Смішні анекдоти про вовочку

Юний персонаж, герой найпопулярніших анекдотів Вовочка - добре відомий Новомосковсктелям завдяки своїй здатності з гідністю і гумором виходити з будь-якої ситуації, що склалася. Цей школяр явно розвинений не по роках. В інтернеті ходять легенди, що Він - це сам Сміла Смелаовіч Путін в дитинстві. Так це чи ні зараз вже судити складно. Напевно можна сказати лише одне: така дитина цілком здатний стати президентом. Відсутність моральних принципів, нахабство неосяжних розмірів, менше думати і побільше робити - ось відмінні риси характеру справжнього правителя держави.

Батьки Вовочки повертаються з дачі. В хаті погром,
- Вовочка що трапилося ?!
- Друзі приходили.
- А де ж рояль?
- Послухати дав.

Вовочка запитує в аптеці:
- У вас є якесь надійне знеболюючий засіб?
- Хлопчик, а що в тебе болить?
- Поки нічого, але тато вже пішов на батьківські збори.

Молоденька вчителька географії попросила Вовочку показати Рим, і вже ввечері щаслива пара, кинувши все, мчала в місто вічної любові.

Вчителька знайомиться з учнями: -
Хлопчик, як тебе звати?
- Федя.
- А хто твій тато?
- Він на м'ясокомбінаті працює, директор!
- Сідай, Федя, на першу парту!
- А тебе як? - іншого питає.
- Вася.
- А твій тато де?
- На лікеро-горілчаному, директор!
- Сідай і ти теж на першу парту.
- А тебе як? - третього запитує.
- Вовочка.
- А твій тато де?
- У ФСБ.
-. Так. Ви двоє пересядьте на другу парту, а ти сідай на першу. Ну, а що він там робить?
- Не знаю, його тільки вчора забрали.

На уроці:
- Вовочка, хто сказав: "Вчитися, вчитися і ще раз вчитися!"
- Ну це вже точно не я!

Урок ОБЖ. вчителька:
- Важливо знати правила безпеки і як вести себе на природі. Вчора в лісі я побачила гадюку, і вона мене не вкусила, а все тому, що.
Вовочка з задньої парти:
- Тому що вони своїх не чіпають!

Маленький Вовочка запитує п'яного батька:
- Папа, а розкажи мені про Ньютона.
Батько з небажанням:
- Ну. Сидів значить Ньютон під деревом і раптом бац. Йому на голову падає яблуко, потім знову бац, і падає камінь. А ось від монтування йому вдалося ухилитися.
Вовочка:
- І який він відкрив Закон?
батько:
- Не треба жерти чужі яблука.

Вчителька з біології пропонує дітям розгадати загадки.
перша:
- "Має дві ноги, все тіло вкрите пір'ям, добре плаває у воді?"
Маша піднімає руку:
- Качка!
Вчителька каже:
- Добре! Але я мала на увазі лебедя.
Друга загадка: "Має чотири ноги, їсть траву, стоїть на лузі?"
Коля тягне руку вгору:
- Кінь!
- Молодець! Але я мала на увазі корову.
Вовочка з задньої парти піднімається і каже:
- Я теж придумав загадку.
- "До вживання він сухий і твердий, після вживання - м'який і вологий. Що це?"
Вчителька вся почервоніла і віддала ляпас Вовочки.
Він на це відповів:
- Не погано! Але я взагалі-то мав на увазі ЧАЙ!

Батько вдома з приятелями грає в покер.
Утворюється пристойний банк, йде коло торгівлі. У цей момент до батька підбігає Вовочка і заглядає в карти:
- Ой, тато, а чотири тузи це добре?
Батько крізь зуби:
- Так! Вовочка.
Всі відразу йдуть в пас, батя гребе банчіще.
Вовочка:
- Шкода, тато, що у тебе їх не було.

Урок математики в школі. Учитель запитує:
- Скільки ви повинні заплатити в сумі, якщо ви м'ясникові повинні 155 рублів, пекаря - 100 рублів, в магазині - 124 рубля і в продуктовому - 210 рублів? Hу-ка, відповідай Вовочка?
- Я не знаю, ми в таких випадках переїжджаємо в інший район.

Вовочка гуляє з татом по зоопарку і бачить зебру.
- Папа, дивись кінь мелірованого!
- Це твоя мама кінь мелірованого, а в вольєрі, синку, зебра бігає ...

Проходить зустріч випускників.
Вовочка, звертається до своєї класної керівниці:
- Марь Іванівна, а Ви пам'ятаєте, як я на уроках вічно всяку нісенітницю ніс?
- Пам'ятаю, пам'ятаю, Сміла Влвдіміровіч.

Запитує Вовочка у бабусі:
- Мене Маша на день народження запросила.
Що їй подарувати: один великий подарунок або багато маленьких?
- Напевно, багато маленьких.
- Так і бути. Подарую їй насіння.

- Мама, пам'ятаєш ту китайську вазу з порцеляни, - запитує Вовочка, - яка передається у спадок з покоління в покоління?
- Звичайно пам'ятаю. А що?
- Да нічого. Просто моє покоління перервало цю традицію.

Вовочка стукає в двері до сусідки з величезною коробкою іграшок.
Та відкриває і запитує:
- Ти що, Вовочка?
- Так ось, хочу віддати вам іграшки на зберігання, а то з пологового будинку братика принесли. хто знає, що він за людина.

Батьки запитують шестирічного Вовочку:
- Ти хотів би мати братика або сестричку?
- Ні. Сам з вами впораюся.

Вовочка приходить додому:
- Вже не знаю, вірити чи нашого вчителя математики. Вчора він сказав, що 6 + 4 = 10, а сьогодні, що 7 + 3 теж = 10.

Мати лаяла Вовочку: якщо запізнився до обіду - за столом повинен мовчати.
Той, зрозуміло, знову запізнився.
- Слухай, мам.
- Ані слова!
- Там.
- Ще раз кажу, писок!
Після обіду:
- Ну, що ти хотів сказати?
- А, дурниця! Там братик в кімнаті згущене молоко в усі татові шкарпетки наливає.

- Вовочка, ти з'їв все тістечка, не думаючи про свою сестричці! - каже мама.
- Ні, мама, навпаки, я тільки про неї і думав, бо боявся, що вона прийде раніше, ніж я встигну з'їсти тістечка.

Вчителька викликала Вовочкиного тата, і каже йому:
- Ваш син другий тиждень наполегливо запрошує мене в ресторан.
- А це ви правильно робите, що відразу не погоджуєтеся.

Вовочка дзвонить в службу порятунку:
- Приїжджайте швидше. Тут тітка і дядько в ліфті застрягли. Тітка стогне, напевно поранена!

У родині Вовочки батьки - обидва лікарі; oтец - ЛОР. мати - гінеколог. І ось в будинок якось приходять гості чогось там святкувати і до Вови з дурними питаннями, ким мовляв хочеш бути, коли виростеш?
- Я неодмінно лікарем хочу бути, - відповідає та, трохи подумавши, - тільки обов'язково таким, як мама ...
Гості не відстають від нього і з єхидною дорослої посмішкою цікавляться:
- Але чому? Чому саме як мама, тато теж хороший лікар ?!
- А я чет в вухах цих нічо не розумію ...

- Вовочка, коли ти вже виправиш свої оцінки?
- Папа, я намагаюся, але училка ні на хвилину не залишає журнал без нагляду.

- Мам, дай мені двадцять карбованців, я їх віддам тому бідному дідусеві!
- Молодець Вовочка! А де дідусь сидить?
- А он там, морозиво продає!

- Скільки буде, якщо вісім розділити навпіл? - запитує вчителька.
- Якщо вздовж, то дві трієчки, а якщо поперек, то два нуля, - відповідає Вовочка.

Батько-Вовочке:
- Чому у тебе з усіх предметів двійки, крім географії?
Син насупившись:
- За географії ще не викликали.

Вчителька дала завдання класу на листочках записати свої думки про те, що таке влада. Потім стала зачитувати:
- «Влада це коли робиш добро! " Ага добре. «Влада це коли твориш добро і наказавши зло! " добре. «Влада це коли у тебе купа дівчат і ти з ними з усіма розважаєшся! »
- Вовочка! Знову ти всякі гидоти пишеш! Негайно перепиши!
Вовочка переписує.
Марьванна:
- Ну що, написав? Прочитай.
Вовочка:
- Влада це право і можливість нав'язувати свою філософію і руйнувати чужі мрії.

- Ти навіщо наклеїв на зошит фото батька? - питає мати Вовочку.
- А мені вчителька сказала, що хотіла б подивитися на того дурня, який допомагає мені робити домашні завдання.

- У тебе знову в щоденнику одні двійки! Яке у тебе виправдання на цей раз, Вовочка?
- Я поки навіть і не знаю: чи спадковими ність, або сімейне оточення.

- Вовочка, розбери по членам пропозицію "Коля з Машею пішли митися в лазню". - так, тут означає головний член Коля, Маша - підмет, баня займенник, ну а, митися привід.

Учитель вичитує Вовочку:
- Вовочка, добра половина дівчаток з нашої школи скаржиться, що ти постійно чіпляєшся до них з непристойними пропозиціями!
- Наклеп! - відповідає Вовочка. - Це не добра, а зла половина. Добра відповідає на мої пропозиції згодою.

Училка диктує, ходячи по аудиторії. Підходить до однієї з учениць:
- Машенька, а у тебе раніше був трохи інший почерк. Ти, напевно, вагітна.
Диктує далі, підходить до Вовочці:
- Вовочка, а у тебе почерк змінився після моїх слів Марійці. Схоже, папаша знайшовся.

Вовочка:
- Марія Іванівна, ось я виросту, стану великою і важливою людиною, вам буде соромно, що ви мені двійки ставили.
- Путін, не блазнюй!