У мене завелася жінка (гумор) - країна мам

Клянуся, я тут ні при чому. Вона сама завелася. Мабуть, матеріалізувалася з підсвідомості. Причому - свого. Спочатку з'явився запах. ну, знаєте. жилою. то чи ромашками так пахне, чи то котлетами - не розберешся. Заходиш в квартиру - і відразу можна зрозуміти, живе тут жінка або ж час від часу заглядають подружки.

Ось так і було. Заглядали-заглядали. і до задивлялася одна з них. А що я міг вдіяти? Службу порятунку викликати?

Сталося це зовсім непомітно. Для мене, я хочу сказати. Вона залишилася ввечері. Потім - вранці, коли я збирався на роботу - попросила залишити ключі. А вранці я, треба зауважити, завжди деморалізований. Хочеться швидше свінтіть. Ну я і піддався на провокацію. Повертаюся додому - і все: відчуваю - пропав. Якісь невиразні ганчірочки у ванній, ліжко в вряди-годи заправлена, на столі - салат. Це мене і погубило.

Перший час, звичайно, важко було. Ні тобі в ліжку покурити, ні пива попити з друзями. Так, ось у мене такі друзі - жіночої статі! Так, вже пізно і вирішили піти до мене. Ну і що, що помада на сорочці? Це ж моя сорочка! Ну і що, що тобі її прати? Я сам виперу. потім як-небудь.

Усвідомивши, що у цього стихійного лиха є і позитивні сторони, я змирився. А щоб мої страждання не були марними, я вирішив вести спостереження. Отже:

Спостереження перше: це створення патологічно любить чистоту. Мабуть, це якийсь інший вид homo sapiens, отпочковавшийся в ході природної еволюції. Вона здатна бачити бруд на молекулярному рівні. При цьому стверджує, що рознощик бруду в будинку - це я. Ну чому не можна, наприклад, валятися на ліжку в кросівках? По-перше, не на самого ліжка, а на покривалі. По-друге, це мої улюблені кросівки. По-третє, які ж вони брудні? Я вчора в них потрапив під дощ - так що їх тепер навіть мити не треба.

Спостереження друге: на підтримку цієї самої чистоти їй потрібно часу рівно в п'ятдесят більше, ніж мені. Раніше прибирання займала у мене 5 хвилин раз на два тижні - витрусити попільничку і зібрати те, що з неї дня три як вивалювалося. Перед відвідуванням дівчат проводився генеральний шухер: сорочки і шкарпетки запихалися під шафу, пляшки - за плиту, троянди - в кавник. Тепер прибирання набула хронічного і затяжний характер. На боротьбу зі сміттям вишикувалися відра, тази, щітки, губки, ганчірки та совки на чолі з пилососом. З лівого флангу ворога тіснять миючі засоби, в засідку залягла швабра.

Спостереження четверте: їсть ця німфа нітрохи не менше дорослого мужика. Більше охає, Новомосковскет і обговорює з подругами дієти - так. Завела ваги. Стає на них щоранку з видом ображеної невинності. Намагається робити гімнастику. Після цього умиротворено лопає ковбасу. Всякі «кефір і яблуко» - міф, вигаданий глянцевими журналами. Для підтримки цього міфу придумуються всілякі хитрощі. Наприклад, маленька тарілка. В яку зате можна покласти добавку. Якщо на вечерю є торт - це справжня мелодрама. З усіма необхідними атрибутами: спокуса, боротьба почуття з боргом і, нарешті - фінал - повне самопожертву. Торт переміг, глядачі (в душі) аплодують. Не дай бог аплодувати насправді - сліз буде цілий тазик.

Спостереження п'ята: вона переконана, що сльози - це панацея від усіх неприємностей. Слезоізверженіе може бути викликано тисячею і однією причинами: не сподобалася стрижка, наступили на ногу в трамваї, некрасиво порізана картопля в супі, просто поганий настрій. Не дай господь не впасти негайно на втіху! Слід риторична ескапада під девізом «Ти мене не любиш», і слезоізверженіе переростає в слезопад, який закінчується знову-таки звинуваченням: «Через тебе, колоди байдужого, у мене почервоніли повіки». не дивно. у мене б їх просто змило вже.

Не можна сказати, що ці спостереження далися мені малою кров'ю. Щоб скласти повне уявлення про торнадо, необхідно залізти в саму його серцевину. Пройти всі кола образ, непорозумінь, дрібних і великих сварок. Вона тричі збирала свої речі. Двічі викидала мої. Намагалася не розмовляти зі мною (щиро вважаючи, що це таке покарання). Але справа в тому, що в самому центрі бурі є острівець спокою. І коли досягаєш його - розумієш: все, діватися нікуди. Щоб з нього вибратися, необхідно виконати ще раз цей шлях. Але вже в зворотному напрямку.

Я вже не потрапляю вночі ногою в її тапки. Я вже не плутаю свою піну для гоління з її мусом для укладання. Я звик до візитів подруг і навчився їх розрізняти ( «на дотик» - єхидно додає вона з-за спини). Я вже заплутався, де закінчуюся я і починається вона. Мабуть це те, що можна назвати долею