Тости - за іменинників

Тости поздоровлення

за Іменинників

Розмовляють дві подруги.
- Це правда, що батьки твого коханого тебе просто ненавидять? - запитує одна.
- На жаль, так, - відповідає подруга.
- І не тільки батьки, а й його. дружина!
У нашому випадку все інакше: іменинницю люблять і обожнюють все! І батьки чоловіка, і його брати, і їх дружини! Вип'ємо за загальну улюбленицю, за нашу іменинницю!

Всі ви знаєте легенду про Ікара. Давним-давно жив на світі Ікар.І мріяв він злетіти як птах. Зробив Ікар собі крила з пір'я і відірвався від грішної землі.
Вирішив він піднятися вище дерев - і піднявся. Захотів влетіти вище гір - і злетів. Тоді захотів Ікар злетіти вище Сонця, піднявся високо-високо майже до самого Сонця, але розтанув віск, яким були скріплені пір'я, Ікар впав на землю і розбився.
Я хочу побажати нашому імениннику, щоб: збувалося все, про що він мріє, щоб йому підкорялися будь-які висоти і щоб як високо він не піднімався, ніколи не падав би на землю!

Ви, напевно, знаєте, що шлюб є ​​щасливим, якщо одна половина хропе, а друга не чує. З цього приводу доросла дочка каже мамі:
- Знаєш, мамо, я терпіти не можу хропунів! І я ніколи не вийду заміж за чоловіка, який вночі хропе!
- Можливо, донечко, ти і права, тільки прошу тебе, будь обережніше. при випробуваннях!
Так сталося, що з іменинником ми одного разу сиділи поруч в театрі. Під час вистави він заснув і міцно спав! Але щоб хропіти. Такого не було! Тому, з урахуванням і інших його достоїнств, можу сміливо рекомендувати всім незаміжнім!

Діти просять Крупскую розповісти про Леніна.
- Ви питаєте, яким він був? - почала вона. - Він був дуже добрий. Ось пам'ятаю: прийшли до нас в садибу діти, а Ленін в цей час сидів на лавці.
- Сміла Ілліч, пограй з нами! Сміла Ілліч, пограй з нами! - загомоніли хлопці.
А він як на них закричить:
- А пішли ви під три чорти! - а у самого очі такі. добрі-добрі!
Наша іменинниця, на відміну від Леніна, дуже любить дітей. Любить вона родичів і друзів! Людина вона виключно добрий, тому й очі в неї такі добрі-добрі! За іменинницю!

Дружина каже чоловікові:
- Скоро 20-я річниця нашого весілля. Як ми її відзначимо?
- Хвилиною мовчання!
Наші ювіляри, навпаки, цей факт не промовчали, а організували грандіозне застілля. По-перше, тому що шлюб їх щасливий, а по-друге, тому що вони люблять друзів. Пропоную випити за цих чудових людей!

Коли Хемінгуеля запитали, що таке щастя, він відповів:
- Це міцне здоров'я і слабка пам'ять!
Побажаємо того ж ювіляру!

До режисерові Станіславському звернулася одна молода артистка:
- Пан Станіславський! Хочете, я до вас гувернанткою піду?
Станіславський від несподіванки розсміявся.
- Так у мене немає дітей, - пояснив він.
- Що значить ні? - здивувалася актриса. - Була б гувернантка, а діти будуть!
У нашого іменинника теж немає ні дружини, ні дітей. Побажаємо йому обзавестися гарненькою гувернанткою!

До самогонниці нагрянули з обшуком міліціонери.
Стукають їй в двері.
- Хто там? - запитує господиня.
- Відкривай! Це міліція! Ми знаємо, що у тебе є самогон. Навіть знаємо, де ти його ховаєш!
- Зачекайте, - просить господиня, - я зараз. перепрячу!
Я сьогодні подзвонив у двері, і мені довго не відкривали. "Hаверное, продукти ховають!" - подумав я. Але увійшовши сюди і побачивши цей стіл, зрозумів, як я був не правий. Хочу вибачитися за погані думки і подякувати іменинницю за це достаток!

Міліціонер, проходячи по вулиці, бачить таку сцену: чоловік стоїть на балконі і зверху мочиться на перехожих. Весь в гніві, піднімається він в квартиру до того чоловіка.
- Ваші документи!
Той подає паспорт з вкладеною в нього пачкою грошей.
- Hу, документи у вас в порядку, - заспокоївшись, говорить міліціонер, - але все одно мочитися з балкона недобре!
Чоловік простягає йому ще одну пачку.
- Hу, з такими документами! Ви можете на перехожих. і іншу нужду справляти!
У нашого іменинника (ювіляра) стільки високих звань, у нього такі документи, що він міг би, спокійно плювати на всіх! Але його відрізняє скромність і людяність. За ці його якості пропоную випити!

На вшануванні Вінстона Черчіля з нагоди його 80-річчя один фоторепортер звернувся до нього з питанням:
- Я сподіваюся, пан Черчілль, що мені буде дозволено і в день сторіччя сфотографувати Вас?
- В такому випадку, - відповів Черчиль, - вам доведеться двадцять років ретельно піклуватися про своє здоров'я.
Можу сказати ювіляру, що я готовий тридцять років піклуватися про своє здоров'я, щоб мати можливість привітати Вас в день Вашого століття!

Hу де нам взяти таку пісню
Знайти гідні слова,
Щоб від гарячих привітань
Паморочилося ваша голова.

Щоб в цей день Ви згадували
Чи не суму прожитих всіх років.
І про печалях забували.
Бог з ними, у кого їх немає.

Щоб в цей день Ви пам'ятали
Про те чим життя було світла,
Про всі щасливі хвилини,
Про всі вдалі справи.

Так будьте все ж надалі долею зігріті.
І залишайтеся вічно молодий.
Нехай буде довгим ваше бабине літо,
Як вічно небо над землею!

Вітаємо тебе з Днем народження!
І хочемо побажати в цей радісний день
Щоб з казки приніс тобі щастя олень!
Щоб радість дарували два вірних крила!
Щоб любов постійно з тобою була!
Щоб хорошого було побільше в долі!
Ми від щирого серця бажаємо тобі!

Вітаємо з Днем народження! Бажаємо тобі всього того, що входить в це маленьке, але красиве слово - Щастя:
Сонця - найяскравішого,
Здоров'я - найміцнішого,
Посмішки - найщасливішою,
Любові - найвірнішою,
Дружби - самої відданої.

Приїжджає в колгосп кореспондент і бачить таку сцену: сидять на призьбі старі в глибокій задумі.
- Про що думу думаєте? - питає він їх.
- Завдання одну розв'язати не можемо, - відповідають вони. - Коли народжується дитина, Бог спускається на землю і цілує немовляти. Якщо поцілує в чоло, з нього вийде вчений, якщо в губи - співак, якщо в руки - художник, якщо в ноги - танцюрист. Ось ми сидимо і думаємо, куди ж Бог поцілував нашого голови?
Куди Бог поцілував нашого іменинника (ювіляра), ясно, по-моєму, кожному. Hа всякий випадок нагадую: у нього троє дітей! Отже, за іменинника!

Пyсть роки пpойдyт за роками, про те, що пpошло НЕ гpyсті.
А тим, хто колись образив, всім сеpдцем обідy просто.
Hе тpатит свої нерви напpасно, здоpовья НЕ кyпішь ніде.
Пyсть життя твоє бyдет пpекpасна, ми щастя бажаємо тобі.
Поздpавляем тебе з Днем pождения!

Нехай додався рік - не біда!
У тому - то життя секрет полягає,
Молодий залишатися завжди
Навіть якщо року додаються.

Нехай же люди судять про Вас
Чи не за датою народження,
А за блиском веселих очей,
За - гарному настрою!

Розповідає один чоловік:
- Сумно усвідомлювати, але я вже зробив перший крок до розлучення!
- Який же?
- Одружився!
На жаль, наш іменинник все ще не зробив цього кроку! Побажаємо йому швидше його зробити!

Симпатична дівчина стоїть на автобусній зупинці. Раптом від пориву вітру її спідниця злітає догори. В збентеженні, повертаючи її назад, вона бачить чоловіка, який не соромлячись розглядає її.
- Я бачу, що ви не джентльмен! - каже вона
обурено.
- Я бачу, що ви теж не джентльмен, - каже він з жалем.
Наша іменинниця теж не джентльмен! Але кажу це без жалю. Hаша іменинниця справжня жінка, яка викликає любов і захоплення чоловіків. За нашу іменинницю!

Терміновий дзвінок в невідкладну допомогу:
- Алло! Терміново приїжджайте. Студентський гуртожиток номер 5, корпус 2, кімната 361.
- А що трапилось?
- Тут у нас зібралася компанія. і одні студент проковтнув штопор!
- Добре, приїдемо.
Через деякий час новий дзвінок в невідкладну допомогу:
- Алло! Ми вам дзвонили, що наш товариш проковтнув штопор. Але приїжджати вже не треба. Ми так відкрили пляшку!
Я звернув увагу, що стіл прекрасно сервірований. Проблем з відкриттям пляшок немає. Дзвонити в швидку не доведеться. Давайте подякуємо за це іменинницю!

Існує маса прийомів прихованої негативної критики. Наприклад, господар однієї газети з саркастичною посмішкою говорить:
- Правда, про інших газетах ми не висловлюємося.
Але з цієї заяви і форми його проголошення вже ясно, що інші видання мало що стоять в порівнянні з його власним.
Ця шита білими нитками дипломатія нагадує дитячу. Дитину запитують:
- Кого ти більше любиш, тата чи маму?
- Hе скажу, - відповідає дитина і додає: - А то тато образиться!
Якщо мене запитають: кого я більше люблю в цій родині - господаря або господиню? Я теж не скажу, тому що образиться не тільки господар, а й Моя дружина! Але оскільки сьогодні день народження господині, то на нашу любов до неї ніхто не повинен ображатися! Отже, пропоную випити за новонароджену!

Так будь же жінкою - щасливою,
У хвилини пристрасті - одержимою.
В сумні хвилини - сильною,
B, безумовно, бути завжди - улюбленої.

У народів Прибалтики існує таке повір'я. Якщо в сім'ї народжується дитина, то разом з ним народжуються 100 чортів. Коли дитині виповнюється рік, то з'являється один ангел, а чортів в ньому стає на одного менше. І так рік за роком: число ангелів зростає, а чортів стає менше. Якщо ж людині п'ятдесят, це означає, що в ньому залишилося лише 50 чортів, але з'явилося 50 ангелів.
Сьогодні перед нами чоловік, що складається наполовину з чортів, наполовину з ангелів! І з кожним роком ангельське початок буде в ньому все більше переважати! Але я пропоную випити за сьогоднішнього іменинника, в якому темні і світлі сили взаємно врівноважені!

Учень спізнився на урок.
- Що трапилося? - питає його вчителька.
- На мене напав озброєний бандит!
- Ой, який жах! І що ж він зробив?
- Відняв. домашнє задавив!
Я теж піддався нападу озброєного бандита, який забрав у мене квіти, які я хотів вручити господині. Я жартую звичайно! Просто я відчуваю себе ніяково від того, що не зміг їх дістати. Приношу свої вибачення і піднімаю тост за іменинницю.

Я думаю, що якби Маяковський побачив нашу іменинницю (Зіну, Hіну, Валю і ін.), То він би дещо змінив свій вірш, і воно, можливо, звучало б так:
Та будь я і негром похилих років.
І то без зневіри і ліні
Я б до (. Ім'я) приїхав і, без всяких слів,
Встав перед нею на коліна!
Пропоную випити за нашу чарівну іменинницю!