Весілля було тихим

Весілля було тихим. У ресторані був безкоштовний Wi-Fi

Вона: - Я, до речі, вагітна!
Він б.
Вона: - Уже вдруге!
Він: - Мене твої Sims коли-небудь в могилу зведуть.

Повертається чоловік з аптеки.
-Усе! Більше ніколи не піду в аптеку.
-Чому? Запитує дружина.
-Я кажу продавщиці: "Дайте мені два презерватива". Вона каже: "Нема". Ну тоді я згадав, що ти мене просила купити і кажу: "Тоді дайте дві піпетки". Ти б бачила як вона ржала.

Москва. Недавнє час. Вірменин ловить машину. Під'їжджає "копійка".
вірменин:
- Проезжай!
Під'їжджає "москвич":
- Проезжай!
Під'їжджає "волга". Вірменин сідає в машину.
- Ара, тебя как зовут, е-е-е?
водій:
- Віталій.
- Слюшай меня Віталій! Зараз пад'едім до готелю, там Мені буде чекати девушка. Ти скажеш: "Шеф я вільний?" А я скажу: "Так Віталій, ти свободен!" Ті скажеш: "Шеф, дай 100 руб. На бензин." Так ми і расплатімься! Зрозумів ?!
Віталік відповідає:
- Зрозумів, немає проблем!
Під'їжджають до готелю. Вірменин вийшов, поцілував дівчину. водила:
- Шеф, я вільний?
вірменин:
- Так, Віталій, ти вільний.
водій:
- Шеф, дай 1500 руб. а то щось движок барахлить, треба на сервіс загнати.
вірменин:
- хмммм. Маладец, б. Виталик!

- Тату, тату, я більше ніколи не піду з тобою на санчатах кататися. - Годі скиглити, вези давай!

Бабуся запитує у внука:
- Вовочка, а хто це тебе навчив матом лаятися?
- Мамо!
- А маму хто?
- Її мама!
- Це вона звичайно пі @ дит!

У єврейській родині народився хлопчик з недорозвиненим століттям.
Доктор каже мамі:
- Нічого страшного. Скоро ви будете робити дитині обрізання і ось цим шматочком ми і надставіть повіку.
- Скажіть, доктор, а у хлопчика не буде хріновий погляд на життя?

Дізнавшись в стоїть на палубі людині актора Ді Капріо, пасажири в паніці почали залишати круїзне судно.

Через шизофренії розпалася трупа театру одного актора.

- А ось цікаво, що буде робити кіт, якщо собаку облити
валеріаною.

- Доктор, я зламав ногу в двох місцях!
- Ви запам'ятали ці місця?
- Так!
- Більше туди не ходіть.

- Пробував на одній руці віджиматися?
- Ага.
- Спина не хрустіли?
- Ні, ніс хворів.

Приходить дівчина з побачення:
- Ну що, як він?
- Ах, супер!
- Пахне добре?
- Чудово!
- Вечеря смачний був?
- Ах, дуже, дуже смачний!
- Ну а. Було?
- Було, він такий класний дівчата!
Приходить хлопець з побачення:
- Так?
- Так.
- Красунчик.

Ознаки того, що ви - невизнаний геній:
1. Вас не визнають
2. Ви геній

Повна дура - ось дві причини, за якими чоловіки на неї не звертають уваги.

Хотілося б навчитися визнавати свої помилки. Хоча кого я обманюю, які у мене нахрен помилки?

- Що ти, діду, все мовчиш, розказав би що-небудь.
- Так що тобі розповідати, ти ж глуха, як пень.
- Цікава історія, і що ж з ними було далі?

Дружина: - Я подаю на розлучення!
Чоловік: - Я мав ті два роги за.

- Ти навіщо мене з друзів видалила?
- А ти мене бесішь!
- А нічо, що ми одружені ?!

- Я товста?
- Ні.
- Але схуднути не завадило б, так?
- Ти мені і така подобаєшся.
- Але захоплення не викликаю, так?
- Викликаєш захоплення.
- Але не скажений, так.

Сидять дві блондинки в кімнаті. Одна інший каже:
- Хочеш, фокус покажу?
Та каже: - Мовляв, давай!
Перша: - Бачиш, світло горить?
Друга: - Ну, бачу!
Перша підходить до вимикача і вимикає світло і говорить:
- А де він зараз?
Друга: - Не знаю. (З подивом)
Перша підходить до холодильника, відкриває двері і кричить:
- А ОСЬ ВІН.

Так паразит, краще говори де був!
А то я сама додумалася. - тобі ж гірше буде!

Варто жінка перед дзеркалом, їй не подобається своє відображення.
Дружина:
- Мені здається, я страшна! Скажи мені який-небудь комплімент.
чоловік:
- У тебе офігенно зір!

Друзі - це ті, хто у тебе вдома вже щось жере на кухні, а ти ще навіть не встиг роздягнутися.

Скільки коштує ця шуба для моєї дружини? - Вона обійдеться вам в 30000 євро.
- Зачекайте, як-то неправильно все. Давайте ще раз!
- Вона обійдеться ...
- О, правильно - вона обійдеться.

Здається, у мене проблеми із зором. Заходжу в магазин - очі розбігаються. Дивлюся на ціни - очі на лоб лізуть. Заглядаю в гаманець - нічого не бачу.

- Я прийшла на роботу працювати. А чи не на дурні питання відповідати - чому я п'яна тут сплю.

- А я свою кобру Томагавк називаю.
- Вона у тебе че - з індіанців.
- Та ні, звичайна баба, наша. Томою звуть. Але зла - як собака!

Британські вчені встановили, що якщо світло на кухні вмикати-вимикати кожні п'ять секунд, то таргани помруть від човникового бігу туди-сюди.

Ось. купив таблетки для поліпшення пам'яті ... не пам'ятаю, як їх звуть ... і забуваю почати їх пити.

Встала вранці, дочка треба в садок вести, а лінь.
Кажу чоловікові:
- Відведи дитину, полтинник дам.
Тиша. І тут дочка:
- Давай сотню, я сама дійду.

Блондинка влаштувала ДТП.
Що приїхав даішник говорить їй:
- Права.
Блондинка відповідає:
- Ну, звичайно, - я завжди права.

На першому занятті в автошколі інструктор довго дивився на учнів і мовчки ворушив губами.
Потім гірко так говорить:
- Дев'ятнадцять жінок.
Пауза.
- З них вісімнадцять блондинок.
Пауза.
- Я скоро вас стільки повипускали, що буду боятися не те що виїхати,
але і просто вийти з дому.

суддя:
- Підсудний, ви звинувачуєтеся у звірячому згвалтуванні співробітника ДІБДР.
підсудний:
- Це неможливо, я імпотент, ось довідка.
потерпілий:
- Ви його про жезл, про жезл запитаєте.

- А ти тримаєш будинку якихось тварин?
- Звичайно. У мене є варена курка і крабові палички.

Вчені довели, що самий правдивий тест на визначення темпераменту - це жовте світло світлофора.

Я не міг просто стояти і дивитися, як вона йде від мене.
Тому почав злегка пританцьовувати.

Знайшла характеристику чоловіка з дитячого садка.
Добре їсть, спить, гуляє!
Минуло 30 років.
Нічого не змінилось.

Заходить мужик в спорт-магазин:
- Добрий день.
А у вас є лижні черевики 67-го розміру?
- Якого ?!
- 67-го.
- А навіщо вам лижі?

- Синок, сходи за хлібом.
- А чарівне слово?
- Здача твоя.

Розмовляють дві дитини:
- Все-таки ці батьки
- дивні люди.
- Чому?
- Спочатку вони вчать нас ходити і говорити, а потім хочуть, щоб ми сиділи і мовчали.

Чоловік повертається з відрядження.
Дружина запитує:
- Жінок, сподіваюся, ігнорував?
- Так, люба, 2 рази.

- Я з тобою весь вечір розмовляти не буду!
- Ось покарала, так покарала!

Маня і Ваня живуть в повній гармонії: ті ж смаки, ті ж ідеї, ті ж бажання. Тільки у Вані пішло п'ять років, щоб до цього пристосуватися

Зустрічаються якось увечері удав і кролик.
Кролик весело:
- Ти чув про новий закон - після шести не їсти!
Удав ліниво:
- Чув, ти шостий.

- Будеш сухе вино?
- насипай

Ювелірні магазини для жінок - це ВИХІД з депресії. Для чоловіків - ВХІД.

Хірург звертається до медсестри:
- Навіщо ви сказали паралізованому з п'ятої палати, що ми збираємося ампутувати йому ногу?
- Невже втік? А ви ще говорили: невиліковний, невиліковний.

Помітивши, що наречена в положенні, працівниця РАГСу делікатно запитала згоду тільки у нареченого.

Жена мужу, валяється з ранку на дивані:
- Чи не повісиш полку, вночі навіть не сподівайся ні на що!
Чоловік здивовано повертається до неї:
- Ти чо це, відразу з козирів пішла?

Присвячується всім дівчатам, які кажуть: "Всі хлопці однакові!".
Якби ти була порядною дівчиною, всіх хлопців би не знала.

Вчені зовсім залякали. Виявляється всі предмети навколо нас-меблі, стіни і т.п. - пам'ятають все, що з ними відбувалося. Як же тоді зла на нас туалетний папір.

Дзвінок в аварійну міськгазу: - Синки, що таке. Плиту з ранку включила, до сих пір немає газу - Бабуля, а ви сірник запалювали? - О, проклятий склероз! Спасибі, синочки! Зараз запалю.

Шукаю чоловіка! Кращого, що п'є, гулящого! Вважаю, що у подружжя повинні бути спільні інтереси!

Приміряв обручку на палець.
Відчув, як здавило шию.

Реальна історія. Сидить ціле відділення міліціонерів і розгадує кросворд. Думають над словом «нічний наряд», перша буква - «П».
- «Патруль»? - немає.
- «Пост»? - немає.
- «Пікет»? - немає.
Виявилося - «Піжама».

Створив Бог жінку, подивився на неї. Махнув рукою і сказав: "Ай, ладно, нафарбується.

Не важливо скільки чоловікові років. Він иль чоловік, чи ні.

- Ти останнім часом став говорити більше гидот.
- Ні. Я останнім часом став менше брехати.

Якщо ви знайшли жінку своєї мрії - з рештою мріями можете вже розпрощатися!

- Та ти шахраювати, онучок!
- Так, бабуся!
- А хіба ти не знаєш, що трапляється з тими, хто шахраює?
- Знаю, бабуся, вони виграють!

Бабуся приходить в податкову, здавати податковий розрахунок.
Працівниця податкової прийняла папірець, перевірила і каже, що підписи не вистачає.
бабуся:
- А як підписуватися-то?
Працівник податкової:
- Ну, як завжди
Підпис бабусі:
"Люблю, цілую, баба Валя".

Алкоголь корисний для здоров'я. Тисячі мужиків не можуть помилятися!

Розмовляють двоє музикантів:
- Я чув, ти недавно одружився?
- Так.
- Ну і як дружина?
- Кожен день концерти влаштовує.
- А теща?
- Теща у неї на розігріві.

Щастя шукай серцем, істину головою, а пригоди сракою. Але головне, не втрачай баланс.

На прийомі у сексопатолога:
- Дружина займається з вами сексом?
- Так.
- Як часто?
- Безперервно.
- У якій формі?
- У мозок.

- Мій син вступив до інституту іноземних мов! Чи стане справжнім троглодитом!
- Ви хочете сказати - поліглотом?
- Поліглот, троглодит. Яка різниця? Це ж синагоги.

Людина не гірше мурашки може переносити тяжкості в 20 разів більше власної ваги!
Але за більшу кількість разів і при цьому страшно лаючись.

Щастя - це коли в аптеці крім презервативів нічого не потрібно.

Три віку в житті жінки:
- нервує батька;
- дратує чоловіка;
- бісить зятя.