Упертий дитина (Добсон)

Мені б хотілося керувати поведінкою свого впертого дитини і спрямовувати його в потрібну сторону, але я боюся ненавмисно підірвати його духовні сили і завдати шкоди формуванню його почуттів. Як надходити з дитиною, коли він погано поводиться, щоб не нашкодити його самосвідомості?

Відчувається, що у вас немає чіткого уявлення про відмінність між вихованням духовності і формуванням волі дитини. Я вже говорив, що поняття духовності людини відноситься до почуття самоповаги або власної гідності особистості, яке відчуває дитина. Як і інші почуття такого роду, воно залишається дуже крихким в будь-якому віці, і з ним потрібно звертатися з обережністю. Підходячи до цього почуття з позиції батьків, ви правильно припустили, що можете досить легко пошкодити своїй дитині. Але яким чином? Чим? В першу чергу насмішкою, проявом неповаги, загрозою позбавити його своєї любові, розмовами про те, що він ні на що не годиться. Все, що ущемляє почуття власної гідності дитини, може підірвати його духовні сили.

Однак на відміну від духовності - почуття дуже крихкого, з яким треба поводитися обережно, воля і характер «зроблені зі сталі». Це - ті деякі інтелектуальні компоненти особистості, які проявляються в повну силу вже в момент народження малюка. В одному з останніх випусків журналу «Психологія сьогодні» в редакційній статті описуються результати дослідження проблем дитячого віку. Там сказано: «Немовля знає, хто він такий, ще до того, як навчиться говорити і зможе сказати нам про це. Він цілеспрямовано намагається керувати оточуючим, особливо поведінкою батьків ». Цей науковий висновок навряд чи прозвучить якимось одкровенням для батьків дитини з характером. Вони вже нанянчілісь з ним на руках, поки він був зовсім крихітним, постійно прислухаючись до цього безжалісного диктатора, який з першого крику недвозначно висловлював свої бажання і вимоги.

Пізніше, коли він почне вчитися ходити і говорити, він стане так заходиться в гніві, що може придбати здатність затримувати подих, поки не позбудеться свідомості. Будь-яка людина, що опинився свідком такого, в повній мірі відвертого, впертого непокори дитини, буде шокований його наполегливістю. Нещодавно один трирічний упертюх, відмовляючись підкоритися розпорядженням своєї матері, заявив: «Ти сама знаєш, що ти - тільки моя мама!» Інша «тільки мама» написала мені, що подібна конфронтація склалася у неї з її трирічним сином: він відмовлявся їсти все, що вона йому давала. Малюк приходив в стан такого сказу від її наполегливості, що відмовлявся що-небудь поїсти або попити протягом цілих двох днів. Він ослаб, став сонливою, але непохитно стояв на своєму.

Мати, звичайно, страждала, турбувалася і відчувала себе винуватою. Зрештою в повному розпачі батько подивився синові в очі і переконливо пообіцяв, що, якщо він не буде їсти за обідом, його чекає хороша порка. Такий прийом батька вичерпав конфлікт. Дитина підкорився. Він почав хапати і тягнути до рота все, до чого зміг дістатися, і неабияк спустошив холодильник.

Повертаючись в вашого запитання, скажу, що батьківська задача полягає в формуванні характеру і волі дитини, в прагненні при цьому не пошкодити грубими дотиками його духовності.

Але як це зробити? Як я можу формувати характер і волю мого дев'ятирічного сина, не завдаючи шкоди його духовності?

Ви досягнете бажаних результатів, якщо встановите розумні межі в поведінці дитини, будете вимагати їх дотримання, доповнюючи свою вимогливість проявами любові. При цьому слід уникати будь-яких дій і слів, з яких дитина може зробити висновок, що батьки його не люблять. І тим більше небезпечно говорити про те, що його народження не хотіли, що він їх обтяжує, що він дурний, потворний, тупий і взагалі - він жахлива помилка природи. Будь-яке звинувачення, в якому зачіпається уявлення про цінності дитини як людської особистості, може коштувати дуже дорого як йому, так і його батькам. Фрази типу: «Як ти дурний!», «Ну, чому ти не можеш отримувати в школі пристойні оцінки, як твоя сестра?», «Ти сидиш у мене в печінках з того дня, як з'явився на світ!» - можуть зіпсувати людині все життя.

Я раджу рішуче реагувати, коли ваш син надумає вести себе зухвало. Але без крику або образливих звинувачень. Дитина повинна відразу зрозуміти, що ваші слова не розходяться з ділом. Можливо, його треба злегка отшлепать і відправити в ліжко на годину або два раніше, ніж звичайно. На наступний ранок ви повинні обговорити інцидент на розумному рівні, одночасно запевнивши дитини в тому, що його як і раніше люблять. І цим треба обмежитися. Більшість дітей, вік яких наближається до підліткового, якими б бунтарями вони не були, прекрасно реагують на прояв любові і справедливе покарання. Таке поєднання діє безвідмовно.

У цьому питанні не може бути сумнівів. З таким впертим дитиною, як ваша дочка, важко часом буває впоратися навіть батькам, що володіє великим майстерністю виховання. Можливо, буде потрібно кілька років, щоб привести дівчинку в стан відносної готовності до покори і співпраці в рамках сім'ї. Поки поступово виконується програма привчання до дисципліни і слухняності, не потрібно впадати в паніку. Не намагайтеся добитися чудесного перетворення за один день. Ставтеся до своєї дитини з щирою любов'ю і поважайте його почуття власної гідності. Однак вимагайте від своєї дочки виконання ваших розпоряджень і повчань. Ретельно відбирайте ситуації, через які варто вступати в конфлікт. Не бійтеся прийняти виклик своєї дочки в зв'язку з тією чи іншою проблемою і постарайтеся здобути рішучу перемогу. Заохочуйте і винагороджуйте будь-яке позитивне дію з її боку, будь-яку спробу піти назустріч. Винагородою нехай будуть вашу увагу, любов і похвала.

Ви описали причини виникнення свавільного, неслухняного поведінки дітей і розповіли, як батьки повинні справлятися з його проявами. Але невже погану поведінку дитини пояснюється лише його прагненням вести себе зухвало?

Ні. Причини неслухняності можуть сильно відрізнятися від тих, які породжують реакцію «виклику». Антагонізм і негативізм дитини нерідко можуть виникати в результаті роздратування, розчарування, втоми, хворобливого стану і нерозуміння. Тому їх прояви повинні розглядатися як попереджувальні сигнали, на які слід звернути увагу. Мабуть, одна з найскладніших завдань, що стоять перед батьками, пов'язана з умінням розпізнавати відмінності між окремими формами поведінки дитини, щоб зрозуміти їх справжній зміст і причини виникнення. Поведінка дитини, що містить елементи опору, завжди несе в собі інформацію для батьків, яку вони повинні розшифрувати, перш ніж реагувати тим чи іншим способом.

Якщо дворічний малюк кричить і плаче після того, як його поклали спати, необхідно розібратися, на що він скаржиться. Якщо він боїться темряви в кімнаті, то правильна реакція буде зовсім інший, ніж ніж та, коли дитина протестує просто з небажання лягати спати. В основі мистецтва звернення батьків з дітьми лежить в тому числі і їх здатність правильно інтерпретувати сенс і підгрунтя поведінки своїх дітей.

Мій п'ятирічний син на рідкість свавільний. Я намагаюся, наскільки можливо, справлятися зі своїми батьківськими обов'язками в питаннях формування його характеру і волі. Але, чесно зізнаюся, майже весь час страждаю від сильного почуття якоїсь провини і внутрішнього сумніву. Я перебуваю в стані депресії і пригніченості через постійну боротьби, яку мені доводиться вести з моєю дитиною. Невже інші батьки, у яких свавільні діти, мають такі ж почуття?

Так, багато хто відчуває. Одна з проблем полягає в тому, що ці батьки наслухалися від різних «експертів», ніби виховання дітей, якщо робити все правильно, дуже приємна розвага. Тому батьки починають звинувачувати себе у всіх гріхах, якщо процес виховання розвивається не так гладко, як вони припускали.

У своєму запитанні ви зуміли висловити відчуття провини і пригніченості. Це дуже важливо. У відповіді я пропоную вам три міркування, які вам допоможуть:

1. не можна вважати, що ви в усьому винні;
2. не завжди буде так важко;
3. можливо, що ви все робите набагато краще, ніж вам здається.

Не поспішайте з висновками. Одного разу ваш впертий, свавільний дитина перетвориться в рішучого, респектабельного, працьовитого громадянина, в житті якого буде існувати тільки одне джерело розчарування і поганого настрою - його власне свавільне дитя.

Іноді мені здається, що я занадто різко реагую на незначні проступки свою дитину, а в інших випадках мені не вдається як слід відреагувати на прояв навмисного непокори. Порадьте, будь ласка, коли не слід звертати увагу на погану поведінку дитини, а коли необхідно дати відсіч?