Смішні історії про коней, смішні історіісмешние історії
Посада для села дуже навіть почесна, а головне прибуткова (і без молока не залишишся). Загалом, сільська інтелігенція!
І є у мене дядько северянин. Якось раз він привіз мені з Чукотки вовчу шкуру в подарунок. Дядькін презенту я дуже зраділа - на дворі стояли тріскучі морози, а в такій шкурі тепліше, ніж у багатьох шубах!
Зима була така, що снігу досвідчене по коліно. З ранку всю цю пишність, розчищаючи сільську дорогу, прибирав звичайний трактор. Ширина дороги була така, що двом легковикам не роз'їхався. В один прекрасний день йшла я по тій самій дорозі через поле на ферму, до себе в лабораторію. Іду я значить, а на зустріч мені котяться сани на кінському ходу (прям ... конячку веде за вуздечку мужичок ...).
Я до узбіччя - пропустити сани, і тут з конем почало творитися дивне ... Метрів за двадцять до мене вона різко зупинилася, встала на диби, дуже невдоволено сказала «і-і-і-го-го» і несподівано рвонула в сторону. Продовжуючи нестямно іржати і злякано позираючи в мою сторону вона розгорнулася, і грузнучи в навалом за ніч снігу, ломанулась прямо по цілині в зворотному напрямку.
Мужик ледве-ледве встигав за своїм транспортом! Він волочився за конем хлестая її батогом не перестаючи матюкатися:
- Ну млин! Та стій ти зараза!
Потім, ми колективним розумом вирішили, що кінь прийняла мене за вовка. Особистістю я там була відомою, можна навіть сказати знаменитої (прям зірка за тамтешніми мірками) і по сему все село дуже швидко дізналася про цю подію ...
Ще довго зустрічаючи мене на вулиці, народ жартував, мовляв:
- Петрівна! Розкажи ще раз, як ти кінь перелякала!
А чоловіче мій, коли пару років тому ми з ним розлучалися, видав на суді:
- Так як з нею можна жити-то. Від неї навіть коні шарахаються, все село підтвердить ...
Це сталося ще за радянських часів. В одному з численних будинків офіцерів ставили п'єсу за мотивами громадянської війни. Рівень постановки і акторів - самі розумієте який ...
Говорити «актори» можуть тільки з суфлером. Загалом, за задумом режисера-політрука, який вирішив вийти на новий виток реалістичності, на сцену повинен був виїхати командир червоних верхом на живому коні і виголосити урочисту промову!
Так ось, йде собі спектакль, половина залу спить, інша половина відверто позіхає. У належний час, на сцену виїжджає червоний командир і зупиняється біля будки суфлера.
Народ, побачивши живого коня кілька пожвавився ... Почав командир мова свою штовхати, а тут коню закортіло - у коня вивалюється по-о-о-ось такий шланг, і кінь починає відливати ...
У залі спостерігається певне пожвавлення! Навіть сплячі прокинулися і з цікавістю дивились на сцену!
Раптом, що за чорт. Червоний командир на сцені починає запинатися. У цей момент до глядачів дійшло, що кінь то відливає прямо в будку суфлера!
Але це ще не кінець! З суфлерської будки висовується рука і відводить кінський х% й у бік оркестрової ями. Струмінь ллє прямо на оркестр, музика затихає, зал для глядачів від реготу сповз під крісла ...
Зло% Буч% я Кавалерістка кидає свого «бойового товариша» і стрибає на заднє сидіння моєї машини. Суєт мені п'ять сотень зі словами: «Ік, Б% я, На Войловскую! Бииистря! Б% я, Ік ». Пробурмотів це, дівчина заснула богатирським сном, тварь така! На її щастя я знав що на Войловской у них стайні і пошкодувавши кінь я вирішив доставити їх додому.
Але як запхати одну кінську силу в стару «п'ятірку»? Відповідь одна. Буксир! Дістаю буксирувальний трос, прив'язую коня і повільно, не швидше 15-ти кілометрів на годину їду по самій правій смузі, щоб не заважати руху. До слова, проїжджаючі мимо водії просто оху% вали бачачи нашу колону! Чи не бачили вони походу такого пекельного кіно! До того ж, я пару раз, чисто інстинктивно перевищив швидкість. Кінь в цей момент починала люто брикатися, погрожуючи відірвати бампер!
Проїхали ми так дві третини шляху. Зупиняють мене даішники. Підходять до мене, ріпу чешуть, запитують: «Якого х% я ви катували бідну тварину?». Показую їм занепалу Кавалерістка, пояснюю, що роблю буксирування транспортного засобу (тобто коні) згідно ПДР і ніібет. Кажу що водій цього транспорту мирно розкладається на задньому сидінні (попутно показую їм амазонку). Дружно іржемо хвилин двадцять. Після чого охоронці дорожнього спокою, теж зглянувшись над Животина, пропонують нас «проводити»!
Їдемо вже в три борту! Попереду я на старому жигулі, за мною кінь на буксирі, а за конем гаішна дев'ятка! Прям траурний парад на честь смерті Леніна! Доїхали, з божою і даїшної допомогою. Амазонка таки проспала весь спектакль, та й х% й з нею! Вивантажив біля стайні, здав місцевим і поїхав додому їсти свою вечерю.