Техніка - я

«Я-висловлювання» передає іншій людині ваше відношення до певної події без оцінки.

Важливо розуміти, що Я-висловлювання конструктивно змінює не тільки ваше власне ставлення до конфліктної ситуації, а й ставлення вашого співрозмовника до неї. Ваше щире вільне називання своїх почуттів з позиції усвідомлення власної відповідальності за те, що відбувається з вами, не може нікого образити і викликати агресію, тому напруга ситуації спадає.

Застосовуючи цю техніку, ви фокусуєтеся на подію, а не на особистості людини в цілому, що також дозволяє вам більш адекватно вести діалог в напруженій ситуації. Адже і співрозмовник, чуючи, що проблема у вчинку або дії набагато охочіше піде вам на зустріч, ніж, коли почує що проблема в ньому (в його особистості). Адже змінити вчинок / дію легше, ніж міняти все себе цілком.

Як застосовувати техніку "Я-висловлювання"?

Факт. Ми відштовхуємося від факту, від того, що відбувається в реальному житті, а не в наших фантазіях. Потрібно об'єктивно описати події, ситуацію без експресії, що викликає напругу ( «Коли я бачу, що.», «Коли це відбувається.», «Коли я стикаюся з тим, що ...».). Факт такої - чоловік сидить за комп'ютером.
Почуття. Це найпростіше і легке, що можна зрозуміти про себе. Описати свою емоційну реакцію, точно назвати своє почуття в цій ситуації ( «Я відчуваю.», «Я засмучуюсь.», «Я не знаю, як реагувати.»). Наприклад, я відчуваю образу, невдоволення, обурення, гіркота і ін. - коли я називаю свої почуття мені стає зрозуміліше, що відбувається зі мною.
Думки. Обов'язково почуття пов'язані з думками: пояснити причини цього почуття ( «Тому що я не люблю ...».). Коли я переживаю почуття, перераховані вище, я думаю, що чоловік мене не любить, що я йому байдужа. до речі - це далеко не факт!
Бажання. Висловити свої побажання ( «Мені б хотілося.».). Я хочу, щоб він посидів зі мною 10 хвилин і поговорив. Я хочу, щоб він обійняв мене - я хочу дотиків. Цей пункт також допомагає мені зрозуміти, якого саме контакту я хочу від чоловіка - адже він може проявити увагу тим, що дасть пачку банкнот, але банкноти не передадуть мені почуття людського тепла.
Намір. Уявити якомога більше альтернативних варіантів ( «Можливо, тобі варто вчинити так.», «Наступного разу зроби.»). Мій намір - це моя відповідальність в цій ситуації за мої почуття, думки і дії. Я можу перекласти відповідальність на чоловіка і чекати від нього уваги до кінця своїх днів і також дорікати його в бездушності. А можу прийняти відповідальність на себе і повідомити чоловікові про те, що я потребую спілкуванні з ними та ін. Мій намір - це повідомити чоловікові про моє бажання отримати його увагу.

КОЛИ. 1. Подія, ситуація
Я ВІДЧУВАЮ. 2. Ваша реакція
ТОМУ ЩО. 3. Пояснення ваших почуттів
МЕНІ ХОТІЛОСЯ Б. 4. Бажаний вами
ЩОБ. 5. результат

І також ця техніка працює, коли для мене відбуваються приємні події. Наприклад, я кажу чоловікові: "Коли ти мені даруєш квіти, я відчуваю себе щасливим і радісним. Я думаю, що ти любиш мене і хочу частіше приймати від тебе такі милі подарунки". Я думаю, що будь-який чоловік зрозуміє, що потрібно робити, коли почує такі слова.

Так само можна застосувати цю формулу "Я-висловлювання" з іншими людьми. Наприклад, дочки я можу сказати так: "Коли я бачу твою, що не заправлену до обіду ліжко, я відчуваю подив і обурення, я думаю, що ліжко бажано заправляти відразу після пробудження, я відчуваю занепокоєння і думаю, що моя дочка росте нечупарою. Я хочу, щоб ти заправляла своє ліжко після пробудження ".

У цій ситуації я не сказала дочці: "Ти нечупара!", Затаврувавши її ярликом і Зневаживши її почуття власної гідності. Я сказала, що турбуюся про те, що вона може бути такою. І моя дочка чує і розуміє мої почуття, які я відчуваю. Навряд чи вона таємно виношувала думку, доставити мені занепокоєння. Вона не могла знати про те, що я так думаю. Моя зворотний зв'язок - мій відгук на її дію або бездіяльність - дає їй розуміння про мої почуття.

Важливо! Ця повна формула "Я-висловлювання" потрібна, перш за все, нам самим, щоб розібратися, що таке з нами відбувається, що хвилює і турбує. Рекомендується спочатку написати цю формулу на папері і, можливо, не один раз, поки не виробиться автоматизм. І якщо ми будемо говорити людям повний текст, вони вважатимуть нас нудними. Тому, зрозумівши, що з тобою, ти можеш сказати своєму співрозмовнику коротко. Наприклад, у випадку з дочкою, я можу сказати "Я засмучуюсь, коли бачу твою постіль неприбрана". Або, ще приклад: «Коли мене обговорюють за моєю спиною, мені це неприємно і я хотіла б, щоб про все, що стосується мене, мені говорили прямо в обличчя».

Що я отримую, застосовуючи техніку "Я-висловлювання"?

По-перше, я розумію себе глибше. Які дії інших людей викликають в мені конкретні почуття. Як я реагую на ту чи іншу подію.
По-друге, я розумію і висловлюю свої почуття, а почуття - це міжнародна мова спілкування, яка зрозуміла всім.
По-третє, я повідомляю про те, що я очікую від спілкування і яким бажаю, щоб воно було. І мій партнер по спілкуванню не змушуючи ламати голову здогадками, і може дати мені те, в чому я потребую, якщо у нього це є. І в цьому спілкуванні, де нас двоє, 100% відповідальності за діалог, наші відносини - діляться порівну між нами. Мої 50% - повідомити про свій внутрішній світ. Його 50% відповідальності - його дії.
По-четверте, отримуючи те, що я хочу, задовольняючи свої потреби, я відчуваю себе задоволеною, спокійною і радісною. Щасливої. Адже я живу в гармонії зі своїм внутрішнім "Я" і з оточуючими. Я вмію вибудовувати спілкування (комунікації).

Порівняйте і напишіть свої варіанти