Веселі хвилинки! Жарти для підняття настрою, блогер krupiwa на сайті 17 серпня 2018, пліткар

Гості потрібні для того, щоб час від часу наводити в домі порядок. Дівчинка з дуже інтелігентної родини, хоча і пукнула на всю консерваторію, але зробила це так, що потрапила в усі ноти заключній частині 3-й симфонії Шостаковича - Мам, давай візьмемо кошеня! - Ні доча, коли він виросте буде срать в кутах! - А тигреня? - Ні, коли він виросте, срать в кутах будемо ми ... Учень п'ятого класу спеціально забув удома і щоденник і голову, щоб вчителька не змогла пожартувати. На Ібіці пройшов опа-опа-зсув. Курйоз на Першому каналі. Людина, засуджений на 5 років за крадіжку в федеральному суді, цього ж вечора знайшов собі пару в «Давай одружимося» і виграв пилосос в «Поле Чудес». Фанатки Бабкіної та Кадишевої б'ються хоровод на хоровод. Ось кажуть - не відкривайте зеленку зубами. Я вам більше скажу, краще взагалі її нахрен не чіпайте. Надія Кадишева може нескінченно дивитися на 4 речі: як тече струмок, як біжить струмок, як я нічия і як ти нічий. 10 найнесподіваніших дитячих питань: 1. У мене зламана рука. На вулиці підходить малюк: Що це в тебе? - Гіпс. - А руку викинули? 2. Дочка (4 роки) лізе в раковину з почищеним рибою. Папа: Доча не лізь, там луска. - Що чешешь? 3. Будинки весь час ходжу в джинсах. А днями поїхала на ділову зустріч в плаття. Після роботи одразу пішла забирати з садка сина Максима (2 роки 7 місяців). Приходимо додому, я знімаю пальто. Макс довго і задумливо дивиться на мене в сукню, потім здивовано піднімає брови: - Мам, а ти тітка чи що? 4. Я жила з сином Максом (3,5 року) без тата, удвох. Їдемо з ним в машині, повз весільних красивих авто. Природно, доводиться пояснювати, навіщо люди прикрашають машину, одружуються і, взагалі, чому весілля - це свято. У дусі того, що люди одружуються, створюють сім'ю, живуть разом, у них з'являються діти. Замислившись, трохи невпевнено: - Мам, щось я не пригадую, а ми з тобою коли одружилися? 5. Кажу Матвію (3,5 року): - Ось, наїсися морозива, збільшує. Будемо горло пекучої маззю мазати і попу уколом колоти! - Мам, а попа тут причому. 6. Дівчинка (3 роки) вперше побачила дідуся в плавках. Уважно оглянувши, запитала: - Дідусь, а що ти туди поклав? 7. Доча (6 років) пішла з бабусею в гості до родичів. Мені потім розповіли - у них дочка (4 місяці), вони її годують з пляшечки. Моя дитина побачив і ввічливо запитав: - А грудьми ви не користуєтеся? 8. Сім'я обідає в кафе. Папа замовляє телятину з розмарином. Дочка запитує: Папа, а тебе не розморить? 9. Проводжаємо сантехніка. Максимка підбігає до мене, притискається, тихесенько: Мам, а можна я його не буду цілувати? 10. Папа: Все, сідаємо в машину. Поїхали, поїхали. Борис (5 років) неодмінно: Папа, а чому така поспішаю? Три віку в житті жінки: 1. Нервує батька. 2. Дратує чоловіка. 3. Бісить зятя. Ой, я вся така раптова - підійшла до холодильника, щоб з'їсти шматочок огірочка, і раптово зжерла п'ять котлет. Бабуся рада приїзду онучок Влітку українська людина на 80% складається з квасу і на 20% - з огірків У кожному маленькому дитину - І в хлопчиську, і в дівчиську Є какашек грам по двісті Або навіть півкіло. Ну а в дядька або тітки - Там уже какашек більше, І буває так, що зовсім Цілий дядечко - говно. Алкоголік Сидоров вранці вбирає вологу краще будь-яких підгузників Якщо покласти в рот хліб, то вийде що в твоїй голові всьому голова В Колумбії дві біди: дурні і доріжки "Клуб любителів скрипіти дверима оголошує про своє відкриття закриття відкритті закриття відкритті закриття Помер власник кінотеатру. Похорон відбудуться о 10:30, 12:40, 14:55 та приклади 19:00 Хлопчик Вітя зрозумів, що з ним щось не так, коли медсестри почали фотографуватися з його манту в рік від падаючих кокосів гине в 15 разів більше людей, ніж через напад акул. Чому про кокоси до сих пір не зняли жодного фільму жахів? мало яка жінка мала стільки уваги, скільки маленький поплавок на риболовлі У незручних ситуаціях завжди хочеться, щоб десь на тлі вибухнув будинок, ну або хоча б пройшов волосатий Бондарчук Реальна анкета, заповнена при прийомі на роботу в Мак-Дональдс: 1. ПІБ : Іванов Олександр Hіколаевіч. 2. Вік: 28 років. 3. Бажана позиція: Горизонтальна. Але взагалі-то зійде будь-яка. 4. Бажана з / пл: 800 тис.дол. в рік плюс 3% акцій компанії. Якщо це неможливо, висувайте ваші пропозиції, обговоримо. 5. Освіта: Так. 6. Остання займана посада: Кандидат в середню ланку. 7. З / пл на попередньому місці: Набагато менше, ніж моя реальна вартість. 8. Досягнення на попередній роботі: Hевероятная колекція крадених ручок, виставлена ​​в даний момент в моїй квартирі. 9. Причини звільнення: см. Питання 8. 10. Коли зможете приступити до роботи: Коли завгодно. 11. Перевага Години роботи: з 13 до 15 по понеділках, вівторках і четвергах. 12. Чи маєте ви неабиякі якості. Стверджують, що так. Але вони краще проявляються в обстановці більш інтимній, ніж fast-food. 13. Ваш нинішній роботодавець: Якби він у мене був, мене б тут не було. 14. Чи дозволяє ваша фізична форма піднімати 20 кг. Дивлячись чого. 15. Чи є у вас машина? Так. Якби питання було: "Чи є у вас машина, здатна їздити?", То, природно, і відповідь була б іншою. 16. Перемагали ви на конкурсах, чи маєте нагороди. Hаград не маю, але вже два рази вгадував три правильних номера в лотереї. 17. Що б ви хотіли робити через 5 років. Жити на Багамах з обожнює мене топ-моделлю. Власне, я і зараз не проти це робити, якщо ви підкажете як. 18. Чи підтверджуєте ви вірність вищевикладеного. Ні, але спробуйте довести зворотне. 19. Чим мотивоване ваше бажання працювати. Моя мотивація суперечлива: 1. Любов до істини, гуманізм і бажання допомогти ближньому 2. Борги

Посилання - 1 365 # 10133;