сувора мама

А я - дуже сувора мама, більш ніж треба.
Вважаю, що [дитина] повинен допомагати по дому,
робити уроки, і ін. як само собою зрозуміле,
а не думати, що "подвиг здійснив".

Мене дратують невиховані (напевно, мамами)
діти та дорослі.

(Цитати з форуму)

* * *
Всі мами на форумі [і я в тому числі] зійшлися на думці, що "дітей необхідно привчати до дисципліни і до порядку змалку". але розійшлися в поданні про підходи до цієї проблеми. Умовно нас, мам, можна розділити на два табори: ті, хто обрав тактику "суворої мами" і ті, хто про себе говорять: "Я виховую обґрунтуванням".

Я себе не відношу ні до тих, ні до інших.

Ті, хто Новомосковскл мої попередні "записки", знає, що я - мама не сувора, але "волаючи" 5; завжди готова піти на розумний компроміс, але про мене можна сказати "у неї не забалуєш" 6; я практикую у взаєминах з дитиною систему заохочень і покарань 7. але ніколи не "преміюють" дитини за те, що відноситься до розряду "повсякденні обов'язки".

О. Мандельштам: "Не порівнюй! Живе непорівнянний"
Фізіологи прийшли до висновку, що за пріоритетністю сприйняття [тобто за типом сприйняття] людей можна розбити на 3 групи: візуали, аудісти, кінестетики.

Я не буду вдаватися в подробиці - все це є в Інтернеті.

А стосовно до нашої теми скажу, що для "кинестетиков" хоч шторка на вікні, що висить на одному гачку, хоч колготки, кинуті на торшер, хоч мотоцикл, що стояв посеред кімнати - їм це аб-со-лют-но байдуже. І вони за власною ініціативою його [мотоцикл] не будеш згромаджений, а лише відсунуть рівно на ту відстань, яку дозволяє їм зберегти свою душевну рівновагу, тобто комфорт, у відчутті навколишнього світу, яке для них формулюється: "Так аби про нього [мотоцикл] не вдаряти 8; аби не пахло під носом [брудні шкарпетки]; аби не сліпило очі [полусорванная штора] ..." 9

"Візуали" ж (це я, наприклад) не можуть знайти ножиці на порожньому столі, якщо їх переклали з звичного місця трохи в сторону.
Я по півгодини можу шукати ключі в маленькій сумочці, якщо я їх сунула не в те відділення, де зазвичай. 10

З'єднай "візуала" з "кінестетиків" в сімейну пару - стан "нескінченної війни" або розлучення неминучі!

Ну а якщо дітки з батьками в такому поєднанні. Діти-то "розлучитися-роз'їхатися" з батьками не можуть, а якщо ще й мама "дуже сувора, більш ніж треба". Ось і будуть страждати діти до того моменту, поки не зможуть протестувати. 11

"Нервовий не той, хто барабанить пальцями по столу,
а той, кого це дратує "
Не можна і неможливо нікого переробляти, тим більше під себе. 12 Це я про фразу "Мене дратують невиховані діти і дорослі". [Слово-то яке, від кореня "біси"!] Можна і потрібно (!) Лише навчитися підлаштовуватися один під одного в пошуках гармонії існування - комфорту. 13

Адже люди-то різні. 17 А дітки - "теж люди", не можна до дитини ставитися як до "напівфабрикату" дорослої людини.

З однією дитиною ласкою можна більшого добитися, ніж наказом [я була такою дитиною: ненавиділа диктат ні в якій формі, він викликав у мене протест і опір].

А інша дитина [соціоніка 18 стверджує, що це відноситься до типу діток - етико-інтуїтивний екстраверт (це мій син); у людей такого складу не завжди вистачає сили волі довести розпочату справу до кінця, і в глибині душі вони бажають, щоб хтось змусив їх робити те, що потрібно] дійсно, коли виросте, говорить: "Шкода, що мене в дитинстві мало пороли "; або, навпаки, як Андрон Кончаловський, визнається, що він вдячний батькові за те, що його пороли в дитинстві, без чого, він би не досяг в житті того, ким він став.

Мета виправдовує засоби?
"Суворовське училище" [ "армія"] замість сім'ї?

Не буду нікому нав'язувати своєї думки, але я не обробити "загального" почуття захоплення і захоплення персонажем фільму "Сибірський цирюльник", я маю на увазі сина головного героя, якого (і того, і іншого) грає О. Меньшиков. Не знаю, чи ставив Микита Сергійович 19 перед собою саме цю задачу, але я побачила в сюжеті неминучість покарання ланцюжка вад 20 [те, що в релігії називається "спадковим гріхом", коли гріх і вплив гріха можуть передаватися через сімейні лінії].

Але ж, якщо вдуматися, той літній (хай не дуже розумний, хай не освічений) американський сержант у взаєминах з молодим новобранцем не була більше, не менше, а всього лише уособленням армійського статуту. 21

Але кошти, які він визнавав у вихованні, були армійські: беззаперечна, уніфікована 22 і не обговорювана дисципліна! А в результаті він, літня людина, отримав єзуїтська приниження і зневагу цього "хлопчаки", який не зважив ні з віком, ні зі службовим становищем того, хто статутом поставлений над ним, і все це виключно лише для того, щоб продемонструвати свою перевагу. 23

Як би і нам, батькам, не зіткнутися в старості з таким же відношенням до нас дітей, тим з нас, хто виховує своїх дітей виключно "сержантськими методами", хто сім'ю перетворює в "суворовське училище".

Дитина у мене непростий в тому плані,
що я його теж виховувала обґрунтуванням,
так він зараз в свої 9 [років] може аргументувати
практично, що завгодно.

(Цитата з форуму)

Щось мені підказує, що для діток поняття "аргументування" сприймається як за-Нуд-ство [дорослі причіпки].

Тому я завжди шукаю не так аргументацію [агрумент]. скільки мотивацію [мотиви] для дитини.

Приклад. Погодьтеся, якщо ребенку- "нечупара" 24 сто разів на день повторювати, що розкидані речі в квартирі - це некрасиво, що вони стають пом'ятими, брудними і т.д. і т.п. то це мало допоможе.

А ось, якщо дитині заявити, що Ви не дозволите йому прийняти у себе друзів, поки він не прибере свої речі в кімнаті. то це вже буде для нього мотивом.

Іншими словами, якщо мої самі правильні аргументи не діють на дитину, я шукаю мотив, який його змушує вчинити так, як я від нього чекаю [вимагаю].

Не плутати з шантажем! Шантаж передбачає "ти мені - я тобі". Тут інше.

Схематично: "Дитина миє посуд не тому, що я покладаю на нього це як обов'язок, а тому, що я прошу його про допомогу мені в цьому".

Щоденна "трояндочка" від коханого чоловіка.
Одна знайома дама (наймиліша в усіх відношеннях) мені зізналася, що її чоловік (дуже гідна людина, полковник у відставці, нині очолює власну фірму, аккуратист і чистюля) все життя кидає свої штани біля ліжка на підлозі у вигляді химерної "трояндочки" [ось як зняв, так і залишив їх "присіли"].
Вона зі сміхом мені сказала: "Тридцять років, якщо я прокидаюся вночі і встаю з ліжка, то неминуче потрапляю ногами і заплутуюся в цій" трояндочки "".

Багато років я вже знаю цю сім'ю. Чоловік, про який йде мова - чудовий чоловік (кілька разів на рік вивозить дружину за кордон, водить по театрах і музеях, робить дорогі подарунки, дарує квіти без приводу ...), чудовий батько і дід уже, прекрасний професіонал, дуже хороший керівник (по визнанням усіх його підлеглих), але ось ... "трояндочка" біля ліжка. 26

Моєму синові вже скоро 9 років. Коли я ночами заплутуюся в його кинутої на підлогу одязі, я згадую сміх тієї моєї знайомої дами, з яким вона мені розповіла про її тридцятирічному спотикання про чоловікову "трояндочку" і про ту ніжності і любові, які відчувалися в її усмішці - погляді - голосі , коли вона щось розповідає про нього, і заспокоюю себе: "Ну ось, я теж одна з тих щасливих жінок, у якій щодня є" трояндочка "від коханого чоловіка [мого сина], того, хто жодного дня нашого спільного життя не залишив мене без поцілунку і без визнання в любові ".

Прімечаніе.С "трояндочкою" борюся-борюся потихеньку. Вода камінь точить. Раптом. Але головне, в боротьбі з "трояндочкою" разом з цією "трояндочкою" ненароком, ненароком щось важливіше не викорчувати, не знищити в дитині. 27

А ще, в ті моменти, коли ця "боротьба" загострюється [це ті випадки, про які ми говоримо "увірвався терпець"], я завжди згадую, що тільки мій син, як і моя собака колись (на це здатні тільки діти і собаки!), вміє мене любити безумовно [тобто без умов і без претензій - з усіма моїми численними недоліками] ось такою, яка я є - "маманька-росомаха".