Страх перед побаченням, страх першого побачення - причини появи

Сором'язливість на побаченні - це просто катування. Я відчуваю страх за кілька днів до зустрічі переходить у невроз. А коли їду в метро безпосередньо на побачення, так взагалі, коліна, руки і ноги так трясуться, що здається впаду в обморок. Мова застряє, і говорити в тему я не можу, потрапляю в халепу і відчуваю себе дурною. Не знаю, що з цим робити ... від чого це? Що лежить в основі?

Як позбутися страху побачення - поради психолога

З моєї точки зору, такі страхи - це привід для людини замислитися над тим, як він не приймає сам себе. Можна пофантазувати про те, що саме буде думати про Вас молода людина в найстрашнішому розвитку сценарію. «Яка ж вона ...!» Ось те, що Ви вставите замість трьох крапок, Ви і не приймаєте в собі. Чому? Як можна було б змінити свою систему цінностей, щоб сказати собі, що це нормально? Нагадаю, що нормальний сором - це невідповідність якимось внутрішнім стандартам.

До речі, зверніть увагу, що, коли Ви Новомосковскете цей текст, у нас виникає ситуація, схожа на ту, що буває при знайомстві, тобто, ситуація оцінки: там Ви переживаєте, що Вас можуть якось оцінити, а тут Ви самі можете оцінити моя відповідь, тобто мене. Я можу почати переживати, що буду виглядати (через даний текст) в Ваших очах не кращим чином. Для такого хвилювання у мене повинен бути присутнім деякий перфекціонізм.

І певна грандіозність: тобто я повинен захотіти, як психолог-порадник задовольнити всіх і кожного. Спробуйте побути зараз тим самим оцінює людиною, образ якого Вас так лякає. Пооценівайте мене по першим цим абзаців. Дайте собі можливість знецінити мене. Адже якщо у Вас є подібний страх, всередині Вас живе жорсткий критик, яким Ви можете закрітіковать кого завгодно, ну і себе в тому числі. Так давайте, направте його на мене. Я банальний? Нецікавий? Пишу прописні істини? У мене досить кострубатий мову? Я не здатний зрозуміти потребу співрозмовника? Не понял саме Вас і пишу зараз повну нісенітницю? Я виписав свої припущення з приводу того, як Ви могли б мене розкритикувати. Я проектую свої фантазії на Вас. Якщо мене хвилює така критика, то я вважаю, що банальним, нецікавим і т.д. бути страшенно соромно. Мені треба буде це прийняти. Прийняти свої обмеження: я іноді буваю досить банальний і нецікавий. Мені треба буде розв'язати собі бути банальним і нецікавим час від часу і для певних людей.

Такі дозволи ми отримуємо від своїх батьків, коли стикаємося з негативними оцінками від інших людей, і отримуємо батьківське прийняття: «Так, ти був нецікавий в тій ситуації, але я тебе люблю». Такий дозвіл можна отримувати від психотерапевта, який при тривалій психотерапії починає виступати батьківської фігурою (тому люблю тривалу психотерапію - вона заповнює недоотриману в дитинстві). І такий дозвіл можна дати собі. Який Вам треба дозволити собі бути, щоб просто отримати задоволення від побачення? Уявіть, що всередині Вас живе дівчинка, яка чекає всіх цих дозволів. Обійміть її подумки і скажіть: ти можеш .... При цьому працюють не стільки слова, скільки ті почуття, які Ви до себе в цей момент відчуваєте. Я б запропонував страх використовувати, як привід дати цій внутрішньої дівчинці ще більшу свободу бути просто людиною (а не розумницею і красунею).

А сам страх знизити досить просто. Можна жорстко і без будь-якої підтримки з боку психолога (хоча з психологом значно краще) СПЕЦІАЛЬНО 10 раз провалитися на побаченні (що б Ви не розуміли під словом «провалитися»): коли провалюємось спеціально, страх йде, а коли переповнює себе спеціально організованими невдачами - боятися виявляється вже нічого: через все вже пройшли. Можна знецінювати партнера (метод досить мерзенний, але працює): від уявлення його голим, з рогами і хвостом, до пошуку недоліків. Можна зіграти сором'язливу дівчину. По-перше, такі дівчата часто подобаються, а так як сам молодий чоловік сильно хвилюється, то може при Вашій сором'язливості почати швидше заспокоюватися. А по-друге, гра в сором'язливість знизить тривожність.

Сором'язливість на побаченні можна знизити, якщо про сором'язливості відразу сказати молодій людині: «Я на першій зустрічі трохи мовчазна і сором'язлива, так що ти говори. Я і послухаю і посміюся. А ти як на побаченні? Теж сором'язливий? Ну давай посоромиться разом ». Сценарій розмови може бути інший, але якщо відразу сказати про свою сором'язливість, то не треба буде через неї переживати, адже вже він про це знає. Тільки говорити треба про це не як про нестачу, а як про нормального людського реакції, нормальної жіночої реакції. Можна запитати, як хлопець до цього ставиться. Чи не напружує його це.

Або у Вас є уявлення, що, «якщо людина нервує, значить, невпевнений у собі, отже, слабкий»? Досить поширене уявлення. Але я повинен нагадати, що, по-перше, будь-яка нормальна людина нервує, коли робить щось важливе. Якщо для Вас зустріч важлива, Ви нервуєте, це нормально. А якщо не важлива, то навіщо Ви взагалі прийшли? По-друге, кожна людина ранимий (тобто «слабкий») в якійсь своїй конкретній області. А коли людина говорить, що він хвилюється, то його сила в тому, що він настільки добре до себе ставиться, що не вважає за необхідне своє хвилювання приховувати. Це демонстрації дуже приймаючого (люблячого) ставлення до себе.