Відокремитися від батьків

Тема складних, заплутаних, незавершених відносин з батьками, як я зрозуміла, для багатьох актуальна, тому сьогоднішній текст - про сепарацію, тобто відділенні від батьків.

Відділенні не так фізичному і фінансовому, з цим майже все якось справляються, скільки психологічному. Адже можна давно не жити разом з мамою і татом (їх самих може вже не бути в живих), але довгі роки перебувати під впливом їх установок, оцінок, суджень, діяти з оглядкою на них, вести з ними внутрішній діалог, знову і знову намагаючись щось довести.

Свого часу для мене великим відкриттям стала періодизація відносин з батьками, озвучена моєї викладачкою М.Є. Ланцбург.

1 етап. «Симбіоз зі знаком плюс».

2 етап. «Симбіоз зі знаком мінус».

Ідеали руйнуються. Дитина, вже підліток починає чинити опір колишньої залежності і все більше орієнтується на думку однолітків. Починаються претензії, зростає невдоволення і розчарування батьками, які вже не можуть або відмовляються задовольнити зростаючі бажання сина (купити новий айфон, наприклад).

Значення цього періоду - в розставанні з ілюзіями, в прийнятті світу з усіма його обмеженнями, стражданнями, несправедливістю. В розумінні, що батько - не бог, а всього лише звичайна людина зі своїми слабкостями і недоліками.

В ідеалі, підліток повинен зробити висновок, що дитинство - закінчується, треба ставати більш самостійним і дорослим, навчатися відстоювати свою думку, захищати те, що для тебе дорого і важливо, діяти на власний розсуд, нести за це відповідальність і перестати щось чекати від мами і тата.

3 етап. Автономія.

Це і є та сама доконана сепарація, коли людина психологічно відділяється від батьківської сім'ї, починає спиратися на себе, рулить своїм життям сам.

Коли він знайшов своє унікальне, неповторне «Я», вибудував кордону і - найголовніше - вже не залежить від суджень і емоційних реакцій батьків. Чи не «ведеться» на провокації, які не плекає свою образу і не намагається виправдатися.

Отделившийся, сепарований, що став дорослим і зрілим «дитина» вже не чекає, що батько буде проявляти турботу і любов, якщо він на них не здатен.

Це дуже важливо - усвідомити, що вас можуть не любити. Відігравати на вас свої власні травми, реалізовувати за ваш рахунок свої потреби. І не любити. У кожної людини - свої ресурси. Хтось не вміє співати, а хтось не вміє бути мамою (татом).

Щоб відокремитися, треба спочатку гарненько об'єднатися, а потім і гарненько повоювати - тобто якісно пройти перші два етапи.

Однак до автономії рідко хто доходить. Зазвичай люди застряють на якомусь етапі - або «симбіозі +» (мама залишається головною людиною усього життя і основний емоційною прихильністю), або «симбіозі -» (вічної конфронтації з батьками, спробах їм щось довести).

Автономія ж має на увазі не відносини дитини і батьків і зовсім неважливо, хто насправді дитина, а хто батько, часто-густо відбувається інверсія - коли діти з малих років виконують роль батька по відношенню до мами або тата. Вона має на увазі відносини двох дорослих людей без емоційної залежності.

Емоційна залежність - це надмірна важливість для тебе іншу людину, сфокусованість на відносинах з ним, причому необов'язково ці відносини приємні і доставляють задоволення. Це постійна потреба в його присутності (знову ж необов'язково наяву, а, наприклад, у внутріпсихічних просторі).

Це коли на тебе сильно впливають його настрою, слова, бажання. Коли ти відчуваєш відповідальність за його емоційний або фізичний стан. Коли «збираєш» його очікування і намагаєшся їм відповідати, догодити. Або навпаки, відстоюєш право бути собою. Весь час відстоюєш. Борешся. Протестуєш. Сперечаєшся.

Що ж в такому випадку емоційна незалежність?

Я вже приводила цей приклад:

Припустимо мама незадоволена своєю дорослою дочкою і критикує її. Емоційно залежний «дитина» буде відчувати сором, провину або огризатися у відповідь, навіть якщо прекрасно знає, що прав.

Емоційно незалежна дочка не буде відчувати ні провину, ні обурення. Вона буде лише шкодувати про те, що мама відчуває неприємні для неї самої емоції. І все. При цьому її (дочки) власний емоційний світ торкнуться не буде. Мамине невдоволення не стане трагедією, що не підштовхне до якихось дій і не знизить самооцінку.

Відокремитися від батьків, обмежити їх вплив і втручання в своє життя - не означає руйнувати зв'язку. Це означає «перезавантажити» свої відносини, налагодити контакт «дорослий-дорослий» на основі взаємоповаги.

Визнати, нарешті, за собою право не відповідати батьківським очікуванням, не відповідати за ситуацію в батьківській родині, не віддавати їм «борги», не відчувати себе винуватим. Але і дозволити і батьків бути таким, яким він є (був) - вимогливим, які критикують, «неправильним», неідеальним.

Я ( «дитина») - це я. Ти (батько) - це ти. Ми самі близькі один одному люди. Але ми вже окремі (відчувати свою окремішність від інших людей - взагалі дуже корисна навичка).

Тобі може щось в мені або моєму житті не подобатися. Я можу на це «не подобається» не реагувати і жити своєю головою. У кожного з нас - свій шлях, свої цінності, свої рішення і своє право на помилки.

Ми не влаштовуємо бойових дій, які не переходимо межі, не вважаємо, що хтось комусь щось винен. Ми не використовуємо один одного, щоб заповнити внутрішню порожнечу і надати своєму житті сенс.

Ми радіємо з того, що ми один в одного є, такі, недосконалі, небезгрішні, але дуже рідні. Що ми живемо, дихаємо і у нас є ще час сказати, як ми вдячні один одному, а якщо щось не так - попросити вибачення.

Безумовно, це процес двосторонній. Дитина відокремлюється і стає дорослою, батько - відпускає і цю дорослість визнає. Але навіть якщо батько не готовий відпустити, досягти автономії можливо. Так, це велика, серйозна і важка психологічна робота, але вона може бути успішна.

Її підсумок: визнати, погодитися з тим, що батьки - ті, які є (були), інших не буде. Прийняти в батьках батьків, побачити сенс в тій мамі і в тому татові, яких дала природа. Подякувати їм за життя і пробачити за помилки.

У той день, коли дитина розуміє, що всі дорослі недосконалі, він стає підлітком; в той день, коли він прощає їх, він стає дорослим; в той день, коли він прощає себе, він стає мудрим (с).
Олден Нолан

Сподобався пост? Підтримай журнал "Психологія Сегодня", натисни: