усиновлені діти

Розділ: Справи сімейні

Усиновлені діти. Найчастіше батьки приховують від них таємницю їх походження. Але чи варто це робити? До яких наслідків це може призвести? І якщо все-таки розповісти дитині про його походження, то коли це слід зробити?

Діти, виношені в серці

Усиновити дитину, прийняти його в свою сім'ю - як непросто зважитися на цей крок. Але пройшов час сумнівів, суперечок з родичами, бюрократичної тяганини, вибору «свого» дитини, складний період звикання один до одного ... Дитина вдома, все потихеньку владналося, родичі і друзі звикли до нового члена сім'ї, здається, що все позаду ... Але з віком дітям властиво ставити запитання. І в такий момент батьки постають перед вибором: збрехати або розповісти дитині правду про те, як він з'явився в родині? Брехня, сказана в перший раз, незмінно призводить до того, що ти повинен брехати і далі, контролювати себе, свої слова, дотримуватися легенди ... Створюється враження, що в нашій країні бути прийомною дитиною - це щось ганебне. Тоді як, наприклад, в Америці прийомним дітям розповідають, що інших просто народили, а їх - вибрали!
Ми попросили людину, яка виросла у прийомній сім'ї, поділитися своїми спогадами і ставленням до цієї теми, поцікавилися думкою психотерапевта, неодноразово стикається з наслідками прихованих усиновлень.

З тисяч дітей вибрали саме мене

Я дізнався, що мене усиновили, коли мені було десять років, розповіла мені про це мама, потім я поділився новою інформацією зі своєю сестрою, і вона переконувала мене, що це неправда ... Я був прийомним з самого початку мого життя і не пам'ятаю миті без батьків. Може бути, я не стільки страждав, як діти, яких брали в сім'ї в більш старшому віці, їм, напевно, було складніше.

Коли я дізнався, що я приймальний, у мене природно виникла ідея, хто ж мої справжні батьки? У мене, виявляється, були інші ім'я та прізвище. Мені стало цікаво: хто моя справжня мама? Хотілося побачити саме її, а не батька, хоча мені здавалося, що я все одно нічого не відчую. Це було, напевно, просто цікавістю. Зараз це бажання у мене рідко виникає десь раз на півроку, я не надаю йому особливого значення, воно проходить, тому що я прекрасно розумію: у мене є мої батьки, і не може бути ніяких інших варіантів.

Мені неприємно обговорювати питання про те, що я приймальний, з друзями, знайомими. У мене є один друг, я дізнався, що він теж приймальний, і з ним я зміг обговорити цю тему, та й то побіжно. Одного разу я хотів розповісти про те, що я приймальний, своїй коханій дівчині, але мені це не вдалося: було чомусь страшно, я злякався, що вона мене не зрозуміє. Але в принципі, своїй майбутній дружині я, напевно, розповім.

Якщо відмотати час назад, хотів би я знати, що мене усиновили? Справа в тому, що ця інформація не з'явилася вирішальною в моєму житті. Я вважаю, що діти повинні знати, що вони прийомні. Тому що це знання змінює світогляд. Я знаю, що я приймальний, і тепер я можу вільно взяти дитину з дитячого будинку. Звичайно, прийняти дитину - це не означає віддати належне, але знання теж грає роль в моєму рішенні. Виходить, що це знання не стільки негативно, скільки позитивно на мене вплинуло.

У брехні короткі ноги, і вона все одно далеко не втече. А тим більше приховувати все життя? Якщо людина з нормальною психікою щось розуміє, то я вважаю, йому можна сказати. Бути усиновленою - далеко не найстрашніше, що є в нашому житті! Тільки треба зробити так, щоб у людини інформація про те, що її прийняли, позитивно відклалася, щоб він зрозумів, що не фізіологічне спорідненість з'єднує людей, а духовне. Тоді тисячі дітей були в ленінградських будинках дитини, але чому батьки взяли саме мене? Щось нас не біологічно, що не фізіологічно зблизило, а душевно, значить, в світі є зв'язку, які сильніше і важливіше біологічних.

Причиною того, що прийомні батьки прагнуть зберегти факт усиновлення в таємниці від дитини, мені здається, є страх відчуження, боязнь того, що дитині це не сподобається. Їм здається, що дитина потім все життя проведе в пошуках своїх справжніх батьків. Може бути, вони бояться того, що, наприклад, будуть карати дитину, а він вирішить, що вони це роблять тому, що не люблять його - приймального. Страх того, що тепер будь-який вчинок буде сприйматися упереджено з боку дитини. Але якщо ти любиш дитину, все інше для нього буде не важливо. У дитинстві я відчував мамину любов, з віком зрозумів, яким я народився, з яким здоров'ям, і яким я виріс завдяки мамі.

Я думаю, якщо у мене буде прийомна дитина, я розповім йому правду про його народження. Зараз не знаю, як я буду це робити, напевно, прийде така ситуація. Я думаю, що все одно настане час, коли він дізнається: чи випадково або від «добрих» людей. Краще розповісти самому: нічого в цьому такого страшного немає. І ще, може бути, коли-небудь наша країна стане більш цивілізованою, і усиновлення не буде всім в дивину. На Заході це - абсолютно нормальне явище, може, і у нас коли-небудь так буде.

У мене немає злоби чи скривдженості на світ, що мене кинули. Це моя доля. Значить, так Богу було угодно. Я ставлюся до цього просто як до належного. Мені здається, що важливо прийняти цей момент свого життя мужньо, зрозуміти, що це не страшно. Тим більше, коли все життя попереду, навіщо зациклюватися на чомусь?

Лілія ФІЛІМОНЕНОК, дитячий психіатр, психотерапевт, Харків

Таємниця усиновлення - турбота батьків про себе?

Найчастіше таємниця усиновлення стає відома дитині в підлітковому віці, коли він щось сам знаходить, або йому хтось про це розповідає. У цьому віці дитина і так емансіпіруется - віддаляється від батьків, шукає себе в житті. І раптом людина дізнається, що йому багато-багато років брехали ... А в підлітковий період найважливіше - збереження довіри між дитиною і батьками.

Коли дорослі бояться щось сказати дитині - це, в першу чергу, пов'язано з турботою про себе. Якщо чесно задуматися - страшна реакція дитини. Як він відреагує на це? Страшна навіть перша його емоційна реакція. Страшно, що дитина раптом буде якось по-іншому себе вести, зміняться відносини, він захоче відшукати своїх біологічних батьків ...

Я стикалася з тим, що батьки приховують від дітей смерть якогось родича, бо їм самим страшно про це розповісти. Вони нібито бережуть дитину, але він відчуває якусь недомовленість, у нього підвищується рівень тривоги.

Та й батькам теж не позаздриш. Людині, який постійно себе контролює, як розвідник, складно бути вільним, і це, звичайно, погано відбивається на відносинах з прийомною дитиною та іншими домочадцями.

Природно, важко дізнатися, що ти усиновлений, але це потрібно знати - і це буде обмежений в часі період переживань. Неможливо уберегти дитину від усіх переживань у житті. Складнощі призводять до особистісного зростання: людина росте і розвивається, долаючи що то, обдумуючи, приймаючи ситуацію. Обмеження в складнощах призводять до того, що дитині буде ще важче при зустрічі з ними.

Крім того, коли людина чогось уникає, то він не бере відповідальності за ситуацію на себе. Прийомні батьки уникають неприємною відповідальності розповісти дитині правду про його появу в сім'ї - насправді і вони самі не ростуть особистісно, ​​і вони в чимось не дорослішають. Будь-яка таємниця укладає в собі щось неоднозначне і складне: мало того, що самому треба прийняти і пережити, а виходить, що треба ще й дитину підтримати, зрозуміти його почуття, говорити з ним про це. Простіше просто приховати ...

Відносини можуть погіршитися, коли вони і так погані

У Віктора знання того, що його всиновили, стало приводом для прийняття рішення самому взяти дитину. Це знання - привід не для трагічних роздумів, а для розширення діапазону життя: діти народжуються, діти приймаються в сім'ю - це нормально. Виходить, що батько, який про це не розповідає, вважає, що в цьому є щось ганебне. А дитина може вирішити, що якщо від нього це ховалося, значить в цьому дійсно є щось ганебне, щось погане є в його біологічних батьків - значить, і з ним щось не так.

Я думаю, відносини в родині можуть погіршитися, коли вони і так погані. Мені доводилося чути від батьків, у яких виникали проблеми з дітьми, про те, що це, напевно, впливають якісь патологічні гени. І це говорилося навіть у випадках, коли діти були кровними. А коли дитина приймальний і у нього починаються складності в поведінці, а відносин довірчих немає, то простіше все списати на гени ... Це знімає відповідальність.

Трапляється, що в сім'ях, де є і прийомні, і кровні діти, батьки побоюються розповідати дитині, що він усиновлений, тому що бояться, як би у нього не з'явилося ідеї, що його менше люблять, ніж інших через те, що він приймальний. Так, виникнення таких ідей і ревнощів можливо. Але таке часто-густо зустрічається і в звичайних сім'ях: старшим іноді здається, що більше люблять молодших, молодшим - старших. Єдині ліки - проявляти турботу і любов про те, у кого виникають ревнощі, а не відштовхувати його, не говорити, що він неправий.

До підліткового віку прийомна дитина вже повинен знати історію своєї появи в сім'ї, адже до цього ж віку дитині повинна бути відома таємниця народження людини. На жаль, мені часто доводилося стикатися з важкими підлітковим депресіями, поштовхом для розвитку яких було випадкове відкриття дитиною правди про себе: зі знайдених документів, від бабусі, сусідів ... Насправді дуже складно приховати цю подію. Та й чи варто міняти все своє життя заради того, щоб приховувати від дитини, що він усиновлений?

Як розповісти?

Має сенс давати інформацію в тому обсязі, в якому запитує дитина, і в той момент, коли він запитує. І не розповідати дуже багато. Маленька дитина питає: звідки я взявся? Батьки не пускаються в пояснення фізіології та анатомії, а кажуть: ти був у мами в животику. У тому ж обсязі треба відповідати і на питання про походження, щоб відповідь була адекватною питання і віку дитини. Дитині варто знати якісь основні ключові моменти, немає необхідності розповідати йому важкі подробиці з біографії його кровних батьків. Дитині важливо знати, що у нього була така-то мама, такий-то тато без негативної інформації. Тому що, напевно, вони не від щастя відмовилися або втратили шляхом позбавлення батьківських прав цієї дитини. Напевно, у чомусь це були нещасні люди. Вони дали йому життя, спасибі їм за це. Я б порадила з таким аспектом розповідати про них дитині. Самим прийомним батькам варто ставитися до цих людей, як до далеких родичів. Прийняти, зрозуміти, пробачити - це, звичайно, дуже важко, але необхідно. Життя ж дійсно не чорно-біла, вона строката, і будь-яка правда досить умовна. Іноді до розповідання зайвих подробиць про минуле _ дитини батьків може підштовхнути та ж сама тривога, коли їм хочеться довести: я краще.

Розповідати слід не в кризовий період, що не на тлі конфлікту, а в той момент, коли дитина готова почути цю інформацію. А готовність він продемонструє своїми питаннями. Якщо немає любові і довіри, хоч ховай, хоч не приховуй - все одне. А якщо є, то розповідь про те, що дитина приймальний, вчасно і в правильній формі призведе до підвищення рівня довіри, а відсутність цієї розповіді - до зниження. Звичайно, краще заздалегідь продумати, що і як говорити, порадитися з фахівцями. Якщо немає впевненості, що варто озвучувати якийсь факт з минулого дитини - не треба цього робити.

Пошук кровних батьків

У маленькому віці дитина навряд чи буде шукати своїх батьків. Зовсім необов'язково, що таке бажання виникне і в дорослому віці, і не завжди можливо знайти кровних батьків, але прийомним батькам треба бути до цього готовим і заздалегідь вирішити, як вони будуть вести себе в цій ситуації. Я знаю підлітків, які знаходили своїх біологічних батьків, дивилися на них один раз, і все - на цьому їх інтерес висихав. Якщо ж підліток дуже захоче побачити біологічних батьків і їх реально знайти, то, може бути, прийомним батькам варто поїхати разом з ним, щоб підтримати його і в разі потреби захистити. Давайте уявимо, що є якийсь реальний людина, яка нас народив. Дійсно дуже хочеться побачити, який він. Це не означає, що ми з ним хочемо жити, спілкуватися, ділити свої радощі й негаразди. Варто пам'ятати, що будь-яка нереалізована потреба накладає важкий відбиток на формування особистості.

Не думаю, що варто виносити інформацію про те, що дитина приймальний, за межі сім'ї. Сім'я має свої межі, вони повинні бути досить окреслені і в повному обсязі проникні. Можливо, в якійсь ситуації потрібно розповісти про те, що дитина приймальний, наприклад, лікаря або якогось іншого фахівця. Приймати рішення і нести відповідальність за його наслідки - батькам. Більш того, поки сам батько не впевнений, що він готовий до розмови - починати його не варто.

Національна мережа християнських організацій