У кого погані відносини з матір’ю

У дитинстві почалося, коду вона почала вимагати від мене тотального звіту і стежила за кожним кроком. А також розмовляла менторскімм тоном, хоча нерідко бувала милою людиною, надавала всілякі люб'язності, дбала. Але при нагоді неодмінно докоряла цим. Підсумок: я живу в іншій країні і ми спілкуємося раз на місяць-два. Та й то це більше нагадує звіт про виконані справах ніж родинне спілкування

Раніше були погані, а зараз взагалі практично ніяких - так, дзвінки раз на місяць і листівки на свята.
В юності були натягнуті відносини. Вона то лізла до мене з обійм і розмовами, то кричала за кожну дрібницю або навіть просто без приводу. Частенько принижувала, кажучи про мою національність і про те, що я "пішла вся в батька"; матюкалася при мені, ображала. Зовсім не брала до уваги моя думка і погляди на життя в цілому або на що-небудь ще. Постійно вказувала мені, як мені потрібно вести себе з людьми: мовляв, навіть якщо люди тобі неприємні, потрібно з ними спілкуватися - а то як жеж, з колективу вибиватися? І все в такому дусі.
Я взагалі людина досить черствий, але її вчинки могли довести мене до сліз. Точніше не самі вчинки, на них-то мені якраз плювати, а то, що я нічого не можу з цим зробити - у мене тоді був період юнацького максималізму, і мені здавалося, що це така проблема вселенського масштабу)

Моя мама вважала і вважає, що правильно жити тільки так як вона живе. Якщо хтось живе не так, значить живе не правильно. А я - індивідуалістка, живу як відчуваю, а не як люди. (До слова екстрімізмом і ексбіціанізмом не займаюся.) Поки була маленька доводилося жити, як мама вважає за потрібне, займатися тим, що мамі подобатися, одягатися так як мамі подобатися. В результаті багато втрачених можливостей з раннього віку. Одягатися початку нормально, коли стала одягатися сама. (І це не тільки моя думка) Зараз я доросла людина, живу окремо як хочу.

Нещодавно дізналася, що мене в дитинстві мати залишила в селі на півроку з родичами батька, причому з його психічно хворий сестрою і мачухою. Я до сих пір в шоці як вона могла так зробити, ладно з рідною бабусею залишила, але з ними. Мені тоді було три роки, мама була вагітна двійнятами, і вирішила мене залишити. Так прикро, не передати словами. І відразу стало зрозуміло чому у мене з нею завжди були холодні відносини, вона мене ніколи не любила, і зараз не любить. У мене багато комплексів, я все та ж маленька кинута дівчинка, хоча виросла і у мене своя сім'я і діти.

У дитинстві мама ставилася до мене без любові і часом навіть жорстоко. Материнської любові я не відчував, тільки батько ставився до мене по доброму і з отцовкой любов'ю. Я ніколи не говорив мамі що я її люблю і ніколи не чув від мами цих слів. І ніколи не зможу сказати ці слова мамі, тому що цього немає. Мені вже 30, до сих пір мама так і не зрозуміла що вона зробила і якого злобного і черствого людини створила. Але ця злість і черствість проявляється тільки стосовно неї. Дуже сумно і серцю боляче від цього, що мама є а добрих відносин немає.

Моя мати мною ніколи не займалася, коли мені було 3 міс. віддала бабусі в інше місто, бабуся мене і виростила. Зараз мені 40, в силу обставин вже 2 роки живу з матір'ю, причому повністю її утримую. Вона мені багато поганого зробила в житті, але я вважаю, що для свого ж благополуччя треба піклуватися про матір і пробачити її. Піклуватися дбаю, а ось пробачити поки не виходить. Але я багато чула про те, що будь-яка образа руйнівна для особистості людини, і що треба вміти прощати, тим більше батьків. У мене самої донька, і я хочу, щоб вона бачила моє ставлення до матері, і так само ставилася до мене.

Читаю ваші розповіді, і навіть легше стає: я не одна така. Мені здається, що моя мати в принципі не вміє нікого любити. Коли я була маленькою, миленький дівчинкою, що не вміє слово поперек мовити, вона обожнювала мене. Стала дорослою, з'явилися свої прінціпи- "ти-чудовисько". Зараз у неї є кіт, який теж не може з нею посперечатися. Вона його, бідного, затискала, розпестила, залюбила до божевілля, дозволяє йому все! Без жартів: це єдина істота, яка вона любить. Сама каже, що їй ніхто не потрібен більше. Я вчуся в іншому місті, приїжджаю раз в 2-3 місяці. А навіщо? Не розумію. Ми з нею майже не розмовляємо. В цьому будинку, я точно знаю, мене не люблять і не чекають.

Відносини між людьми - найскладніше,
що є на світі. Якщо написати, що у тебе з дочкою погані стосунки в відповідь отримаєш рознос: ви самі винні, ви проектуєте на свою дочку модель поведінки вас з вашою матір'ю, ви упустили у вихованні і тд нісенітниця. Зараз головні люди в суспільстві - це психологи, але ж вони не приносять користі, кому потрібні їхні поради (абстрактний). У житті все не так. Є два варіанти - знайомі посміхаються на твоє горе (швидше за все, радіють) або слухають байдуже. а у відповідь - будь-яка людина самотній (коли у неї все добре, але коли у неї щось трапляється, вона дах піднімає, а тебе обриває - заспокойся)

Я занадто багато вимагаю від людей? Так, ні, я якраз багато, дуже багато розумію. Люди слабкі, не всі великодушні за своєю природою. В людях більше малодушності, егоїзму, менше готовності чимось поступитися заради ближнього: увагою, наприклад. А сучасні молоді люди мало готові до боротьби за життя, будь-які труднощі ставлять їх у глухий кут, звідси все не дуже хороше в їх спілкуванні з рідними. Я, наприклад, ніколи не виживала, я неросійська за національністю (тобто не з території колишнього СРСР), я завжди жила повним життям, все трулдності і рідкісні, дуже рідкісні маленькі раджості - це була завжди моя життя. Але зараз залишилася зовсім одна. Буду вдячна, якщо хтось мені напише.

Всім прівет.Тоже хочу поділитися своєю історіей.Моя мама може побити, а через хвилин 20 підійти як ні в чому не бувало і обійняти, або заговорити нормальним голосом, наче нічого не було, просто для мене це увійшло в норму, і я нормально спілкуюся з нею, обіймаю, вона каже, що любить, це ужасно.Такую маму ворогу не пожелаешь.Ех, я розумію, що є сім'ї в яких ситуація набагато гірша і це трохи успокоівает.Она мене била, але вдарити вона і щас може, постійно ображає мене. Я не буду говорити все подробиці, але саме через це, коли виросла, змінилася і ненавиджу свою мать.Я останні 2 роки майже кожен день плачу.Она не цікавиться моїм життям, навіть коли я починаю їй що-небудь розповідати вона або переводить тему, або говорить "зрозуміло" або починає кричати і обзивати (в залежності від ситуації), у мене немає тієї самої любові і ласки, яку хочеться отримувати від мами.Когда мені було 4 роки, ось як щас пам'ятаю, вона душила мене, а я задихалася , бабуся рвалася в кімнату, мало не побилася з мамою, у мене 3 тижні сліди трималися а шее.Нікто мені не вірив, що це зробила мама, а бабуся просто молчала.Что міг зробити маленьких дитина, що вона так жорстоко з ним хотіла обойтісь.Недавно я нагадала їй про це і вона вимовила "Шкода, що тоді не задушила" Пару раз вона говорила, що якщо я накладу на себе руки всім буде тільки краще.
Про це практично ніхто не знає, я не скаржуся і не хочу що б мене жаліли.
Справа не в тому, що я така бідна, нещасна, а в тому, що у мене з'явилися на цій основі психічні расстройства.Іногда я сама в шоці від своїх мислей.Просто я дуже втомилася від цього всего.Много раз думала позбавити її батьківських прав , але не можу решіться.Отвратітельное состояніе.Гулять вже місяць не випускає, у мене сильна депресія, я почала різатися, приховую це від всіх, коли мама побачила почала кричати і обзивати, цілий день мозок виносила всякими уніженіямі.Сейчас мені 14, а я вже не знаю як мені жити, мені боляче не від якоїсь там нещасну любов, до до у всіх, а через мами (

Моє життя з мамою в дитинстві була неоднозначна. Жили ми погано, їй було дуже важко, тому що вона була матір'ю одиначкою і боролася за наше виживання, як могла, багато працювала, втомлювалася. Я завжди це розуміла, співчувала, допомагати намагалася, хоч і була маленькою. Я завжди була їй дуже вдячна за все, що вона жертвувала заради меня.Она вміє любити, часто говорила, що любить. Але, є й інша сторона медалі. Вона мене багато била, зривалася (напевно від втоми), постійно матюкалася на мене, викидала всіх моїх вихованців, вірніше змушувала мене їх "заносити", як тільки я починала прив'язуватися (до сих пір немає спокою в серці на цей рахунок). Вона завжди ревнувала мене до друзів і подружкам, до сестри зі-сторони батька, для неї все були погані, вона завжди намагалася ставити мене перед вибором задаючи питання: "Вони тобі дорожче, ніж рідна мати?" А ще вона мене завжди виганяла, я спала в під'їзді, ночами ридала під дверима, вона виходила і кричала: "Заткнись, не ганьби меня.Уході!" Почалося це коли мені було років 4. Коли це повторювалося в більш старшому віці (в підлітковому), я ночувала в парках, у друзів, в інших містах. Мене могло довго не бути, а потім вона спілкувалася зі мною, як ніби нічого не сталося. До 18 я повинна була слухати її бесприкословно, бо я ще в цьому житті нічого не розумію. Ще вона намагалася будувати особисте життя, приводила коханців, і я не могла сходити в туалет, поки вони не припинять своє близьке знайомство (вона думала, що я сплю, і в однокімнатній квартирі мене ЦИМ не можна розбудити). Якщо вона знаходила хорошого чоловіка, то потім виганяла його.

Але говорила, коли я виросла, що я її не дала життя будувати. Ми майже щодня лаялися з року в рік, причому я ніколи не дозволяла собі образити її або ще що, вона ж мама.Когда мені було 20 і ми, з моїм вже чоловіком, жили якийсь час у неї, і подумували про своє куточку і створенні сім'ї, на свій ювілей (50 років) вона сказала "тільки спробуй народити в найближчі роки, я тобі цього не прощу, я ще молода занадто, щоб бути бабусею!". вона сказала це з такою ненавистю. Я розумію, що життя не цукор у неї була, але я була не винна в багатьох речах. Зараз мені 25, у мене сім'я, чудова дочка, в якій вона дуже любить. Вона дуже змінилася, стала м'якше, але в той же час ще складніше. Вона живе одна, недавно перенесла операцію і важке захворювання. Я бачу, що вона дуже нас любить, їй хочеться дуже багато уваги, їй не можна нічого говорити, тому що це може її образити, поранити її душу, причому ображається вона на все, починає говорити: "Мати нікому не потрібна, я більше ніколи до вам не приїду і т.д. (до речі, це було сьогодні, коли чоловік сказав, що їде по-шляху, і якщо треба, то може підкинути). до чого я все це. я взагалі-то люблю її, але я не можу з нею поруч довго. я стаю дуже нервовою, дратівливою. Таке відчуття, що я не можу їй чогось пробачити, або ще що. У мене відчуття, що ми ч жиє люди. Нам навіть поговорити толком нема про що. І як тільки ми розлучаємося (а це з постійними образами з її боку), мені дуже важко на душі стає, але в той же час легко від того, що я не поруч. І я не знаю, як з цим бороться.Мне дуже шкода її, я відчуваю себе огидним монстром, що так відношуся до рідної мами (((((((((((((((

Може варто придивитися, що по відношенню до неї Ви робите не так. Може колючі фрази або не чуєте її. Починайте розмову про щось загальному і вслушивайтесь в відповіді. Більше жартуйте і робіть що то разом. Можете куди сходити. Приділіть їй час.

Мережеве видання «WOMAN.RU (Женщіна.РУ)»

Контактні дані для державних органів (в тому числі, для Роскомнадзора): [email protected]