Відокремитися від батьків, психологія стосунків
Тема складних, заплутаних, незавершених відносин з батьками, як я зрозуміла, для багатьох актуальна, тому ми продовжимо?
Сьогоднішній текст - про сепарації, т. Е. Відокремлення від батьків. Відділенні не так фізичному і фінансовому (з цим майже все якось справляються), скільки психологічному
Свого часу для мене великим відкриттям стала періодизація відносин з батьками, озвучена моєї викладачкою М. Е. ланцбург.
2 етап: "Симбіоз із Знаком Мінус". Ідеали руйнуються. Дитина (вже підліток) починає чинити опір колишньої залежності і все більше орієнтується на думку однолітків. Починаються претензії, зростає невдоволення і розчарування батьками, які вже не можуть (або відмовляються) задовольнити зростаючі бажання сина (купити новий айфон, наприклад.
Значення цього періоду - в розставанні з ілюзіями, в прийнятті світу з усіма його обмеженнями, стражданнями, несправедливістю. В розумінні, що батько - не бог, а всього лише звичайна людина зі своїми слабкостями і недоліками. В ідеалі, підліток повинен зробити висновок, що дитинство - закінчується, треба ставати більш самостійним і дорослим, навчатися відстоювати свою думку, захищати те, що для тебе дорого і важливо, діяти на власний розсуд, нести за це відповідальність і перестати щось чекати від мами і тата.
3 етап: автономія. Це і є та сама доконана сепарація, коли людина психологічно відділяється від батьківської сім'ї, починає спиратися на себе, рулить своїм життям сам. Коли він знайшов своє унікальне, неповторне "Я", вибудував кордону і - найголовніше - вже не залежить від суджень і емоційних реакцій батьків. Чи не "Ведеться" на провокації, які не плекає свою образу і не намагається виправдатися.
Отделившийся, сепарований, що став дорослим і зрілим "Дитина" вже не чекає, що батько буде проявляти турботу і любов, якщо він на них не здатен. Це дуже важливо - усвідомити, що вас можуть не любити. Відігравати на вас свої власні травми, реалізовувати за ваш рахунок свої потреби. І не любити. У кожної людини - свої ресурси. Хтось не вміє співати, а хтось не вміє бути мамою (татом.
Щоб відокремитися, треба спочатку гарненько об'єднатися, а потім і гарненько повоювати - т. Е. Якісно пройти перші два етапи. Однак до автономії рідко хто доходить. Зазвичай люди застряють на якомусь етапі - або "симбіоз" (мама залишається головною людиною усього життя і основний емоційною прихильністю), або "симбіозі -" (вічної конфронтації з батьками, спробах їм щось довести.
Автономія ж має на увазі не відносини дитини і батьків (і зовсім неважливо, хто насправді дитина, а хто батько, часто-густо відбувається інверсія - коли діти з малих років виконують роль батька по відношенню до мами або тата. Вона відносини двох дорослих людей без емоційної залежності має на увазі.
Емоційна залежність - це надмірна важливість для тебе іншу людину, сфокусованість на відносинах з ним (причому необов'язково ці відносини приємні і доставляють задоволення. Це постійна потреба в його присутності (знову ж необов'язково наяву, а, наприклад, у внутріпсихічних просторі. Це коли на тебе сильно впливають його настрою, слова, бажання. Коли ти відповідальність за його емоційний або фізичний стан відчуваєш. Коли "Збираєш" його очікування і намагаєшся їм відповідати, догодити або наоборо від, відстоюєш право бути собою. Весь час відстоюєш. борешся. протестуєш. суперечці.
Що ж в такому випадку емоційна незалежність? Я вже приводила цей приклад:
Припустимо мама незадоволена своєю дорослою дочкою і критикує її. Емоційно залежний "Дитина" буде відчувати сором, провину або огризатися у відповідь, навіть якщо прекрасно знає, що прав. Емоційно незалежна дочка не буде відчувати ні провину, ні обурення. Вона буде лише шкодувати про те, що мама відчуває неприємні для неї самої емоції. І все. При цьому її (дочки) власний емоційний світ торкнуться не буде. Мамине невдоволення не стане трагедією, що не підштовхне до якихось дій і не знизить самооцінку.
Відокремитися від батьків, обмежити їх вплив і втручання в своє життя - не означає руйнувати зв'язку. Це означає "Перезавантажити" свої відносини, налагодити контакт "дорослий - дорослий" на основі взаємоповаги. Визнати, нарешті, за собою право не відповідати батьківським очікуванням, не відповідати за ситуацію в батьківській родині, не віддавати їм "Борги", не відчувати себе винуватим. Але і! Дозволити і батьків бути таким, яким він є (був) - вимогливим, які критикують, "Неправильним", неідеальним.
Я ( "Дитина") - це я. ти (батько) - це ти. Ми самі близькі один одному люди. Але ми (вже) окремі (відчувати свою окремішність від інших людей - взагалі дуже корисна навичка. Тобі може щось в мені (або моєму житті) не подобатися. Я можу на це "не подобається" не реагувати і жити своєю головою. У кожного з нас - свій шлях, свої цінності, свої рішення і своє право на помилки. Ми не влаштовуємо бойових дій, які не переходимо межі, не вважаємо, що хтось комусь щось винен. Ми не використовуємо один одного, щоб заповнити внутрішню порожнечу і надати своєму житті сенс. ми радіємо з того, що ми один в одного є, такі, недосконалі е, небезгрішні, але дуже рідні. Що ми живемо, дихаємо і у нас є ще час сказати, як ми вдячні один одному, а якщо щось не так - попросити вибачення.
Безумовно, це процес двосторонній. Дитина відокремлюється і стає дорослою, батько - відпускає і цю дорослість визнає. Але навіть якщо батько не готовий відпустити, досягти автономії можливо. Так, це велика, серйозна і важка психологічна робота, але вона може бути успішна. Її підсумок: визнати, погодитися з тим, що батьки - ті, які є (були), інших не буде. Прийняти в батьках батьків, побачити сенс в тій мамі і в тому татові, яких дала природа. Подякувати їм за життя і пробачити за помилки.
У той день, коли дитина розуміє, що всі дорослі недосконалі, він стає підлітком; в той день, коли він прощає їх, він стає дорослим; в той день, коли він прощає себе, він стає мудрим (с. Олден Нолан.
UPD: "ніхто ніколи не доб'ється відособленості або автономії, враховуючи іншого поганим або неправим. Відособленість з'являється тільки тоді, коли діти бачать як хороше, так і погане в своїх батьках, а також і в самому собі" (б. І Дж. Уайнхолд. Ірина Чеснова.