Свекруха - ревнощі або дурість практичний форум про справжнє кохання

Не зовсім зрозуміло Ви це хочете зробити - навіщо? Хочете наздогнати і заподіяти добро? Або Вам нудно стало без постійних нервяков, сліз, скандалів і випивок, і захотілося знову все це повернути в свою і дітей життя? А, може бути, Ви спите і мрієте, щоб Ваша свекруха, ось як вона налаштовувала (за Вашими словами) Вашого колишнього чоловіка, тепер налаштовувала і Ваших дітей проти Вас?

Сенс який в цьому контакті з колишньої (!) Свекрухою і Вашу пропозицію їй спілкуватися з онуками, коли вона цього рішуче сама робити не хоче? Які дірки в собі Ви хочете цим заткнути?

Дуже витвережували. Дякую за відповіді.
В тому то і біда, що я періодично відчуваю себе винуватою в розлученні, хоча майже вже пережила все. Копаюся в собі, міркую.
І не можу знайти відповідь на питання - до чого тут діти? Хоча, з боку, напевно, все дуже навіть передбачувано в описаній ситуації.
Ви написали мені те, що сама повинна була вже давно зрозуміти. Мабуть синдром відмінниці сидить в мені міцно.

Так, Мейт, можливо Ви праві щодо подвійного дна. Мені здавалося, що розлучення я вже пережила. Ну, або майже пережила. В процесі розлучення свекруха люто звинувачувала мене в усьому, кошмар що творилося. Тільки ногами не топтали. Все на очах у дітей.
Я подумала - якщо я пережила, пробачила їх, значить і з її боку напевно вже мало всі охолонути. Може я не пробачила, як зрозуміти?
Але діти то, в будь-якому випадку, ні до чого.
Дочка вже не питає про них, а ось син досить часто ставить запитання про бабусю і батька. Він був дуже прив'язаний до батька. Бабуся в нашому будинку практично жила.
Скажіть, будь ласка, а як розібратися в пригнічених питаннях і емоціях?

Скажіть, будь ласка, а як розібратися в пригнічених питаннях і емоціях?

Ось зараз я перечитувала відповіді форумчан в моїй темі і мене осінило.
Я своїм наміром помирити дітей з бабусею хотіла показати, яка я гарна в порівнянні з нею.
Як правильно написала Ельфреда "Наздогнати і заподіяти добро!".
Гординя непомірна!

МарінаДЖ писал (а): Ось зараз я перечитувала відповіді форумчан в моїй темі і мене осінило. Я своїм наміром помирити дітей з бабусею хотіла показати, яка я гарна в порівнянні з нею

Дуже важливо, що Ви побачили саме це: ваші дії саме на ТО і спрямовані, щоб:
-бути стороною конфлікту
-вважати себе правою
-втрачати свого часу в своєму житті

"Наздогнати і заподіяти добро!" Гординя непомірна!

Ви ніби не можете собі дозволити просто і тихо вийти з тих відносин. Немов до отруєного колодязя підходите і чекаєте, що там можна безпечно напитися. Ніби щось всередині Вас самої смикає в сторону конфлікту.
Ревнощі колишньої свекрухи-це що таке взагалі? Між вами вже були порушені особистісні межі спілкування, ось ці:

Коли вона переживала гостру кризу після розриву, вона практично жила у нас. Я годинами втішала її, вона ридала в мене на колінах. Двері в наш будинок завжди була для неї відкрита, ми щодня зідзвонювалися, спілкувалися, тобто підтримка була взаємною

Таким своєю поведінкою вона стерла ВСЕ ваші кордону: я прийшла-втішай, але ж будь-яка дія має допустимі рамки?
Після того, як ви її "втішили", стало дозволено і таке говорити:

Що мене сильно зачіпало: cвекровь досить часто говорила мені, що я вибрала не того чоловіка, що її син невдаха. "Розводять з ним, знайдеш собі нормального"

Зрозумійте мене правильно: я не про свекрухи Вам пишу, а про ваших з нею стосунках. Вона стала немов подружка, а Ви це допустили. Навіщо?
Тепер про вашу провину про розлучення:

Я досить довго намагалася його напоумити. Але, там була така потужна підтримка від мами, що він пішов, не вагаючись. Хоча. хто його знає. У свій час метався, напевно хотів повернутися. Але мама умова поставила - або я або вона

І маючи перед очима приклад відходу своєї матері свого батька-он так само поводиться з вами.

А винною себе число (не завжди, іноді накочує), що краще б мовчала, та сиділа випивала з ними, так погоджувалася. Він коли йшов, так і сказав: "дура ти, мудрості в тобі немає. Та за мною черга вишикується, а ти кому здалася з двома дітьми?"

А чергою тієї хто керує щось? Відповідь очевидна. Але якщо питання ставиться саме ТАК: я користуюся попитом, а ти ні, -то ні про яку сім'ю мови і немає. Значить, його відхід з сім'ї показав його справжні наміри: псевдо_свобода.
Ви себе так огидно відчуваєте через те, що не можете сказати собі: мене тримає саме гординя. Бути краще в очах дітей, або ще якісь не озвучені мотиви. Насправді, непотрібні зв'язки (і внутрішні, в тому числі), потрібно відкидати. Той факт, що бабуся не хоче спілкуватися з онуками, це на совісті бабусі. Дітям, перш за все, потрібна здорова мамам. Яка витрачає себе на важливі і потрібні сторони життя. А що при цьому "видає" колишня свекруха-байдуже. Тепер у кожного своє життя. Тепер кожен робить ТО, що вважає дійсно потрібним і важливим.

А винною себе число (не завжди, іноді накочує), що краще б мовчала, та сиділа випивала з ними, так погоджувалася.

Ну ви сказанула, чесно слово))) Сподіваюся, жартуєте. Особливо про "випивала" добре))
Имхо, саме почуття провини вас і змушує задавати собі питання, чи не принести дітям бабусю на тарілочці з блакитною облямівкою, та хоч силою приволокти, а можна ще золотий палац на додачу. А не зможете золотий палац, будете виною продовжувати мучитися. Без тата ж сім'я неповноцінна, потрібно для дітей робити все можливе і неможливе - так втрачається адекватність.
Почуття провини перед дітьми за все на світі - важка штука, не будете боротися - зжере.
Вибачте, якщо я скоріше про себе, ніж про вас))

Добрий день, шановні форумчани.
Ніна, прочитавши Ваш пост, у мене виникло відчуття, що Ви в душу до мене заглянули, настільки все точно написали. Хоча, я про себе повідомила небагато. Мої особисті кордону були порушені свекрухою на самому початку шлюбу жорстко і необоротно, як мені здавалося.
Справа не в ній, а в мені. Яке то дурне бажання бути для всіх хорошою, догоджання непомірне. Свекруха так і відгукувалася про мене всім знайомим. "У мене невістка просто золото, у неї добре серце і т.п.", що не завадило їй вторгатися в наше життя танком.
Бог з нею.
Еллора, так. ще залишилося почуття провини перед дітьми, що немає у них батька. Він звичайно, де то є. але його і немає.
Думала, веди я себе по іншому при розлученні, може і не перестав би він з дітьми бачитися. Хоча, перечитавши масу історій на форумі, прийшла до висновку, що, як би не вели себе дружини, що йдуть чоловіки, в більшості своїй, про дітей не згадують.
В цьому напрямку теж працюю.
Сьогодні була на сповіді, перший раз, так добре.
Дякую вам всім за те, що ви є і за підтримку.

МарінаДЖ писал (а): да. ще залишилося почуття провини перед дітьми, що немає у них батька. Він звичайно, де то є. але його і немає.

Зрозумійте, що поки ви сидите і почуттям провини тішитеся - у ваших дітей і матері немає. Де то є, але реально вона 9ви) не з ними.
Чи не ви їх батька з їхнього життя викреслили - це його рішення. Людина зійшов з поїзда, ви бігти за ним будете, якщо в поїзді ваші діти? Адже немає. Повернетеся в купе до дітей і поїдете далі без нього.

МарінаДЖ писал (а): Мої особисті кордону були порушені свекрухою на самому початку шлюбу жорстко і необоротно, як мені здавалося.
Справа не в ній, а в мені. Яке то дурне бажання бути для всіх хорошою, догоджання непомірне. Свекруха так і відгукувалася про мене всім знайомим. "У мене невістка просто золото, у неї добре серце і т.п.", що не завадило їй вторгатися в наше життя танком

Ці слова для того і говорилися ТАК голосно, щоб доступ в вашу сім'ю був відкритий і легкий. Пішовши зі своєї родини, вона знайшла місце для вкладання своїх інтересів у вашій, ви це не зрозуміли, сім'я зруйнована.
По суті, ви з чоловіком стали її єдиним дитиною. якого можна вчити, виховувати, нав'язувати свої правила. А щоб дитина не зрозуміла, що його просто використовують, голосно хвалити привселюдно. Затикати його обурення лестощами. Приблизно так ви і спілкувалися. Ви терпіли, але слова брехні медом лилися на ваші вуха. І зробили свою справу.
Вам вірно пишуть, що пора завершувати свої змагання з самою собою. Ваше місце поруч з дітками, з ними цікаво і це справжнісіньке наповнення життя.

Сьогодні була на сповіді, перший раз, так добре

Коли говориш правду СЕБЕ про СЕБЕ-це лікує і прибирає непотрібний стан боротьби ні за що, а точніше, за рівень гордині і марнославства в самій собі.
Ось уявіть: Вам телефонує свекруха, щоб сказати для приманки "яка Ви гарна", і тут же почати викид інформації про життя сина. Хіба жінка в здоровому стані духу буде це слухати? Ні не буде. Ось і вам зараз не потрібно намагатися бути хорошою для кого-то, а просто смачно годувати дітей, спілкуватися з ними, стати щасливою для себе у своєму житті. І повісити бооольшой замок на невидиму двері до себе. Пробачити себе за минулі промахи і радіти собі і дітям.

Ви живете де? З житлом. Робота є? Батьки?

Доброго дня.
Ніна, то, про що Ви пишете я зрозуміла давно. Свекруха, зруйнувавши свою сім'ю, з подвоєною силою взялася за нашу. Те, що сім'я руйнується, я розуміла. Також усвідомлювала, що це всього лише питання часу. Тому що чоловік зовсім не хотів відриватися від неї. Що приводило до скандалів в сім'ї, нерозуміння, і в підсумку чоловік став шукати на стороні "хорошу жінку". "Хоч якась, аби не ти".
Що сталося, те сталося. Я вже не проливаю ріки сліз. Є величезне бажання витягнути всіх своїх "скелетів" на світло і закрити невидиму двері в минуле раз і назавжди.
А ще, зовсім недавно, я зрозуміла, що хочу вийти знову заміж. Але спочатку. треба повністю вилікуватися від минулого.
Я живу з дітьми в нашій квартирі. Чоловік, після розлучення поділив її, виділив свою частку, хоча я просила віддати частку дітям. Так що, у мене ще стоїть завдання викупити частину квартири у БМ. У свій час він сильно напирав, мало не ріелтерів "чорних" на мене хотів напустити, зараз заспокоївся. Я, в будь-якому випадку буду вирішувати це питання. Батьки давно померли. З роботою зараз виникли складнощі, з за скорочення довелося поміняти її на менш оплачувану.

МарінаДЖ писал (а): А ще, зовсім недавно, я зрозуміла, що хочу вийти знову заміж. Але спочатку. треба повністю вилікуватися від минулого.

МарінаДЖ писал (а): Те, що сім'я руйнується, я розуміла. Також усвідомлювала, що це всього лише питання часу.

Свекруха у вашій родині з'явилася з дня весілля. Що це за людина - вона і її син, ваш чоловік - ви бачили ще ДО весілля. В "повний зріст" свекруха намалювалася в вашому домі більше 10 років тому, з моменту її розлучення. Але ви самі 10 років на щось сподівалися. Питання - що вас утримувало поставити питання руба, з'ясувати у чоловіка. він чоловік або син? Це одна з граней "роботи над помилками", не критика. Поки ви не зрозумієте, де у вас самої "слабина" в принципах і правилах, ваше минуле буде повторюватися.

МарінаДЖ писал (а): Тому що чоловік зовсім не хотів відриватися від неї. Що приводило до скандалів в сім'ї, нерозуміння, і в підсумку чоловік став шукати на стороні "хорошу жінку". "Хоч якась, аби не ти".

Я думаю, що ви не правильно будуєте логіку зрадника. Чи не скандали в родині, і не прихильність до матері ведуть людини в чужу ліжко. Це скоріше внутрішнє дозвіл не відмовляти собі ні в чому - захотів наліво коли потрібно прямо, ось і повернув ліворуч. Так, в цьому багато інфантилізму та егоїзму - але не мама в цьому винна. Мама - вона як гравітація, просто завжди тягне до себе. І хтось може її подолати, доклавши певних зусиль, а хтось навіть і не намагається. І при першій-ліпшій можливості так і летить "до центру землі" (по суті - в пекло).
Тому повернемося до питання про вас. Спочатку самому бачили хто це? Чи не бачили - чому, що застигли очі. Бачили - на що сподівалися, в чому була помилка, де зіграла самовпевненість?
10 років тому бачили. що за людина його мама? Чи не бачили - яких знань не вистачало тоді? Яких знань ще немає зараз? Як знову не потрапити в "на маму", "на маминого сина", на що потрібно точно дивитися, якщо говоримо про шлюб в подальшому? Якщо бачили, до чого все йде - чому не прояснили цю ситуацію одразу, чому не припинили, чого боялися, чого соромилися, на що сподівалися. Думали, поставите ультиматум і чоловік піде? Так він і так пішов, тоді вам на 10 років більше. ((
Є ряд принципів, які повинні бути в голові точно позначені. Біле - це біле. Чорне - це чорне. Або так або ніяк. Або чоловік і пріоритети сім'ї, дружина на першому місці. Або не чоловік, і тоді не зрозуміло, що він робить у вашому домі. Якщо по діям видно, що не на першому - значить не чоловік. Немає інших варіантів, немає варіанту - буду довго йому говорити і скандалити і може бути щось зміниться. Є мікро-варіант - нагадаю йому про принципи сім'ї, раптом людина дійсно замотався і щось наплутав.
За вашою історії складається відчуття, що ви та ще "резінщіца". 10 років розвал сім'ї (?) Спостерігали, 2.5 року не можете крапку поставити, після його відходу.
Просто знайте це про себе - що ви схильні затягувати, що вам важко прийняти рішення. І шукайте - чому, що вас гальмує, на що будуєте надії, як навчитися вирішувати швидше. Чого ви боїтеся, коли уникаєте приймати рішення.
Копайте про саму себе, про свої тактики життя - поки що вони у вас не найкорисніші.