Смішні історії з життя

Короткі смішні історії

Через годину прибіг всколоченний, весь червоний замполіт і накричав на мене. «Це що за мілітаристська пропаганда ?!» - сказав він і призначив когось іншого швиденько переписати торішній листок практично без змін, тільки зі свіжої датою.

- І що вона так побивається? Потрібно ж скоріше картки блокувати, а потім в банку відновлять.

Дитя нового століття.

Дочка прислала скрін-шот з якогось кафе чи ресторану:

«Замовлення пісні« О, Боже, який чоловік! ' коштує 1 мільйон гривень. Дякую за розуміння". Мабуть, дістали музикантів.

Кілька років тому познайомився я в Криму з мужиком з Харцизька. За професією дядько - майстер тату, і сам весь татуюваннями розмальований. Розповідав, як важко йому працювати доводиться, бо постійно йдуть до нього підлітки з проханням набити якісь ієрогліфи.

- Які вам ієрогліфи?

- Так все одно! Аби ієрогліфи! - відповідають.

Купив в магазині пиво - іспанське. На смак - так собі, але після «вживання» оного вирішив почитати, з чого пиво роблять там. Виявилося, що в сонячній Іспанії винайшли нові технологій з виробництва пива. Новомосковськ: «Пиво« Sаn Miguеl ». Склад: вода, антиоксидант Е-224, Е-300, хміль, стабілізатор Е-405 ... »З такого« набору »пиво можуть зробити, напевно, тільки в Іспанії.

На військовому судноремонтному заводі біля причалу стояв корабель. На причалі біля нього стояла корабельна бочка з білою фарбою. Коли корабель йшов після закінчення ремонту, боцман забрав на борт цю бочку з залишилася фарбою. Але на асфальті від обода бочки залишився білий круг. Коли через три роки корабель знову підійшов до цього причалу, боцман, зійшовши з трапа, спостерігав таку картину: молодий лейтенант учив матросів, як акуратно підмальовувати рівні обриси того самого кола, який залишила на причалі бочка. Боцман про всяк випадок поцікавився:

- А навіщо потрібен цей круг?

- А хто його знає! - відповів лейтенант. - Ми його вже три роки підмальовували.

У нас з чоловіком практикується така забава: приходячи додому, він іноді жартівливо-грізно запитує мене:

- Де він. (Коханець тобто)

Тут якось чоловік чекає мене додому на обід. Я вриваються в квартиру і з порогу грізно кричу:

І бачу в туалеті тітоньку-голови нашого ТСЖ, яка зайшла, як з'ясувалося, опломбувати лічильники витрати води. Тітонька почервоніла і швидко ретирувалася зі словами:

- Е-е-е. Я пішла. Нехай вам чоловік все пояснює.

Відпочивали на Іссик-Кулі. Після вечірньої пиятики хочеться пити. Пішли з друзями на пляж. По дорозі побачили фонтанчик почали пити. Нас було троє. Пили по черзі. До нас підійшла красива дівчина в політиці (середньостатистична фантазія), з відерцем.

- Вибачте, можна я водички наберу.

- Дівчина, ви не бачите, ми п'ємо.

Перший попив. П'є другий.

- Вибачте, можна я водички наберу.

- Зараз ми поп'ємо і ви можете набрати своє відро!

- Вибачте, але у нас там пожежа!

Ми озирнулися і побачили паруючий сарай! Терпляча дівчина.

Синові майже два роки. Дещо робить самостійно, в т. Ч. Ходить на горщик. Збираємося на прогулянку. Я малому: «Треба пописати на доріжку». Сина молодець. Сина виконавчий. Пописав на килимову доріжку в коридорі.

Приходить лист мені замовлене, від оператора мобільного. Мовляв, ти нам грошей повинен. А я реально повинен, сімкурту закинув в дальній кут, не платив. Там типу якщо не заплатиш, можемо звернутися до суду. Але сам гумор не в цьому. Підпис листи: «Начальник відділу А. В. Бубен». Ось тепер думаю, а чи не забули вони знак питання в кінці поставити?

Ситуація. Сидимо в інституті на черговому семінарі з ядерної фізики. У дошки один хлопець розгинає елементарний інтеграл шкільного курсу, моторошно тупить з арифметикою. Вся аудиторія втомилася, включаючи викладача. Тут з групи один йому пошепки підказує:

Той, що біля дошки, каже викладачеві:

- Сам додумався або тобі підказали?

З групи той же шепіт:

- Міш, Дим, тут, кажуть, такі смачні роли роблять, такі апетитні, давайте на вечір на вечерю візьмемо, а?

Той, який постарше, піднімає на неї очі і з таким втомленим змученим голосом говорить:

- Мам, так набридло! Звари вже борщу, будь ласка.

Президент США Рональд Рейган, який володів беззаперечною почуттям гумору, попрямував до Японії з лекцією. Зачитуючи свою доповідь, він відпустив жарт. Перекладач негайно доніс її до слухачів, і японська аудиторія вибухнула від сміху. Закінчивши свою доповідь, Рейган вирішив особисто подякувати перекладача і запитав, як йому вдалося передати японцям сенс американського анекдота. Трохи зніяковівши, перекладач відповів: «Бачите, я нічого не перекладав, а просто сказав їм, що Ви пожартував».

Якось, ще до війни, композитор Модест Табачників, занурений у свої думки, повертався додому від друзів о першій годині ночі по Пушкінській. Його зупинили двоє, привіталися і, помацавши добротний драп пальто, ввічливо запропонували роздягнутися. Автоматично, все ще думаючи про своє, Модест Юхимович зняв капелюха, пальто, піджак, з кишені якого стирчали ноти. Грабіжник витягнув їх, розгорнув і прочитав вголос:

- "Ах, Одесса!" Слова і музика М.Табачнікова. Звідки це в тебе?

- Що? Це моя пісня. Я - Модест Табачників.

Ці прості слова зробили воістину магічну дію на лиху парочку.

- Ти подарував нам пісню, щоб ми тебе роздягнули ?!

- Можеш вночі не боятися, тепер ти в цілковитій безпеці. Ходи, коли і куди тобі заманеться.

Є неподалік магазинчик нічим не примітний, називається «Титанік». Приходить недавно син і повідомляє:

- Уявляєте, у них у вікні вивісили емблему: «Об'єкт охороняється підприємством« Айсберг »».

Ризикують хлопці, однако.

Працюємо геодезистами і місце для паль, що забиваються в грунт, відзначаємо на місцевості кілочками, без цієї процедури палі забивати не можна. Одного разу сидимо в кабінеті, працюємо, тут з майданчика чується звук ударів і підлогу злегка вібрує. Серьога, напарник, не звертає уваги, а я, так як сиджу біля вікна - зауважив: «Серьога, кажу, ніяк - палі б'ють, без розмітки, чи що?» А він і відповідає жартом: «Та нє, каже, екскаваторник робити годі й він ковшем об землю стукає! »Посміялися, трохи розвинули цю тему та й далі працювати. Але мені ж все-таки цікаво! Вийшов, глянув і закотився у кабінет, навпіл зігнувшись! Коли розповів напарникові - сміялися обоє! Справа в тому, що у нас недавно дощ був і технікою видавив глибокі колії, а на днях очікується комісія, так нічого кращого не було придумано, як затрамбувати ці колії ковшем екскаватора!

Білгород. Мужик на крутому мотоциклі спортивному, весь з себе спортсмен «А-ля формула-1» на перехрестя під'їхав, газує, гарчить двигуном. Народ озирається. І все б нічого, але ось прямо за ним тихенько примостився катафалк. Чи то рокер завбачливий, але чи робітник ритуальних послуг сподівається на швидкого клієнта ...

Закинула доля нашу сім'ю на Близький Схід. Живемо, що не скаржимося: майже кожен день курйозні нашим очам написи зустрічаємо. Нещодавно довелося побувати в промтоварному магазинчику з назвою «Zad». Новомосковсктель вже здогадався, куди я тепер за різною дрібницею чоловіка посилаю?

Під час недавньої словесної перепалки (черговий) з дружиною, вона видала:

- Брав би приклад з брата, вони геть з Людою і на Кіпр у весільну подорож поїхали. І взагалі він молодець, дружину з квартирою в Пітері знайшов, не те, що ти!

Тут я задумався, може прислухатися до неї і переженилися?

Іду додому з роботи до метро. Проходячи повз якогось магазину, бачу на асфальті напис: «Не дивись» і нижче величезна стрілка на вітрину. Чисто автоматом повертаю голову в бік вітрини магазину. І бачу там забруднених молодих курців малярів / будівельників, тих, хто сидить навряд на стільцях уздовж вітрини. В руках у них величезний плакат: «Ну, хіба це не смішно?». Гарний настрій до кінця дня мені було забезпечено.

Випадок з мого власного життя. Для надто забобонних Новомосковсктелей. Увечері, я йшов собі по дорозі, і тут. що б ви думали? Правильно, цю саму дорогу, прямо переді мною перебігла чорна кішка, ну, може вона і не чорна була (темно було). Але я ж не забобонна і в ці дурниці не вірю, тому пішов собі далі. А на наступний день, я знову йду по дорозі, тільки вже за іншою дорогою. Знайшов 500 гривень. Стільки грошей я ніколи не знаходив. І ніяких нещасть зі мною не сталося. Ось так, шукайте люди чорних кішок - вони удачу приносять!

Підробляю таксистом. Намедни села сім'я: мама, тато, дитина років семи. Час пізній, місяць на небі. Їдемо, дитя у мами запитало щось про місяць: «Чому не відстає?» Мама:

- Тому що вона велика!

- Так, набагато більше нашої Землі.

- Ну як до України! Три дня на поїзді!

- А що таке Україна?

- Ну дивись, є наше місто, а є місто Україна. Там дуже тепло, коли у нас +30 - у них +60.

- А чому там так тепло?

- Там абрикоси ростуть, і коли ми в пальто, вони ходять в сорочках.

Ось куди ми котимося?

Путін прилетів в Полтава. Винищувачі над містом літають, ревуть. Дружина мені з ванною - що це за звук?

- А що, без них його не посадять?

Куба. По дорогах їздить неймовірний «автохлам». Просто якісь зомбі зі світу автомобілів, окремі деталі яких скріплені між собою скотчем, саморізами і іншими підручними засобами. Приятель меланхолійно:

- У дитинстві, в школі ми збирали металобрухт. Тепер я точно знаю, куди його весь вивезли.

Унаслідок несподіваного переїзду, майбутнього першокласника Васю екстрено переводили в іншу школу. Домовилася з директором, прийшли з дитиною на співбесіду. Начебто все з Васею обговорили, про що говорити і як правильно відповідати. Одне з питань: «Ким хочеш стати, коли виростеш, лікарем або пілотом?» І тут син випалив: «Буду розповіді і вірші писати». Дійсно, Вася любить книги. З нашої домашній бібліотеки перечитав майже все, що є для його віку. На полицях радянські книги Азімова, Жюля Верна, Рея Бредбрі, Конан Доел, Джека Лондона. І поруч з Некрасовим, тритомник творів Пушкіна. Три книги різної товщини з палітуркою червоного кольору.

На питання директора шкали: «Хочеш бути поетом, а який-небудь віршик знаєш напам'ять, розповісти зможеш?», Вася сказав: «А Пушкін підійде?» Директор сказав «Відмінно, звичайно, розповідай». Я очікувала щось типу «Мороз і сонце - день чудовий». А Вася почав з виразом декламувати:

"Олександр Сергійович Пушкін.

До кастратів раз прийшов скрипаль

Він був бідняк, а той багач.

Дивись, сказав співак безмудий ... »

Після приватної бесіди з директором і розмови з сином, Вася пішов в перший клас іншої школи. Але ж особисто ми його нічому такому не вчили, він просто не любить сидіти за комп'ютером, а Новомосковскет класичні книги.

- На 4-й шлях прибуває 24 поїзд «Одеса-Москва», нумерація вагонів з голови хвоста поїзда.

Цього літа. Вже котрий день спека за 40, без найменшої надії на опади. Час обіду, самий пік спеки. Пробігаючи повз зупинки, застаю картину: на повний голос реве малюк років 3-х, в костюмчику морячка, колись білому я припускаю, але - в даний момент весь з ніг до голови забруднений брудом. Мама, з квітами в руках і святково вбрана, озираючись на всі боки, починає кричати:

- Покажи, ну де? Де. Де ти примудрився знайти тут калюжу ?!

Ех, мамо! Можливості діточок - вони ж безмежні!