Віхи на шляху один до одного, парапсихологія, наша психологія

Ви коли-небудь, дивлячись на тих, що сваряться пару, говорили: «Ну як діти малі»? Ви собі навіть не уявляєте, наскільки тоді мали рацію.

Американські психологи Еллін Бейдер і Пітер Пірсон, засновники Інституту пар в Каліфорнії і сімейні терапевти з 30-річним стажем роботи, стверджують, що кожна пара в своєму розвитку проходить кілька різних стадій. Це дивно схоже на те, що проходить дитина в своїх відносинах з матір'ю.

Якщо в два місяці, на стадії симбіозу (1). дитина ще не відокремлює себе від матері, то в п'ять він вже дізнається маму, посміхається їй і цілком відрізняє її від незнайомців. В цей же час дитина починає досліджувати своє тіло: чіпає пальці, руки, ноги. Пізнання своїх фізичних меж стає для нього першим досвідом диференціації. Тепер дитина цікавиться не тільки матір'ю, але вважає за краще бути поруч з нею. На наступній стадії - стадії навчання - енергія спрямована на зовнішній світ. Дитина з радістю відкриває здатність щось робити без мами, задоволений, коли вдається вирватися з-під материнської опіки. На цьому етапі для нього найбільш цінна автономність.

Коли ж дитина досить освоїться з виниклою самостійністю, починається етап встановлення відносин. Він знову жадає емоційного контакту з матір'ю, але тільки тоді, коли він сам цього хоче. Для матері це дуже складний етап, тому що не завжди зрозуміло, коли треба поняньчити дитини, а коли заохотити його до самостійності. Але якщо ця стадія була пройдена успішно, то у дитини залишається і почуття індивідуальності, і здатність формувати емоційні зв'язки.

В ЛЮБОВІ ВСЕ ТОЧНО ТАК САМО

На шляху від закоханості до глибшої близькості відносини проходять схожі стадії розвитку. Кожна ставить перед парою нові завдання і вимагає нових навичок. Проблеми при переході на наступний рівень неминучі, але їх кількість безпосередньо залежить від того, наскільки успішно був пройдений попередній етап.

Розуміння того, що еволюція відносин в парі - природний процес, плюс знання законів, за якими він відбувається, можуть зберегти вам чимало нервів.

1. Симбіоз
На етапі божевільної закоханості партнери дізнаються одне одного, хочуть проводити якомога більше часу разом. Їм подобається знаходити спільні інтереси, справи, якими можна займатися вдвох. Вони зосереджуються на своїй схожості і ігнорують відмінності.

Це період пристрасті і взаімоотдачі, закохані доглядають один за одним і нічого не хочуть один в одному міняти - ситуація майже відмінна, і вони не хочуть ризикувати цим, висуваючи якісь вимоги.

Це дуже важлива стадія - в ній закладається фундамент всіх подальших відносин: міцна емоційний зв'язок і усвідомлення себе як пари.

Симбіоз триває в середньому від шести місяців до двох років (хоча у тих, хто вже був у відносинах, це може відбуватися швидше).

2. Диференціація
Партнера знімають з п'єдесталу і піддають пильного вивчення. І виявляється, не так вже й багато у них спільного. З'ясовуються речі, які один не виносить - і як можна було раніше цього не помітити? Тепер партнери вже не хочуть проводити так багато часу разом, кожен подумує про збільшення власного простору. Це цілком природна фаза відносин, причому багато хто відчуває провину, віддаляючись від коханого. Задаються питанням, що з ними не так і куди поділося те, що було.

Нікуди вона не поділася. Саме впевненість у тому, що вони відбулися як пара, дає партнерам сміливість почати відновлювати свої кордони. Чи можемо ми визнати те, що ми різні? Чи витримають наші відносини прагнення двох різних особистостей?

Під час симбіозу обидва партнери хотіли приблизно одного і того ж і розуміли один одного з півслова, а тому питань особливо-то і не було. На наступному ж етапі виникає безліч питань: «Чого я хочу? Як дати зрозуміти партнеру, чого саме мені не вистачає? Як дізнатися, чого хоче партнер? Що робити, якщо ми хочемо різних речей? »

Конфлікт інтересів є, і він не ховається. Але завдяки досвіду вдалого симбіозу вдається налагоджувати відносини, а не розривати їх. Двоє перестають «читати думки один одного» і вчаться вирішувати проблеми, не маніпулюючи одне одним.

3. Навчання
Якщо на етапі диференціації енергія все ще була спрямована на відносини, то в стадії навчання партнери переносять її на досягнення власних цілей. Вони перестають замикатися на відносинах один з одним і намагаються проявити себе в навколишньому світі. Кожен робить по-своєму, не звертаючи уваги на бажання своєї половини. Емоційного контакту майже немає.

Те, як партнери пройдуть через цю стадію, безпосередньо залежить від їхнього успіху на попередній. Якщо навчання не передували вдалі симбіоз і диференціація, то кожен сприймає партнера як людину, яка намагається придушити його самостійність, і як потенційну перешкоду індивідуальних досягнень. Якщо минулі етапи пройшли вдало, то партнери відчувають ніжність і прихильність один до одного, і у них є набір прийомів для безконфліктного вирішення проблем. Тоді кожен може проявити повагу до того, що партнер хоче бути самостійною особистістю і підтримати його в цьому.

Тут дуже важливий дитячий досвід. Якщо людина отримувала підтримку від батьків в цій стадії дорослішання, то йому простіше виявляти власні унікальні якості, не вступаючи в конфлікт. Якщо ж ні, то він, можливо, занадто агресивно буде відстоювати власну незалежність.

Важливо пам'ятати, що навчання - нормальний етап розвитку пари, а тертя зовсім не знак того, що людям не судилося бути разом. У цей час відносини лише засіб взаємної підтримки, партнери намагаються захистити себе від зайвої близькості, щоб не втратити власну індивідуальність. Але поступово приходить розуміння, що їх незалежність один від одного не так вже крихка і не вимагає постійного захисту. А зростаюча самооцінка через особистих досягнень знову дозволяє партнерам більше сил приділяти подружніх стосунків.

4. Встановлення відносин
Тепер жоден з партнерів не сумнівається, що є цілком самостійною особою і може йти на компроміс заради збереження відносин. Обидва хочуть відчути схвалення від партнера і випробувати велику близькість. Бажають ніжності у відносинах, можливості бути ближче один до одного, але при цьому залишатися незалежними. Знову з'являється уразливість, спрага комфорту і підтримки, але вже немає того страху бути поглинутим симбіозом. Баланс між «я» і «ми» стає міцнішим. Вони більше не намагаються змінити один одного, а відмінності тепер не бар'єри, а поле для взаємозбагачення. Зараз головне - заново навчитися віддавати щось один одному. На цьому відрізку виникає міцний зв'язок, заснована на бажанні бути разом, а не на потреби або боязні розриву. Зв'язок, яка влаштовує обох.

Але це найідеальніший варіант. Справжні ж труднощі виникають, коли пара надовго застряє на якійсь стадії або ж коли партнери проходять їх з різною швидкістю. Теоретично таких комбінацій може бути безліч, але досвід показує, що є всього кілька стабільно проблемних варіантів.

Застрягли в симбіозі

Люди, які відчували себе в дитинстві непотрібними, підсвідомо хочуть отримати від партнера всю теплоту, любов і комфорт, які їм недодали батьки. А тому схильні залипати в симбіозі. Коли пара дуже довго не виходить на етап диференціації, то історія може розвиватися в одному з двох напрямків - злитий якої ворожої залежності.

Сімбіозное-злиті пари ще не знають, як долати розбіжності, а тому дуже спритно їх ховають, і здається, що більш підходящих один одному людей і уявити неможливо. У них спільні друзі, спільні інтереси і цілі, вони скрізь ходять разом і все роблять разом. Вони ніколи не сваряться, тому що бояться, що будь-який розбіжність може миттєво все зруйнувати. А основна мета такої пари: зберегти відносини будь-яку ціну. Як правило, ціна - втрата індивідуальності. Два «я» повністю злипаються в «ми», увагу кожного зосереджено на партнері, адже саме від нього залежить, чи буде інший щасливий. Кожен намагається тримати партнера біля себе, прочитати його думки, бути для нього єдиним на світі. Вони не говорять про свої бажання, боячись, що вони можуть не сподобатися партнеру. І обидва живуть в постійному страху бути покинутим.

Вороже-залежна пара може здаватися повною протилежністю попередньої. Але, по суті, знаходиться в полоні тієї ж ідеї: партнер - єдина людина, яка може дати мені щастя. але чомусь не хоче. Звідси постійні сварки, прикрості і докори. Кожен абсолютно впевнений, що відчує себе краще, якщо партнер зміниться, постійно ображений на те, що «ти не робиш, чого я хочу», і злиться від необхідності говорити про бажання: «Якби ти мене любив, то знав би, чого я хочу ».

Кожен в такій парі вважає свої потреби найбільш важливими і готовий переступити через дискомфорт партнера. Навіть сама конструктивна критика сприймається в штики, а невеликі протиріччя - як глобальні атаки. Обидва стрімко скочуються в дитинство, починають кричати, бити посуд і ляскати дверима. Жоден з них не думає про те, як його поведінка впливає на партнера, але чекає від іншого автоматичного виконання всіх своїх бажань. І злиться, якщо той їх не виконує. Адже саме партнер відповідає за те, що я відчуваю, навіщо ж він зі мною так!

Кожен в такій парі може бути впевнений, що партнер зобов'язаний піклуватися про нього, але при цьому відчувати, що не гідний такої турботи. Тому вони розраховують на неї, вимагають і. відмовляються, коли їм пропонують. У кожному доброму слові вбачаються підступи або маніпуляція, а коли один виявляє своє почуття, другий приймає його за звинувачення і конфлікт розгорається.

Крім страху бути кинутим у цій парі є ще й страх поглинання, а тому для збереження дистанції використовуються постійні сварки. Але залежність від цього тільки збільшується.

ПЕРШИЙ І відстає

Коли один пройшов стадію симбіозу, а другий - ні, біда неминуча.

Іноді виникає ситуація сімбіозное-яка навчається пари. в якій один з партнерів - зазвичай це чоловік - виходить з симбіозу відразу на стадію навчання. З одного боку, тому що чоловіки часто бояться емоційності другій стадії і намагаються її уникнути. А з іншого - дуже часто сама ситуація підштовхує до цього. Наприклад, коли у чоловіка цікава робота, в якій він може шукати себе, а дружина займається вихованням дитини.

Оскільки диференціації не було і вирішувати сімейні проблеми подружжя толком не вміють, то один переносить всю енергію зовні, а другий відчуває себе зрадженим і покинутим. Навчається партнер стає все більш самостійним, і відносини, які раніше доставляли задоволення їм обом, тепер сприймає як нестерпно вимогливі. Спроби зберегти близькість люто відкидаються зі страху знову скотитися в симбіоз і втратити тільки почалася індивідуалізацію.

При цьому дуже часто навчається партнер не дуже зацікавлений у розвитку іншого. Адже так у нього є величезна перевага: він може користуватися відкрилася свободою, але при цьому відчувати безпеку і підтримку від сімбіозное партнера.

Коли на етапі навчання один з партнерів вже відчуває, що досяг своєї мети, а другий все ще активно освоює світ, виникає пара навчання - встановлення відносин.

Відбувся партнеру буде складно підтримувати свою половину, в той час як він сам вже хоче більшої близькості. Другий же боїться, що йому доведеться пожертвувати особистими цінностями і розвитком і залишитися лише чоловіком такого-то. Якщо цей партнер не так давно вступив в стадію навчання, то може розцінити спробу зблизитися знову як посягання на свою свободу.

Тепер ви знаєте, чого побоюватися, головне - пам'ятайте: немає таких проблем, з якими не змогла б упоратися справжня любов і крапля здорового глузду.

(1) Симбіоз - це прагнення одного або, що рідше, обох партнерів до встановлення єдиного емоційно-смислового простору в стосунках.

>> Такий патерн - це вже паразитизм, а не сім.