Стаття - поява другої дитини в сім’ї - дитячий портал
Друга дитина - це не тільки велика відповідальність, але і подія, яка вимагає від вас грамотної поведінки і вірної стратегії. У батьків виникають питання на тему того, як розповісти старшій дитині про появу братики або сестрички. У нашій статті ми постараємося розповісти, як підготуватися до народження другої дитини в сім'ї.
Зі статті ви дізнаєтесь про те, як повідомити дитині про нового члена сім'ї. Ми розповімо про типові помилки, які роблять батьки.
Як повідомити дитині
Якщо вірити психологам, то оптимальна різниця між дітьми - 3-4 роки. Тому що саме в цей час ваш первісток вже навчився довіряти батькам, здатний залишитися без мами на якийсь час і піклуватися про молодшого. Якщо різниця буде більше або менше, то уникнути зайвої ревнощів і інших «побічних ефектів» буде досить складно.
Як же розповісти про те, що з'явиться молодший братик або сестричка? Поговоріть з дитиною відверто. Чим раніше він дізнається про швидку появу найближчого родича - тим краще. Говоріть йому про те, що в животі у мами росте маленька людина, давайте чіпати живіт, разом розглядайте дитячі фотографії.
Погодьтеся, чаду буде складно, якщо ви несподівано пропадете і принесете в будинок нового домочадця - так недалеко до психологічної травми. Найкраще, якщо до моменту поїздки в пологовий будинок старша дитина буде разом з вами радісно чекати маму і малюка, а не затаїть образу або злякається, коли для вас настане час повертатися додому.
«Як будь-яка мама, яка чекає на другого малюка, я переживала, як же мені ділити себе між двома дітьми, як не допустити ревнощів, як взагалі розповісти синові про появу сестрички. Давати поради іншим або йти самій радитися з ким-небудь я не люблю і не вмію. Тому діяла на інтуїтивному рівні. Розповім трошки, як це було у нас.
Синові оголосила, що у нього буде сестричка, дізнавшись, що це буде ще не скоро, засмутився. Разом на його календарі в кімнаті обвели кружечком передбачувану дату її народження. Трохи пізніше я взяла його з собою на УЗД, там ми разом дивилися на дитину, нам зробили фото, одне з яких син навіть носив в садок, хвалився друзям. Якось син запитав, як сестричка змогла попаcть до мене в живіт.
Брехати про лелек і капусту п'ятирічній дитині я не стала, сказала, що коли тато і мама люблять один одного, то тато дає мамі насінину, а з насіння виростає маля. Такої відповіді синові було досить, щоб задовольнити свою цікавість. Коли народилася дочка, син став питати, кого я більше люблю. Але тут мені пощастило, що у мене різностатеві діти - я завжди відповідаю щось на зразок того: «Данило мій улюблений синочок, а Аліса моя улюблена донечка!»
Щаслива мама Ада Бугакова
Повернення з пологового будинку
Щоб дитині було легше пережити розлуку з мамою і не злякатися нового члена сім'ї, вам потрібно пам'ятати кілька правил повернення з пологового будинку.
По-друге, вкрай важлива стратегія поведінки в першу хвилину після повернення. Якщо з порога тато і все навколо почнуть сюсюкаться з малюком, абсолютно забувши про існування старшої дитини, то образа буде дуже сильною. Переступивши поріг, мамі насамперед необхідно обійняти чадо, сказати про свої почуття, поцікавитися справами - тільки потім варто повернутися до молодшого синові чи доньці. Таким чином, у дитини не залишиться відчуття власної непотрібності.
По-третє, пережити розлуку з мамою допомагає увагу домочадців. Посилено розважайте дитини, трохи балуйте його - можна купити багато невеликих іграшок і щодня вручати їх малюкові з приказкою «це мама тобі відправила». Такі маленькі радості вміють творити чудеса.
Нарешті, подбайте про те, щоб друга дитина не обмежує першого. По можливості не ставте колиску в одну кімнату зі старшим, які не відбирайте ігровий майданчик в квартирі і т. Д. Адже найважливіше для малюка - бачити вашу турботу і сприймати нового члена сім'ї в якості одного, а не лютого ворога, через якого все в житті дитини пішло наперекосяк. Фрази «ти старше», «ти вже дорослий» і подальше зауваження, ваше постійне «ні» на дріб'язкові прохання (колискова, книжка, іграшка) тут не дуже доречні.
Набагато краще, якщо ви знайдете 15 хвилин в день, які цілком належатимуть первістку і вам, обсипати малюка похвалою і своїми правильними бесідами зробите так, щоб слово «дорослий» і «великий» звучали як гідна похвала, а не колючий докір.
Важливо прийняти той факт, що діти можуть відчувати одне до одного негативні почуття. Можливо, це триває не весь період їх проживання в сім'ї, але в момент отримання подарунків або особистої потреби додаткової уваги, або коли порушуються їхні інтереси, вони можуть відчувати заздрість або гнів до інших дітей. На мій погляд, тут батьки допускають дві помилки:
1) перелякані емоціями дітей, вони починають виступати в якості миротворців, не даючи дитині можливості прожити ці почуття;
2) сприймають ситуацію як нормальну і не звертають уваги на відносини всередині дитячого простору сім'ї.
Таке буває, коли самі батьки виросли в сім'ях з подібною динамікою дитячих відносин. Якщо діти проявляють ворожість через бійки і стусани, переконайте їх замінити кулаки словами. Якщо їх агресія проявляється через «обзивательства» і лайливі слова, то введіть елемент гри: порадьте їм завести «Тужливий лист» і записувати в ньому ці слова, замість того, щоб вигукувати їх нестямним голосом. Навчіть їх «дубасити» подушки замість того, щоб бити один одного. Так Ви навчите дітей керувати емоціями, які не ігноруючи їх потреби в захисті своєї особистості.
Батькам важливо пам'ятати, що кожна дитина по-своєму унікальний, поважати його право на особистий простір і речі. Це дуже важливо для дітей і становить частину їх відчуття своєї індивідуальності: якщо брати або сестри постійно беруть або псують їх речі - дітей це сильно засмучує.
Навчайте дітей питати дозволу один у одного перш, ніж щось взяти, і головне - поважати право іншого давати чи не давати користуватися своїми речами. Це допомагає дитині створювати безпечний простір, в якому він буде відчувати себе захищеним.
Якщо батьки формують простір дитячих відносин, то дитина в сім'ї отримує хороший життєвий досвід:
- навчитися лідирувати, приходити до компромісу, пристосовуватися;
- отримати досвід тісних взаємин;
- навчитися відповідати на виклик і вирішувати конфліктні ситуації;
- демонструвати свою індивідуальність і розвивати її;
- навчитися поважати інтереси інших людей.
Зінченко Ольга Василівна, лікар психотерапевт клініки «реновації»
Типові помилки батьків
Поради порадами, але батькам двох і більше дітей властиві певні помилки, які можуть призвести до неприємних наслідків в майбутньому. Саме тому варто розповісти про те, чого робити не варто.
Так, чи не брешіть дитині - не розповідайте казок про те, як після повернення мами відразу можна буде грати з братиком чи сестричкою. Якщо дорослим людям зрозуміла безпорадність новонароджених, то ваш малюк може не оцінити такий «обман» і затаїть образу.
Ще один важливий момент - доречні й недоречні докори. Багатьом батькам властиво лаяти первістка за ревнощі і недостатню турботу про молодшого члена сім'ї. Намагайтеся уникнути цього - навряд чи малюк зрозуміє, чим викликане ваше невдоволення, перестане ревнувати і кинеться сповивати і заколисувати братика. Кращим рішенням буде увійти в становище і викликати чадо на відверту розмову. Можливо, градус ревнощів допоможуть знизити фрази, які починаються з «я розумію, чому тобі нелегко».
Забирати особистий простір дитини - ще одна помилка. Ми вже говорили про дитячу колиску. Це стосується іграшок та інших особистих речей. Не змушуйте старшого віддавати їх молодшому, вчіть ділитися добровільно, а не під тиском з боку старших.
Грубою помилкою може стати рішення про тимчасову щоб відправити дитину до бабусі або іншим родичам. Якщо ви хочете виглядати справжніми зрадниками в очах малюка, який знайшли гідну заміну первістку - це найвірніший спосіб.
Погодьтеся, що уникати більшості помилок не так вже й складно. Досить грамотно вибудувати відносини з малюком, дотримуватися правил і заборонити собі вживати деякі вирази і фрази (навіть якщо дуже хочеться). Ми впевнені, що дотримання наших рекомендацій дасть свої плоди, а друга дитина тільки зміцнить вашу дружну і велику сім'ю.