Відокремитися психологічно від батьків - країна мам
Свого часу для мене великим відкриттям стала періодизація відносин з батьками, озвучена моєї викладачкою М. Е. Ланцбург.
2 етап: «симбіоз зі знаком мінус». Ідеали руйнуються. Дитина (вже підліток) починає чинити опір колишньої залежності і все більше орієнтується на думку однолітків. Починаються претензії, зростає невдоволення і розчарування батьками, які вже не можуть (або відмовляються) задовольнити зростаючі бажання сина (купити новий айфон, наприклад).
Значення цього періоду - в розставанні з ілюзіями, в прийнятті світу з усіма його обмеженнями, стражданнями, несправедливістю. В розумінні, що батько - не бог, а всього лише звичайна людина зі своїми слабкостями і недоліками. В ідеалі, підліток повинен зробити висновок, що дитинство - закінчується, треба ставати більш самостійним і дорослим, навчатися відстоювати свою думку, захищати те, що для тебе дорого і важливо, діяти на власний розсуд, нести за це відповідальність і перестати щось чекати від мами і тата.
3 етап: автономія. Це і є та сама доконана сепарація, коли людина психологічно відділяється від батьківської сім'ї, починає спиратися на себе, рулить своїм життям сам. Коли він знайшов своє унікальне, неповторне «Я», вибудував кордону і - найголовніше - вже не залежить від суджень і емоційних реакцій батьків. Чи не «ведеться» на провокації, які не плекає свою образу і не намагається виправдатися.
Отделившийся, сепарований, що став дорослим і зрілим «дитина» вже не чекає, що батько буде проявляти турботу і любов, якщо він на них не здатен. Це дуже важливо - усвідомити, що вас можуть не любити. Відігравати на вас свої власні травми, реалізовувати за ваш рахунок свої потреби. І не любити. У кожної людини - свої ресурси. Хтось не вміє співати, а хтось не вміє бути мамою (татом).
Щоб відокремитися, треба спочатку гарненько об'єднатися, а потім і гарненько повоювати - т. Е. Якісно пройти перші два етапи. Однак до автономії рідко хто доходить. Зазвичай люди застряють на якомусь етапі - або «симбіозі +» (мама залишається головною людиною усього життя і основний емоційною прихильністю), або «симбіозі -» (вічної конфронтації з батьками, спробах їм щось довести).
Автономія ж має на увазі не відносини дитини і батьків (і зовсім неважливо, хто насправді дитина, а хто батько, часто-густо відбувається інверсія - коли діти з малих років виконують роль батька по відношенню до мами або тата). Вона має на увазі відносини двох дорослих людей без емоційної залежності.
Емоційна залежність - це надмірна важливість для тебе іншу людину, сфокусованість на відносинах з ним (причому необов'язково ці відносини приємні і доставляють задоволення). Це постійна потреба в його присутності (знову ж необов'язково наяву, а, наприклад, у внутріпсихічних просторі). Це коли на тебе сильно впливають його настрою, слова, бажання. Коли ти відчуваєш відповідальність за його емоційний або фізичний стан. Коли «збираєш» його очікування і намагаєшся їм відповідати, догодити. Або навпаки, відстоюєш право бути собою. Весь час відстоюєш. Борешся. Протестуєш (висловлюєш ГНІВ). Сперечаєшся.
Що ж в такому випадку емоційна незалежність?
Я вже приводила цей приклад:
Припустимо мама незадоволена своєю дорослою дочкою і критикує її. Емоційно залежний «дитина» буде відчувати сором, провину або огризатися у відповідь, навіть якщо прекрасно знає, що прав. Емоційно незалежна дочка не буде відчувати ні провину, ні обурення. Вона буде лише шкодувати про те, що мама відчуває неприємні для неї самої емоції. І все. При цьому її (дочки) власний емоційний світ торкнуться не буде. Мамине невдоволення не стане трагедією, що не підштовхне до якихось дій і не знизить самооцінку.
Відокремитися від батьків, обмежити їх вплив і втручання в своє життя - не означає руйнувати связі.Ето значить «перезавантажити» свої відносини, налагодити контакт «дорослий-дорослий» на основі взаємоповаги. Визнати, нарешті, за собою право не відповідати батьківським очікуванням, не відповідати за ситуацію в батьківській родині, не віддавати їм «борги», не відчувати себе винуватим. Але і! Дозволити і батьків бути таким, яким він є (був) - вимогливим, які критикують, «неправильним», неідеальним.
Я ( «дитина») - це я. Ти (батько) - це ти. Ми самі близькі один одному люди. Але ми (вже!) Окремі (відчувати свою окремішність від інших людей - взагалі дуже корисна навичка). Тобі може щось в мені (або моєму житті) не подобатися. Я можу на це «не подобається» не реагувати і жити своєю головою. У кожного з нас - свій шлях, свої цінності, свої рішення і своє право на помилки. Ми не влаштовуємо бойових дій, які не переходимо межі, не вважаємо, що хтось комусь щось винен. Ми не використовуємо один одного, щоб заповнити внутрішню порожнечу і надати своєму житті сенс. Ми радіємо з того, що ми один в одного є, такі, недосконалі, небезгрішні, але дуже рідні. Що ми живемо, дихаємо і у нас є ще час сказати, як ми вдячні один одному, а якщо щось не так - попросити вибачення.
Безумовно, це процес двосторонній. Дитина відокремлюється і стає дорослою, батько - відпускає і цю дорослість визнає. Але навіть якщо батько не готовий відпустити, досягти автономії можливо. Так, це велика, серйозна і важка психологічна робота, але вона може бути успішна. Її підсумок: визнати, погодитися з тим, що батьки - ті, які є (були), інших не буде. Прийняти в батьках батьків, побачити сенс в тій мамі і в тому татові, яких дала природа. Подякувати їм за життя і пробачити за помилки.
У той день, коли дитина розуміє, що всі дорослі недосконалі, він стає підлітком; в той день, коли він прощає їх, він стає дорослим; в той день, коли він прощає себе, він стає мудрим (с). Олден Нолан
«Ніхто ніколи не доб'ється відособленості або автономії, враховуючи іншого поганим або неправим ... Відособленість з'являється тільки тоді, коли діти бачать як хороше, так і погане в своїх батьках, а також і в самому собі» (Б. і Дж. Уайнхолд).
Я ставлюся до малому увазі "матуся-пофигист". Навчається дитина, і ладно. Золота медаль в будинку вже є, висить-порошиться на видному місці. Свій мозок в голови дочок все одно не вкладеш, тому доводиться обходитися заводський комплектацією. На кожні збори приходжу з відкритою душею новонародженої дитини: закономірні питання інших, відповідальних мам, типу "як ви вирішували №768 зі сторінки 878787 за підручником засланці-марсіанського" вводять мене в ступор. Однак і мене не обійшла стороною конфлікт з учителем. Але я змогла вирішити його з найменшими втратами. Як? Про це розповім у своєму записі.
Вирішила написати, як у мене ведеться цей самий сімейний бюджет. Знаєте, я сама не семи п'ядей у чолі і шляхом проб і помилок навчилася-таки вести домашню бухгалтерію. Для себе я знайшла "золоту середину" і вирахувала "золоте правило".
Моїй бабусі 90 років, у неї 5 дітей. Діда немає вже більше 40 років. Змінював, навіть були діти на сусідній вулиці. Це я до чого? До того, що мені бабуся завжди говорить, що мовляв, якщо приперло мужику то саме, то навіть якщо млинці печеш, кинула і пішла. Народ, струму чесно. Хто так робить? Хто кидає все і ідеть, навіть якщо зовсім не хочеться? Ті, у кого "голова болить", теж можуть написати.