Як допомогти своїм дітям жити дружно - блог будинок і сім’я - відносини - блоги pandaland

На мій погляд, ця проблема одна з головних, з якими стикаються батьки. Над нею я задумалася зовсім недавно, а точніше, коли почала помічати, як мої діти жорстокі один до одного, змагаються, лаються, б'ються. А я, я можу лише кричати і лаяти їх у відповідь, розуміючи, що перебуваю в безвихідне становище, бо жоден з моїх прийомів ще не спрацював, а ситуація не змінюється. Хоча навіть навпаки, чим сильніше мої спроби навчити дітей любити один одного, тим вони більше зляться один одного. Чим сильніше я намагаюся ділити все порівну між ними, тим абсурдним стають їхні вимоги, чим більше я намагаюся не нав'язувати їм ролі «хороший \ поганий», тим сильніше нав'язую, роблячи з одного слухняного, з іншого - немає. І, нарешті, чим менше я намагаюся їх не порівнювати і не ставити в приклад один одному, тим більше я це роблю, звичайно, не спеціально. Парадокс. Але ж проблема братів і сестер нескінченна, втім, також як і проблеми батьків і дітей, тому навряд чи розібратися з нею буде так просто.

Майже у кожного з нас знайдеться історія про несправедливість, з якою ми зіткнулися в дитинстві, пов'язаної з нашими братами або сестрами, при тому, що і у них знайдеться така ж історія про нас. І як наслідок, добрі, теплі, дружні, щирі відносини, які пронеслися б через багато років, в наш час - рідкість. І зустрічаючи таких дорослих тіток, які до сих пір залишилися як в дитинстві сестрами, нічого не шкодуючи, люблячи і підтримуючи один одного, мені хочеться підійти до них, і сказати: «Як же вам пощастило!». Напевно, тому я зі свого боку, як батько, не хочу допускати помилки, які можуть вплинути на спілкування і любов моїх дітей, один до одного. Звичайно, це не гарантія того, що мої діти виростуть і будуть дружніми, але я часто бачила приклади, як саме батьки є яблуком розбрату у відносинах між дітьми, а таким батьком я однозначно, бути не хочу.

Отже, простудіювавши цікаві статті і замітки, книги з виховання та дитячу психологію, я зробила для себе декілька висновків щодо цієї теми. Почну з того, що мені дуже сподобалося одне порівняння, яке допомагає нам встати на місце нашого дитини, коли з'являється в сім'ї ще один малюк. Уявіть собі, ваш чоловік \ дружина обіймає вас і говорить: «Дорога ти така гарна і улюблена, що я вирішив завести собі ще одну таку ж дружину». Тобто це вже вирішено, хочете ви, чи ні. І ось, коли "нова дружина" з'являється, все шалено радіють, відзначаючи, звичайно, яка вона принадність. Новій дружині потрібна одяг, і чоловік риється у вашій шафі, зі словами, що вам цей одяг вже мала. Вас просять, постійно наглядати за новою дружиною, і якщо раптом вона постраждає і буде плакати, відповідати за це будете ви ... А тепер ваші почуття? Відразу можна сказати, що навряд чи вони позитивні і ставлення у вас до нової дружині, швидше за все ненависне. Звичайно, приклад трохи перебільшений, однак він дає нам можливість зрозуміти деякі емоції, які можуть відчувати наші діти, коли з'являється ця сама «нова дружина». Отже, перший пункт, який я для себе відзначила:

Дивно, як мене злить, коли мої діти починають звинувачувати, кричати, обзивати один одного. Я лаю їх за це і кажу, що більше ніколи не хочу чути подібних слів. Як це погано, страшно і жахливо говорити таке про брата \ сестру. При тому, сама подумки, в цей момент, ненавидячи їх, вважаючи злими і дурними, забороняю собі так думати, бо вони ж мої діти! Ось і виходить, якийсь круговорот злості в природі, якому немає ніякого виходу. Так може почуття, якими б вони не були, варто приймати. В першу чергу нам самим. А дітям, їм просто необхідна можливість висловлювати свої почуття і бажання, щодо своїх братів і сестер. Нехай навіть не найдостойніші бажання. Ми повинні дозволяти нашим дітям висловлювати всі свої почуття, але не дозволяти їм заподіювати один одному біль. Наше завдання - навчити їх висловлювати свій гнів, не завдаючи болю. «Мені здається, ти відчуваєш складні почуття до брата, іноді він тобі подобається, іноді страшно дратує, вірно?», «Я не можу дозволити ображати тебе сестру, але ти можеш показати свої почуття на ляльці» ... Головне вміти вислуховувати почуття дитини, яка не лаяти і не засуджувати його навіть за найгірші бажання.

"Наполягаючи на тому, щоб наші діти любили один одного, ми лише підсилюємо їх ворожість. І тільки визнаючи існування негативних почуттів, ми можемо пробудити почуття позитивні".

На власному прикладі переконалася, що ніколи не треба порівнювати себе з ким-небудь, це дуже нерозумно, завжди знайдеться хтось, хто красивіше, розумніше і робить все краще.

«Ніколи не порівнюйте себе з іншими. Це викликає або напад марнославства, або гіркота ».

І все-таки, знаючи це, я дуже часто порівнюю своїх дітей: «Ти постійно плачеш, з приводу і без, навіть твоя сестра так часто не плаче ...»; «Ти у мене така чистюля, не те, що твій брат, вічно кудись нитка залізе»; «Твій брат завжди лягає вчасно і без метушні, ну невже складно брати з нього приклад!». Цікаво, я ніколи не замислювалася над тим, що ж ще можуть відчувати мої діти один до одного, що не злість, після таких моїх зауважень. Саме тому так важливо уникати порівнянь. Те, що хочеш повідомити дитині, можна сказати прямо, не згадуючи брата або сестру. Важливо просто описати, то, що не подобається, або те, що потрібно зробити. Найголовніше говорити про поведінку конкретної дитини, то, що зробив або не зробив його брат \ сестра, не має ніякого відношення.

Ще недавно, я була зациклена на рівність між дітьми. Вже дуже хотілося мені, щоб було все по справедливості. І може перший час, поки вони були малими, мені це вдавалася. Але з роками це стало все складніше, і я просто дивувалася, як же так, адже начебто я намагаюся зробити все правильно, а виходить, що обидва вічно чимось незадоволені. І лише недавно я зрозуміла, що дітям, ніколи не може бути достатньо, їм завжди буде мало і здаватися, що у брата \ сестри більше. Тому тут важливо зрозуміти, що рівності як такого не може бути в принципі, всі ми різні, і потреби у нас теж. Тут головне зрозуміти, що тільки здається, що діти хочуть мати все порівну, насправді це не так, половина того, що необхідно вашій старшій, можливо абсолютно не потрібно молодшому, але він через своїх принципів і страхів буде це вимагати. Тому дуже важливо пояснити дитині, що кожен отримує по своїх потребах і потребах. Особливо, це стосується улюбленого питання, кого батько любить більше з дітей. І раз дитина це запитує, важливо розуміти, що насправді він хоче почути саме те, як ви любите його і який він особливий, а не те, що вони обидва для вас однакові, що, до речі, в принципі неможливо.

Разом, звичайно, до дітей треба ставитися однаково, тобто не виділяти улюбленців, але в той же час до кожного по-особливому.

Чому ми даємо дітям ролі? Спочатку, називаючи старших - відповідальними, тим самим позбавляючи їх дитинства, і навпаки, молодших - відповідальності. А ще гірше, ставимо клеймо, в яке дитина в наслідок вживається. Наприклад, я раніше любила розповідати всім, що мій синок такий похмурий, не любить дітей і погано заводить друзів, а доча ж, навпаки, така товариська, а потім дивуватися, які ж вони різні. Ну і що це, якщо не давати дітям ролі? Може у сина був такий перехідний момент, коли він не хотів спілкуватися, до речі, не може, а можливо так і є. Адже коли я перестала це робити, мій син дивним чином став спокійно заводити собі друзів, і без моєї участі. І страшно подумати, що якби я не взялася за зміну своїх поглядів, дитина могла вирости нетовариським.

Ми всі хочемо, щоб нас поважали. І щоб діти наші це робили в першу чергу. Але від чого-то самі забуваємо це робити. Адже повага проявляється у всьому. Те, як ми розмовляємо з нашими дітьми, лаємо чи наодинці, або при всіх, стукаємо чи, коли хочемо зайти в їхню кімнату, тобто вторгнутися в їх особистий простір. Дуже часто ми забуваємо про всі ці елементарні речі, забуваючи, що наші діти такі ж особистості, як і ми. І ми не маємо права вирішувати за них, наприклад, ділитися ним своїми особистими речами чи ні.

Адже коли в родині панує принцип, що тільки батьки можуть вирішувати, хто повинен віддавати, хто отримувати, хто правий, а хто винен, діти впадають в повну залежність від батьків і починають відчувати ще більшу ворожість по відношенню до своїх братів і сестер.

Тому необхідно відчувати кожного члена сім'ї, його бажання і потреби. Наш обов'язок, як батьків, не вирішувати все за дітей, а вчити їх приймати відповідальність за своє життя, і брати на себе зобов'язання з самого дитинства.

І наостанок, мені сподобався один спосіб поліпшення відносин між дітьми. Який полягає в тому, що кожна дитина повинна кілька разів на тиждень залишатися з вами наодинці. І тоді йому не доведеться боротися за вашу увагу і любов. При цьому важливо пам'ятати, коли ми спілкуємося з однією дитиною, ми не говоримо про інше, щоб він міг відчути себе особливим, головним і найважливішим.

Ну і звичайно, не забувайте, що найголовніше, це любити своїх дітей такими, якими вони є, не пробувати їх змінити, не сподіватися, що вони будуть такими, як хочемо ми. Чи не нав'язувати їм свої бажання і мрії, а дати самим творити своє життя.