Троль », який завжди з тобою як навчитися любити себе, психологія - гештальт клуб

Відсутність або брак любові до себе у людини можуть бути визнані нещадному самоїдства. Ті, хто схильний до йому, регулярно ведуть виснажливі діалоги з внутрішнім злісним критиком, який не упускає можливості відчитати і присоромити за найменшу провину.

Людина, яка любить себе, опинившись в подібних обставинах, отримує інше послання від «внутрішнього голосу»: «На жаль, у тебе не вийшло виконати це завдання. Зате ти придбав цінний досвід і наступного разу напевно впораєшся ».

До болю знайомий голос з страшного дитинства

Причини нелюбові до себе, як правило, криються в дитинстві. Холодні, нарціссічние батьки, які починають прискіпливо оцінювати дитини, як тільки він народиться, і зазвичай бувають незадоволені їм, створюють у нього негативну установку: «Не будь таким, який ти є. Будь таким, як я хочу! Будь ідеальним! ».

Довірливий маленька людина робить висновок: «Я можу отримати любов батьків тільки тоді, коли буду відповідати їх очікуванням» - і вступає на шлях самозречення, вчиться ігнорувати свої справжні бажання і потреби, смиренно підкоряється волі дорослих, яким «видніше», яким він повинен бути , що зобов'язаний любити, з ким може дружити.

Така дитина звикає, що його цінність вимірюється виключно його досягненнями: отримав п'ятірку - «Молодець!», Отримав двійку - «Дурень, тупий, дармоїд!» І з часом «вирощує» в собі суворого і байдужого «внутрішнього батька» - за образом і подобою реальних батьків. Люди, які усвідомили, що не люблять себе, і почали роботу з цією проблемою в психотерапії, бувають приголомшені відкриттям: «В голові голос матері (батька), який мене критикує!»

Справжня любов до себе

Любов до себе - це глибинна впевненість в тому, що ви хороша людина, гідний любові і поваги апріорі, просто за фактом свого народження. Ніякі життєві обставини і колізії не можуть похитнути переконаність в цьому. Ви хороший, і крапка! Справжня любов виражається в уважному, дбайливому, дбайливому, поблажливе ставлення до себе в будь-якій ситуації.

Наприклад, людина, яка любить себе, ніколи не працює на знос. Він вчасно зауважує свою втому і знає, що пора дати собі перепочинок, відновити сили. Він не відмовляє собі в дрібних радощах: зайвому шматочку торта, прогулянці на свіжому повітрі, поході в сауну. Він без жалю і вагань перериває спілкування з людьми, які до нього погано ставляться. Так, він ні за які пряники не погодиться працювати під керівництвом скандального і хамського начальника, не "застрягне» у відносинах з партнером, який практикує емоційне або фізичне насильство.

Життя такої людини гармонійно збалансована: в ній є місце і улюбленій роботі, і сім'ї, і друзям, і хобі. Він не буде жертвувати нічим з даного списку, йому це просто не прийде в голову! Він не кляне себе за уявні і реальні недоліки зовнішності або зайві кілограми, не бореться з ними бузувірськими методами, тому що розуміє: яким би він не був - худим, товстим, з довгим носом, прищами або шепелявістю, - він все одно хороший і гідний любові. Він не ламає голову над питанням: «Що мені треба робити для того, щоб інші мене любили?», А завжди чуйно прислухається до себе: «Що я зараз відчуваю? Чого мені зараз хочеться? Що робить мене по-справжньому щасливим? Живу я так, як дійсно цього хочу? Реалізую я свій потенціал? ».

Призма нелюбові до себе

Людей, чий «внутрішній дитина» недоотримав батьківської любові, розпізнати нескладно. Багатьох з них надзвичайно приваблює роль «вимогливого судді». Вони нещадні не тільки по відношенню до себе - іншим теж не прощають помилок і слабкостей, жорстко засуджують за найменший промах, судять людей тільки по їх досягненням, орієнтуються на зовнішні ознаки успіху.

Інша крайність - самовідчуття «Я не в порядку, інші в порядку». Люди, які з дитинства живуть з цією думкою, як правило, замкнуті. Будь-які комунікації викликають у них труднощі і душевний дискомфорт аж до болю. Зрозуміло, їм дуже непросто спілкуватися з представниками протилежної статі, адже злісний «внутрішній критик» невтомно нагадує: «До тебе не можна випробовувати щирої симпатії та інтересу», «Таке недосконале створіння, як ти, полюбити неможливо».

Люди з дефіцитом ніжності до себе часто стають жертвами нерозділеного кохання і вплутуються в співзалежних відносини - наприклад, з алкоголіками, наркоманами, психопатами. Вони рідко роблять спроби зарекомендувати себе на цікавій, гідно оплачуваної роботи, тому що твердо впевнені, що негідні її. А якщо і наважуються претендувати на бажану посаду, то швидко включають «внутрішнього саботажника», несвідомо прагнуть опинитися в ситуації невдачі - щоб з глибоко захованим полегшенням розвести руками і з захватом затаврувати себе ганьбою. Яка причина? На жаль, їм складно прийняти ідею, що людині властиво помилятися - це природно і абсолютно нормально, а будь-якої справи треба вчитися.

Призма любові до себе

Любов до себе допомагає людині будувати з оточуючими гармонійні відносини - теплі, душевні, які беруть. Він не спокушається думкою, ніби йому самому і іншим людям під силу бути втіленням досконалості, не розраховує, що хтось виявиться здатний вгадувати його бажання. З іншими він знаходиться в діалозі, може не тільки підтримати, але і без душевних мук звернутися за допомогою, попросити те, чого потребує. До відмови ставиться спокійно. Любовна невдача для такої людини не кінець світу - ситуації із серії «на тобі зійшовся клином білий світ» йому невідомі, тому що він вірить, що в будь-якому випадку гідний любові і поваги. А значить, рано чи пізно на його шляху обов'язково зустрінеться той, хто відгукнеться і полюбить.

Як «наростити» любов до себе

Почати можна з такого вправи: «Уявіть себе в образі маленької дитини, у якого щось не вийшло. Він дуже боїться, що його будуть лаяти і строго покарають, - закриває обличчя руками, ковтає гіркі сльози, тремтить як осиковий листок. Утіште цього переляканого малюка, притисніть його до серця, ласкаво зверніться до нього зі словами, які ви самі пристрасно хотіли почути в дитинстві від своїх батьків, але чомусь не дочекалися.

Наприклад: «Маленька моя, ти найкрасивіша і розумна дівчинка на світі! Мені так шкода, що тебе спіткала невдача! Може бути, в наступний раз у тебе все вийде. А якщо й ні, не біда! Будь ласка, пам'ятай про те, що я люблю тебе і буду любити завжди! »Включайте цього« доброго батька »всякий раз, коли помітите, що занурюєтеся в діалог з внутрішнім злісним критиком».

Як подружитися з конструктивним критиком

Великий прорив на шляху любові до себе зроблять ті, хто ігноруватиме внутрішнього злобного критика і прислухатися до тихого «голосу» внутрішнього конструктивного критика. Як їх відрізнити? Мета конструктивного критика - не понизиться або присоромити, а підтримати у важку хвилину і підказати, як краще і корисніше.

Порівняйте мови опонують один одному внутрішніх критиків: «Сьогодні у тебе підгорів суп. Це, звичайно, сумно. Але, по-перше, він все одно їстівний, і сім'я не залишиться без обіду. По-друге, здорово, що ти готуєш сама, а не труїш коханого чоловіка локшиною швидкого приготування. По-третє, тепер ти точно знаєш, коли каструлю з супом пора знімати з плити ». - «Ти нікудишня господиня! Як можна було зіпсувати таке просте блюдо. Все тому, що ти роззява! Навіть не мрій, що коли-небудь навчишся стерпно готувати! І як тільки тебе чоловік терпить ?! »