний рівень складності - розмова зі старшою дитиною про довіру йому (старшому) разом піклуватися про молодшого, разом любити його і разом ростити його. Це дуже сильний крок у відносинах зі старшими дітьми. Це те, допомагає людині розвинутися турботливим, чутливим, люблячою людиною. Але! На цьому шляху є пастка «Передоручення старшому піклуватися про молодшого» - коли старший не разом з батьками, а замість батьків. Це шлях в дорослому віці старші діти описують як «молодший вкрав у мене дитинство», я повинен був з ним сидіти і міняти йому пелюшки. А я як психолог чую: «Я ненавиджу молодшого, своїх батьків і це неправильно! Я поганий!". Не потрібно забувати і про те, чого хоче старша дитина!

Говорячи відверто, якщо серед близьких людей буде плодитися і рости любов, впевненість, щастя і довіру, а не гра в перегонки «мене мама любить менше», «його мама любить більше», то це і буде найбільше досягнення сім'ї.

Давайте подумаємо про те, що наші діти виростуть і стануть дорослими.
За старою звичкою нас може затягувати в гру «старший-молодший», «вище-нижче» або «найкращий-найгірший» ... Це погана гра - шлях в нікуди! Шлях до життя сім'ї «чим далі родич, тим сильніше я його люблю».
Істинне щастя батьків - бачити своїх дорослих дітей разом, коли вони зустрічаються, сміються, грають, жартують, їм добре ...
Любов і щастя в родині і до сім'ї народжується прямо сьогодні, в дитинстві. Просто допоможіть своїм дітям усвідомити це ...