Стаття - навіщо мені такий чоловік навіщо мені така дружина
Навіщо мені такий чоловік? Навіщо мені така дружина?
У будь-яких відносинах настає період, коли люди починають задавати собі подібні питання. "Навіщо я вийшла заміж за алкоголіка?", "Навіщо я терплю чоловіка, який мене б'є?", "Навіщо я живу з маменьким синком?", "Навіщо мені жити з людиною, яка мені зраджує?", "Навіщо я взяв в дружини жінку, яка мене постійно принижує? "," Навіщо я все це терплю? "," Навіщо мені все це. ". Навіщо мені: алкоголік, деспот, ледар, стерво, мегера. Ми вибираємо свого партнера не просто так. На все є причина.
Чи замислювалися ви коли-небудь над тим, чому ви вибрали собі саме такого партнера? На це питання не просто знайти відповідь, звичайно, якщо ви не вийшли заміж або одружувалися з розрахунку. Але навіть в цьому випадку, на все є свої причини. Але як пояснити те, чому вибрав саме таку людину, якщо по-справжньому любиш його? Це не просто. В голову приходять думки: «просто люблю його (її)», «Він (вона) мені сподобався (сподобалася)», а чому люблю, або чим сподобався людина - не дуже то і зрозуміло. Та й чи можливо взагалі пояснити любов? Але питання не про це. Питання в тому, чому якщо любиш людину, то іноді відчуваєш такі сильні страждання? Чому самий близька тобі людина так сильно ранить тебе? Звичайно, всі ми вибираємо одне одного не просто так. Адже недарма кажуть, що чоловік знаходить жінку, схожу на його матір, а жінка вибирає чоловіка схожого на його батька.
Ми несвідомо вибираємо таку людину, який ідеально підходить нам для наших життєвих завдань. І одна з цих завдань - опрацювати наші дитячі травми. Чи хочемо ми цього чи ні, але ми повністю відкриваємося перед нашим партнером - показуємо себе такими, якими ми є без масок і захистів. І це відбувається тоді, коли закінчується «букетно-цукерковий період». У період закоханості ми хочемо показати себе в кращому світлі, і проявляємо свої найкращі якості. Але з часом починаємо все більше відкриватися і проявляти не найкращі якості теж. Саме тому починають виникати конфлікти. Раніше ми вважали нашого партнера ідеальним, а тепер виявилося, що він далеко не ідеал. Часто саме таке усвідомлення є дуже болючим і чимало пар на цьому етапі розривають стосунки. Але саме на цьому етапі починається процес зцілення дитячих травм, якщо обидва партнери працюють над собою. Наш партнер може допомогти нам пропрацювати наші невирішені конфлікти з нашими батьками, точно так же, як і ми можемо допомогти йому пропрацювати його.
Чи помічали ви, що зазвичай сварки у вашій родині відбуваються по одній і тій же схемі? І що ця схема ідентична (або трохи видозмінена) тією схемою, яка мала місце у вашій батьківській родині? Те, в чому мама звинувачувала батька, дружина буде звинувачувати чоловіка. Те, в чому батько звинувачував матір, чоловік буде звинувачувати дружину. Кожна людина, перебуваючи в суспільстві, транслює собою якесь метапосланіе або метаповідомлення - невербальне повідомлення, інформація про його внутрішньому стані і відношенні до того, що відбувається і оточуючим. Зовні це метапосланіе проявляється через позу, міміку, жести, голос, дихання. Але воно не усвідомлюється людиною точно так же, як і не усвідомлюється оточуючими його людьми. Просто чомусь одних людей поважають, помічають і захоплюються ними, а інших принижують, ображають і зневажають. Метапосланіе формується виходячи з життєвого досвіду людини, його дитячих травм і переконань. Виявити його самому не так вже й просто. Але можна проаналізувати, яке метапосланіе ми транслюємо в цей світ виходячи з того, як на нас реагують оточуючі люди. Той, хто вважає себе жертвою, буде залучати до себе обвинувачів. Той, хто часто відчуває сором, буде залучати до себе людей, які будуть принижувати його. І навпаки, ті, хто вважають себе сильними, будуть залучати до себе людей, які будуть ними захоплюватися і просити захисту. Ті, хто вважають себе успішними, будуть залучати до себе людей, які будуть його поважати і ставити його в приклад. Але якщо в суспільстві ми можемо одягати на себе маски і пробувати захищатися від недоброзичливців, що не дуже-то виходить, але все, же не так болісно, то перед коханою людиною це не можливо. Він бачить нас наскрізь. Відчуваючи найменший прояв негативного метапосланія, він тут же вказує нам на нього. І від цього стає дуже боляче! Як може найближча людина бити по тому, що так болить. Але завданням коханої людини не є бажання заподіяти нам біль. Найчастіше він це робить не навмисно, випадково. Ви помічали, що ваш улюблений (улюблена) найчастіше навіть не усвідомлює, через що ви так образилися і що вас зачепило? Наші улюблені послані нам для того, щоб ми зцілили наші давні рани. Вони всією душею хочуть, щоб нам стало краще! Так, це боляче, але для того, щоб залікувати рану, для початку потрібно її розкрити.
Отже, якщо Ви готові отримати відповідь на питання «Навіщо мені ця людина?», То для початку перерахуйте всі його найгірші якості. Потім дайте відповідь на питання: «Як би ви назвали цю людину, виходячи з його гірших якостей, які ви терпіти не можете?» Він. (Вона.) Навіщо мені ця людина? Давайте розберемо це питання більш детально? У ньому криється відповідь! Давайте розширимо це питання. Навіщо мені ця людина? Для чого я вибрав цю людину? Чому саме його я вибрав серед всіх інших? Чому мене чіпляє його поведінку? Чому він це робить, живучи зі мною? Що важливіше стоїть за цим? Що я такого роблю, що він веде себе зі мною саме таким чином? Якби на моєму місці був інший чоловік, як би він реагував на це? Що мені дають такі відносини? Чому вони мене вчать? Чому я можу навчитися у цієї людини? Що доброго він робить для мене, коли поводиться так? На що він мені вказує в моєму житті? Як він допомагає реалізуватися моєї місії в цьому світі? Навіщо він мені потрібен на моєму життєвому шляху? Яке його позитивний намір реалізується в такому його поведінці? Яке метапосланіе ви транслюєте цій людині, що він веде себе з Вами таким чином? І як би він себе зі мною, якби у мене не було такого метапосланія?
Якщо розглядати ці питання з позиції, що в стосунках завжди двоє несуть відповідальність, то відповідь прийде. Я сам вибрав цю людину. Він мені потрібен для того, щоб я.
Поділитися в соцмережах