Тату, тату, подивися, як я тебе намалювала! (Анекдоти) - ха-ха клуб

- Тату, тату, подивися, як я тебе намалювала!
- Добре, доча, молодець, тільки чому у мене помаранчеві волосся?
- Ну, немає у мене олівця лисого кольору!

Відповідати на питання, чому розлучилися - "Не зійшлися характерами", це - банально.
Потрібно говорити - "Чи не виправдав наданого йому високої довіри".

- Ти так класно співаєш. Напевно вже й фанати є?
- О, так, душ і мочалка від мене захваті.

Вася, ти в якому році народився?
- Я свиня.
- Це я знаю, я питаю, в якому році народився?

Слово "ні" як і раніше залишається
найкращим протизаплідним засобом.

- Ой, Ірка, біда у мене. Мій на риболовлю поїхав і трубку не бере. Напевно, коханку завів!
- Ксюх, ну що ти відразу про найгірше думаєш! Може, він просто потонув! ***

Ніколи не бачив літаючих тарілок?
Одружуйся.

Шоколад піднімає настрій до тих пір, поки не встанеш на ваги.

Чи знаєте ви, що за статистикою 90% чоловіків, коли дізнаються про зраду дружини, збирають валізи і йдуть до коханки?
***

Кінець робочого дня в столичному супермаркеті. Сидить за однією з кас дівчина голосно ридає.
- Ой дурна я, яка ж я дурна.
Інші касирки підходять, цікавляться що трапилося.
- Дівчатка, уявляєте, був у мене сьогодні покупець, ввічливий парубок, красень, одягнений пристойно. Ну вообщем про таке тільки мріяти.
Я йому товар пробиваю, а він на мене все дивиться, дивиться. Потім раптом каже: "Дівчина, я таку як Ви все життя хотів зустріти. У мене все є, машини, квартири, дачі, гроші.
Але для справжнього щастя мені в моєму житті не вистачає тільки Вас. Якщо Ви прийміть мою пропозицію, то на наступний день після нашого весілля ми полетимо на Сейшели. Ви погодитеся стати моєю дружиною? "
Офігевшіе колеги хором:
- Ну а ти-то, ти-то що йому відповіла?

- Ну а ти-то, ти-то що йому відповіла. Ну не тягни, кажи!
Дівиця реве ще голосніше.
- А я, а я. ааа. я йому: "Карта є? Пакет потрібен?"
***

Дружина:
- Ти обізвав мене дурепою! А тепер зволь сказати, що ти шкодуєш про це!
чоловік:
- Дорога, я дуже шкодую, що ти дура.

маленький хлопчик йде і співає:
- чужі губи тебе пестять.
підходить хлопець постарше:
- дівчина кинула?
- немає, чупа-чупс втратив!

Я закінчила курси крою та шиття. Пипец як я крою матом, коли відшиваю!))

- Девочкa, a ти знаєш, що цукерки їсти шкідливо? Погладшаєш, зуби жовті будуть.
- А моя прабабуся прожила 84 роки.
- І що, вона кожен день їла цукерки?
- Ні, вона ніколи не лізла не в свою справу.

Найкращий будильник - це діти. один раз завів і на все життя!)))

Діалог між негром і нашою співвітчизницею в автобусі:
-Дівчина, на вам сидить зелений мух.
-Чи не "на вас", а "на вас".
-Нам ну?
-Чи не "на мну", а "на мені".
-Ааааа, значить все-таки на вам

Сиджу така в "Вконтакте", скучаю.
І тут раптом - бац!
Бред Пітт з Таджикистану дружбу пропонує

Мужик жінці:
- Ну що, красива, поїхали кататися ?!
- Чоловік, кінчайте придурюється, сплачуйте проїзд.

Сільська вчителька ніяк не могла вирішити, за кого ж їй вийти заміж: за директора школи чи за тракториста. З одного боку швидкий кар'єрний ріст, а інший без трактора до шкіл не доберешся.

Чоловік зайшов у магазин і підійшов до продавця: - 15 літрів вина, будь ласка. - Ви принесли для нього ємність? - Ви з нею розмовляєте.

- Вас і не впізнати.

- Що, добре виглядаю?

- Та не в цьому справа. Ви взагалі хто?

«У всіх дружини як дружини, а у цієї ніколи голова не болить!», - плакав чоловік, вилазячи з спальні.
***

- Подвійну в лаваші!
- Я думала, ми якось більш захоплююче проведемо перше побачення.
- Без лука.

- Не подобається мені, коли дівчата налисо стрижуться.
- Ну чому ж, це дуже стильно!
- А у мене перша думка про воші.

Я зрозуміла, чому немає жінок-великих фізиків. Вчора присіла почитати "Квантову ймовірність", так у мене котлети згоріли під три чорти.

- Дівчина, дозвольте запросити Вас на танець!
- Чи не танцюю.
- Може, вип'ємо по коктейлю?
- Не п'ю.
- Сигарету?
- Не курю.
- А за яким хріном ти, коза, взагалі сюди приперлася?
- А ось для того, щоб таких козлів, як ти, обламувати.

Жінка з двох зол менше розумного, а чоловік - красиву.