Тварини в анекдотах

Підходить мужик до паркану сусіда і стукає. Нікого. Знову стукає.
Тиша. Бачить, з іншого боку паркану підходить собака і каже:
- Ну що стукає? Чи не бачиш, що вдома нікого немає?
Мужик в непритомність. Відкриває очі. Над ним стоїть ця ж собака.
- Собака, ти що, гавкати не вмієш?
- Чому? Вмію. Просто лякати тебе не хотіла.

Повзуть дві миші з дискотеки, одна каже:
- До мене сьогодні такий хлопчик класний підвалі, красивий, весь в шкірі.
- Так це ж летюча миша!
- Так? А говорив - льотчик.

Лев гуляє по лісі. Зустрічає жирафа:
- Гей, довгошиїй! Хто хоробрий в лісі?
- Ти, лев!
Лев задоволено посміхнувся і йде далі. Бачить зебру:
- Гей, смугаста! Хто найкрасивіший в лісі?
- Звичайно ти, лев!
Лев, гордий, пішов далі. Бачить слона:
- Гей, довгоносий! Хто найрозумніший в лісі?
Слон бере лева хоботом, перекидає через свою спину і зашвирівают в болото.
Лев вилазить, обтрушується від твані і каже:
- Ну че так нервувати? Міг би просто сказати "Я не знаю"

По річці пливуть два крокодила. Дивляться, на березі на дереві сидить мавпа. Один каже іншому:
-Давай підпливемо і запитаємо: "мавпа, ти заміжня?", Якщо та відповість: "так", ми тоді скажемо: "і хто ж на тобі одружився?", А якщо скаже: "ні", то ми скажемо: "і хто одружитися з такою? "
Ну, підпливають значить і запитують:
- Мавпа, ти заміжня?
Мавпа:
- Так вийдеш тут заміж, коли навколо крокодили одні!

Кажуть, випадок з життя.
Жив в одній сім'ї кіт. Такий великий, пухнастий, страшно розумний інтелігентний -все свої котячі проблеми вирішував виключно в унітаз.
Сідає на край, хвіст підніме трубою, морду академічну скорчить і за справу. Культурний такої. Тільки папером що не користувався. Господарі були в захваті.
Ця ідилія тривала досить довго, поки в один трагічний день, якраз під час процесу на кота не впала кришка унітазу, його налякавши смертельно.
Після цього випадку кіт продовжував ходити на унітаз. Інтелігент, як ні як. Він точно так же задирав хвіст трубою, корчив страшно розумну пику. але сідав він уже мордою до кришки.

Біля машини розмовляють два кота:
- Кажеш "Ніссан". Зараз буде "Пассат".

Акуленок каже мамі:
-Ма, я їсти хочу!
- Он там бачиш дайвер, тільки відразу не їж його, а спочатку навколо нього поплавай все ближче, ближче і тоді їж.
- А можна їсти відразу. не крутиться?
- Можна, тільки тоді доведеться їсти з гівном.

Лев потрапив в глибоку яму, зовсім мало сил у лева, з неї вибратися. На дереві стрибає мавпа від радості, і кричить щосили.
- Що, догрався, підлий ненажера, добігався! Люди прийдуть. з тебе шкуру здеруть, з твоїх кігтів нароблять прикрас, а з зубів - намиста. Так і треба тобі!
Раптом гілка під мавпою тріснула, і вона виявилася в тій же ямі.
- Ось наговорила, я фіги різною! Вирішила: спущуся і вибачусь перед тобою, цар звірів!

Жираф говорить Бегемоту:
- Ну в тебе і фігура! А пика! А пащу? Так тобі якщо пляшку горілки влити туди, вона вся розмаже і нічого не відчуєш, інша справа я - стрункий, високій.Рюмочку коньяку випиваю, а вона у мене за шийку так і котиться, так і котиться.
Бегемот раз подивився на жирафа, другий, подумав і каже:
- А якщо блювати?

Сидять Лев і Бик. Льву зателефонувала дружина і каже: йдемо додому. Лев встав і пішов. Бик каже: ти що лев злякався? Ось якщо моя б мені зателефонувала і так сказала, я б їй влаштував! Лев каже: не забувай братан, у тебе дружина корова, а у мене ЛЕВИЦЯ

На лавці в парку сидить мужик, їсть бутерброд. На гілці прямо над головою розмовляють два горобця:
- Почекаємо ще пару хвилин. Добре?
- Гаразд, але якщо він за цей час нам нічого не дасть, то про нас знає з іншого боку!

Дві мухи, що зайшли в ресторан роблять замовлення.
одна:
- Мені будь ласка говно з часником.
друга:
- А мені без часнику, не люблю коли з рота погано пахне.!

Знайшли заєць з ведмедем скарб. Почали сперечатися кому він дістанеться. Ведмідь каже:
- Давай, хто кому більше виб'є зубів, той і забирає скарб.
Заєць погодився. Перший розмахується.
- Скільки?
- Один два три. шість.
Наступний ведмідь, вдарив:
- Скільки?
- Сісірі.
- Всього чотири?
- А бофе немає.

Барбос приїхав на дачу. Лежить на траві, балдеет. Тут дивиться, за парканом сусідська Жучка лопатою копає грядку.
- Ти що, Жучка?
- Краще не питай. А все почалося з того, що я навчилася тапочки приносити.

Поросята грають, радіють, веселяться. Раптом до кімнати заходить вовк. Всі завмерли. вовк
- Ассалам алейкум.
Всі полегшено зітхнули.
- Ну, слава богу, мусулманін.

Приходить мужик в зоомагазин:
- Є у вас що-небудь аби вміло розмовляти?
- Є! Та, що говорить сороконіжка.
Приходить додому, нагодував її і каже: - Гуляти йдемо?
- Та мовчить. - Гуляти йдемо чи ні? - знову мовчить.
Мужик в сказі: - Обдурили! Яка ж ти говориш сороконіжка ?!
- Та не кричи. Я взуваюся.