Стаття на тему конфлікти батьків і дітей, скачати безкоштовно, соціальна мережа працівників

КОНФЛІКТИ МІЖ БАТЬКАМИ І ДІТЬМИ

Секрет мудрого поведінки батьків простий: потрібно вміти правильно вирішувати будь-який конфлікт, а не намагатися його уникнути або намагатися зам'яти. Тим більше, що конфлікти в родині неминучі навіть при самих хороших відносинах

Конфліктні ситуації підстерігають нас мало не на кожному кроці, і в одних випадках справа закінчується відкритим суперечкою, в інших - невисловленого і прихованою образою, а буває, і справжнім «битвою».

Слово «конфлікт» походить від лат. «Conflictus» (зіткнення) і означає зіткнення протилежних цілей, мотивів, точок зору інтересів учасників взаємодії.

Очевидно, що причина конфлікту криється в зіткненні інтересів батька та дитини. У подібних випадках задоволення бажання однієї сторони означає обмеження інтересів іншої і викликає сильні негативні переживання: роздратування, образу, гнів. Можна сказати, що при зіткненні інтересів виникає проблема відразу в обох: і у дитини, і у батьків. Що ж робити в таких випадках? Батьки вирішують цю задачу по-різному. Одні кажуть: «Взагалі не потрібно доводити до конфліктів». Але, на жаль, ніхто не застрахований від того, що бажання наші і нашу дитину одного разу розійдуться. Життя занадто складна, щоб інтереси батьків і дітей (та й батьків між собою) завжди збігалися.

Коли починаються протиріччя, одні батьки не бачать ніякого іншого виходу, як настояти на своєму, інші ж, навпаки, вважають, що краще поступитися, зберігаючи мир.

Так з'являються два неконструктивних способу вирішення конфліктів, які відомі під загальною назвою «Виграє тільки один».

Є й інший варіант цього способу - м'яко, але наполегливо вимагати від дитини виконання свого бажання. Часто це супроводжується поясненнями, з якими дитина врешті-решт погоджується. Однак якщо такий натиск - постійна тактика батьків, за допомогою якої вони завжди домагаються свого, то дитина засвоює інше правило: «Мої особисті інтереси (бажання, потреби) не береться до уваги, все одно доведеться робити те, що хочуть або потребують батьки».

Цим шляхом йдуть батьки, які або бояться конфліктів ( «мир за всяку ціну»), або готові постійно жертвувати собою «заради блага дитини», або і те й інше.

У цих випадках діти ростуть егоїстами, які не привченими до порядку, які не вміють себе організувати. Все це може бути і не так помітно в межах сімейної «загальної поступливості», але навряд вони виходять за двері будинку і включаються в якесь загальне справа, як починають відчувати великі труднощі. У школі, на роботі, в будь-якій компанії їм вже ніхто не хоче потурати. Зі своїми завищеними вимогами до оточуючих і нездатністю йти назустріч іншим вони залишаються на самоті, часто зустрічають глузування і навіть відкидання

Таким чином, неправильно які вирішуються сімейні конфлікти, великі і маленькі, неминуче дають «ефект накопичення». А під його впливом формуються риси характеру, які потім обертаються долею дітей і батьків. Тому дуже важливо уважно ставитися до кожного зіткнення інтересів між вами і вашою дитиною. Який же шлях виходу з конфлікту? Виявляється можна повернути справу так, обидві сторін виявляться у виграші.

Спочатку батько вислуховує дитини. Уточнює, в чому полягає його проблема, а саме: що він хоче або не хоче, що йому потрібно або важливо, що його ускладнює і т. Д. Робить він це в стилі активного слухання, тобто обов'язково озвучує бажання, потреба або утруднення дитини . Після того, як він переконається, що ви чуєте його проблему, він з набагато більшою готовністю почує і вашу, а також візьме участь в пошуках спільного рішення. Часто, ледь дорослий починає активно слухати дитину, гострота конфлікту, який назріває спадає. Те, що спочатку здавалося «простим впертістю», починає сприйматися батьком як проблема, яка заслуговує уваги. Тоді виникає готовність піти назустріч дитині. Вислухавши дитину, потрібно сказати йому про своє бажання або проблеми. Це дуже відповідальний момент. Дитині не менш важливо дізнатися більше і точніше про вашому переживанні, ніж вам - про його.

Починати треба з питання. «Як же нам бути?». Коли збір пропозицій закінчено, роблять наступний крок.

Наступний крок-це спільне обговорення пропозицій. «Сторони» до цього часу вже знають інтереси один одного, і попередні кроки допомагають створити атмосферу взаємної поваги.

Отже, цей спосіб вирішення конфліктів нікого не залишає з почуттям програшу, а навіть навпаки. запрошує до співпраці з самого початку, і в кінцевому підсумку виграють всі.