Відносини відразу з двома чоловіками, журнал здоров’я

Як тільки не називають жінку, яка дозволила собі відносини відразу з двома чоловіками! Навіть близька подруга часом не в змозі зрозуміти, що тобою рухає не дріб'язковий інтерес і не пристрасть до колекціонування - ти просто не уявляєш собі життя без кого-то з них. Традиційно ми орієнтовані на моногамні відносини: мріємо зустріти єдиного, прожити з ним довге життя і померти в один день. Роздвоюючись, розриваючись між двома чоловіками, ти розумієш: це неправильно, так не повинно бути! І мучишся від усвідомлення власної ущербності. Любовний трикутник - сюжет класичний. Він може розігруватися протягом багатьох років, ось тільки фінал цієї п'єси найчастіше драматичний. Як правило, від роздвоєності почуттів втомлюється один з партнерів, яким, зрештою, набридає ділитися з кимось ще. І слід розрив, часто болісний. Ось кілька листів, надісланих жінками консультанту-психологу Аллі Ярошенко.

Біля розбитого корита

Я зрозуміла, що мої почуття до Юри не згасли - просто життя стало рутинної, і ми забули про свою любов ... Тоді ми вирішили спробувати все почати спочатку. Я розлучилася з Андрієм - думала, що назавжди. Але через місяць я відчула таку тугу за нього, що сама йому зателефонувала. Я запропонувала Андрію зустрічатися, пояснила, що не можу вибрати когось одного - адже я однаково сильно люблю і чоловіка, і його. Андрій мене вислухав, а потім кинув: "Так не піде. Я не маю наміру тебе ні з ким ділити! ". Я важко переживала наш розрив: щоночі ридала в подушку, схудла так, що мене не впізнавали знайомі. А Юра ... Ні, Юра чесно намагався склеїти наші відносини, але так і не зміг пробачити мені зраду. Через півроку ми розійшлися - тихо, без скандалів. І буквально на наступний день я випадково на вулиці зустріла Андрея. Він йшов в обнімку з якоюсь дівчиною. Саме в той момент я зрозуміла, що остаточно втратила їх обох - і Юру, і Андрія.

Канадський психолог Джон Алан Лі призводить шість варіантів любові, описаних ще древніми греками. Можна сказати, Марина відчувала к мужу сторге (подружня любов, повна м'якого уваги, без паніки і нерозсудливості), а до Андрія - ерос (бурхлива гарячкова тяга до володіння, до тілесного насолоди). Перший вид любові змушує підсвідомо шукати шляхи заборони завдавати болю. Другий - це пристрасть більше собі, ніж для іншого.

Що робити? Змінити чоловікові ... подумки. Відомий сексопатолог Андрій Любарський називає це "полигамно-замісною терапією". Можна фантазувати про те, чого ви не робили і не збираєтеся робити в реальності. Фантазії грають роль запобіжного клапана, підсилюють збудження і допомагають урізноманітнити сексуальне життя. А ті, хто цього позбавлений, частіше скоюють нерозсудливості в запалі еротичної закоханості.