Важкі люди як з ними спілкуватися - сторінка 2 з 2

«Важкі люди» можуть породжувати в нас надії, а потім починають діяти всупереч нашим очікуванням. Їх поведінка підриває основи довіри людей один до одного, яке повинно пом'якшувати людські взаємини. Вони можуть подавати суперечливі надії або висловлюють суперечливі бажання, і при цьому чекають від свого партнера (по спілкуванню, по спільним справах) їх задоволення. Іноді вони можуть попросити цю людину про щось, а потім самі ж створюють обстановку, в якій виконання прохання стає для нього неможливо, і виявляється, що їх партнер, нехай і мимоволі, але не може стримати своє слово. У кожної людини може існувати і власна типологія «важких людей», що відрізняється в тій чи іншій мірі від викладених вище. Але віднесення людини до певного типу (ідентифікація його) недостатньо: необхідно знати, як найбільш продуктивно вести себе з ними. Але для цього необхідне розуміння психологічних механізмів, що запускають деструктивна поведінка, властиве для різних типів «важких людей».

С.Ю. Ключников вважає, що у кожної людини є свої слабо захищені психологічні зони. Основні причини їх появи, що обумовлюють людську незахищеність перед обличчям агресії, і які згодом призводять до становлення «важкою» особистості, на його думку, такі:

хвороблива прихильність до себе, егоцентризм;
підвищена агресивність;
зайва поступливість, слабкість, покірність;
готовність зустрічати в житті тільки хороше до себе ставлення;
хвороблива психологічна чутливість і тонкокожесть;
психологічні травми, перенесені в дитячому або підлітковому віці;
відсутність мети, що виявляється як хаотична поведінка, позбавлене чіткої логіки і спрямованості;
занадто серйозне ставлення до самого себе, надмірна чутливість до відношення інших людей до власної особистості, брак почуття гумору;
стереотипне сприйняття життя, схильність бачити світ, людей і людські конфлікти стандартизованим чином;
недостатній навик спілкування, відсутність світськості та практичного досвіду зіткнення з впевненими людьми, незнання правил, за якими будуються контакти.

Стикаючись з «важкими людьми», в загальному випадку ми можемо вибрати один з чотирьох варіантів поведінки:

Нічого не робити. В цьому випадку доведеться терпіти «важких» людей. Але тоді шкода від них не зменшиться; образи і засмучення будуть накопичуватися, і про нормальну роботу говорити не доведеться.
Піти від спілкування. Спосіб, званий «проголосувати ногами». Чи не з усіх ситуацій є вихід, тому за дозвіл деяких братися просто марно. «Голосувати ногами» варто тоді, коли все, що Ви робите і говорите, тільки погіршує становище, і немає сенсу продовжувати мати делос «важким» людиною.
Змінити своє ставлення до «важким» людям: спробувати поглянути на них іншими очима, слухати їх по-іншому. Змінившись самі, тим самим ми змінюємо своє ставлення до «важким».
Змінити свою власну поведінку: помінявши свою манеру спілкування з «важкими» людьми, змусити їх інакше ставитися до себе.

Хороший загальний принцип спілкування з «важкими» людьми будь-якого типу полягає в тому, щоб віддавати собі звіт про існування деяких прихованих інтересів або потреб, які вони задовольняють, діючи таким чином. Наприклад, «Сверхагрессівний» людина може діяти, як танк, тому що в глибині душі він боїться мати справу з іншими людьми або тому що не хоче випробувати страх перед можливістю помилки; «Спокійний мовчун» може замикатися в собі, боячись відкритися іншим людям; «Вічний песиміст» може завжди пророкувати невдачі, тому що йому зручніше жити з упевненістю в невдачі, ніж з упевненістю в успіху. Отже, якщо необхідно вступити в спілкування з «важким» людиною, то слід виявити його приховані потреби і інтереси, а також подумати над тим, як їх задовольнити.

Контакт з «важким» людиною може викликати засмучення, гнів, розгубленість, пригніченість і інші почуття, які вибивають з колії. Така людина сам по собі несе емоційний заряд ( «динаміт»), який «вибухає», коли щось відбувається всупереч його бажанню. Тому найважливішою умовою взаємодії з «важкими» людьми є подолання негативних емоцій, що виникають в процесі спілкування.

Один з перших кроків у вирішенні цього завдання полягає в тому, щоб взяти під контроль свої емоції або дати вихід емоціям іншої людини, якщо необхідно продовжувати з ним спілкування з метою вирішення конфлікту. Розглянемо деякі установки, використовувати які рекомендують фахівці з міжособистісним комунікаціям:

Варто поміркувати над тим, чому ж та чи інша людина важкий у спілкуванні. Перш за все, необхідно зрозуміти, які бажання і інтереси людини роблять його «важким» в спілкуванні. В чому полягають його мети і як допомогти йому в їх досягненні? Оцінивши мотиви і потреби цієї людини, вам буде легше вирішити, чи варто вступати з ним в контакт. Може виявитися, що ви не можете цього уникнути, тому що він займає по відношенню до вас більш високе положення (наприклад, він є вашим начальником), а ви не хочете в даний час відходити від власної позиції. Або ця оцінка його потреб та інтересів може відбити у вас бажання бути залученим в конфліктну ситуацію. Тоді можна усвідомлено піти від конфлікту.

Уявіть, наприклад, що у вас виник конфлікт з «тихим мовчуном», з яким ви дружили, але раптом відчули відчуження з його боку. Ви відчуваєте, що щось трапилося, але не знаєте, що саме. Коли ви зустрічаєтеся, створюється враження, що ця людина не хоче розмовляти з вами. Але чому? Ви не знаєте цього і починаєте відчувати все більше роздратування. Один з варіантів може полягати в тому, щоб зменшити інтенсивність контактів з цією людиною і не бути втягнутим у конфлікт. Якщо він не говорить про те, що сталося, то тим гірше для нього. Ви не збираєтеся ставати телепатом, щоб вгадувати його думки на відстані, і можете просто піти і жити своїм життям.

Але що робити, якщо ви дорожите дружбою з цією людиною? Варто задуматися: «Може бути, ця людина чинить так, тому що він ображений або обмежений чимось, чого я не надав значення?» Або: «Може бути, ця людина просто боїться вступити в конфронтацію зі мною, поскаржившись на те, що його дійсно турбує, тому що відчуває, що йому буде важко впоратися з гнівом або іншими почуттями, які будуть супроводжувати пояснення? »Потрібно спробувати виявити його приховані потреби, показавши, що ви готові надати підтримку і не будете його ні в чому засуджувати, і спонукати його виговоритися. Це не дає гарантії того, що людина розкриється. Однак такий підхід цілком розумний.

Джині Скотт вважає, що єдиний шлях до розуміння того, чому ця людина належить до типу «важких» людей, - це спілкування з ним. Часто люди «важкі», тому що брак спілкування з ними породжує хибні уявлення і нерозуміння. Такі проблеми виникають і у «звичайних» людей, які уникають спілкування. Для «важких людей» проблеми спілкування - ще більш серйозні. Але налагодити спілкування з «важким» людиною може виявитися вельми непростою справою. Буде потрібно докласти більше зусиль, ніж при контакті з «звичайними» людьми (наприклад, буде потрібно проявити більше наполегливості, врівноваженості або поважності). Однак, якщо ви дійсно хочете вирішити конфлікт, а не піти від нього, заглушивши його на деякий час, то спробувати варто. Можливо, ви виявите, що здатні пробитися крізь броню емоцій, недовіри і страху. В результаті, може виявитися, що ця людина вже не є «важким» для вас.

«Важкі» люди зазвичай особливо чутливі в питаннях провини і відповідальності. Одні намагаються звинувачувати своїх партнерів, при цьому висловлюють свої звинувачення в різкій формі. Інші, навпаки, йдуть в глибоку захист, відчуваючи, що хтось їх звинувачує. Вони можуть надходити таким чином, відчуваючи свою неправоту і не бажаючи визнати її ні перед іншими людьми, ні перед собою. Тому важливо побудувати своє спілкування таким чином, щоб не попастися в «пастку відповідальності», яку нерідко виставляють «важкі» люди різного типу.

Люди, яких можна віднести до типу «хронічних обвинувачів», завжди вишукують помилки інших і викривають винних. Начебто вони вважають, що звинувачення може вирішити проблему. Але насправді звинувачення може принизити людину - передбачуваного винуватця, створити для нього атмосферу психічного дискомфорту. У відповідь на звинувачення людина починає виправдовуватися: «Я цього не робив» або: «Може бути, я і зробив це, але я тільки виконував розпорядження».

Людина, віднесений до типу «мучеників» (зустрічаються і такі), хоче, щоб у всьому звинувачували його. Беручи звинувачення в тому, чого він не робив, або ж виставляючи свої помилки в найбільш невигідному світлі, «мученик» діє так, як ніби його самоприниження може згладити або вирішити проблему. Можливо, він сподівається, що його не тільки пошкодують, але і стануть більше любити і поважати за добровільно прийняту роль «цапа-відбувайла». Однак це зовсім не сприяє вирішенню проблеми.

Труднощі спілкування і з «мучениками», і з «хронічними обвинувачами» полягає в тому, що вони намагаються драматизувати і, отже, викликати ескалацію конфлікту. Наприклад, «обвинувач» зазвичай вважає, що він завжди правий, створюючи в ході конфлікту враження, що не мають рації інші. «Мученик», навпаки, відчайдушно хоче сподобатися людям, для чого бере на себе роль «цапа-відбувайла», вважаючи, що тим самим він полегшить життя іншим, і вони будуть йому за це вдячні. Слід мати на увазі, що такі люди об'єднують в собі і інші якості, що ускладнюють спілкування з ними. Наприклад, ворожо-агресивний «танк» може легко стати «обвинувачем», а «спокійний мовчун» може перетворитися в страждальця ( «мученика»), приймаючи незаслужену (що очевидно для оточуючих) вину на себе, але при цьому перекладаючи відповідальність на іншого.

Таким чином, при контакті з «важким» людиною особливо важливо не потрапити в «пастку відповідальності». Тому свої зусилля слід спрямувати на те, щоб не дати дискусії зосередитися на питанні відповідальності за ту чи іншу проблему. Це можна зробити, ведучи обговорення від минулого і концентруючи увагу на майбутньому з метою вирішення конфлікту. Можна сказати: «Так, це сталося і Ви (або інша людина, або хтось ще) несете певну відповідальність за те, що трапилося. Але не це є зараз головним. На даний момент основне значення має те, що вам слід зробити для вирішення проблеми ». Іншими словами, слід нейтралізувати занепокоєння «важкого» людини з приводу минулого відповідальності і взяти ініціативу в свої руки для організації процесу в напрямку вирішення конфлікту на майбутнє. Слід зосередити увагу на тому, що тепер робити з проблемною ситуацією, а не на тому, хто винен в його виникненні.

Інші статті по темі: