Смішні анекдоти про таксі

Їде таксист. На узбіччі мужик з коровою варто, голосує. Таксист зупинився.
- Че тобі, діду?
- Підвези!
- А корова?
- Вона у мене тренована - побіжить.
Прив'язали корову, їдуть. Дід махоркою пихкає, корова біжить, таксист в дзеркало дивиться. 50 км / год - корова біжить, 60 км / год - корова біжить, мова висунула, але біжить.
- Дід! А корова мову висунула!
- В який бік, вліво або вправо?
- Вліво!
- Е, додай швидкість! А то обганяти буде!

Сара їде на таксі. Раптом таксі потрапляє в серйозну аварію, і Сару затискає в салоні. Через деякий час з'являються рятувальники і починають розрізати кузов. Сара кричить:
- А-а-а-а-а-а!
рятувальники:
- Не хвилюйтеся, ми вже тут.
- А-а-а-а-а-а.
- Будь ласка, ми вже майже розрізали кузов, зараз звільнимо вас.
- А-а-а-а-а-а. Так вимкніть ж нарешті лічильник хтось.

Їде таксист повз пост ДАІ, назустріч йому вискакує ДАІшник і махає паличкою.
Таксист зупиняється, відкриває двері і питає ДАІшника:
- Тобі куди?
- Нікуди. розгубився ДАІшник.
Таксист: - А чо ти, блін, голосуєш?

Інспектор ДАІ зупиняє таксі і суворо запитує водія:
- Чим Ви поясните перевищення швидкості на дорозі, біля села Колодязного?
- Там живе моя теща.

Японський турист, прилетівши в Москву, бере таксі і їде дивитися Останкінську вежу. По дорозі їх обганяє мотоцикл. Японець чіпає таксиста за плече і радісно каже:
- Мотто "Кавасакі" - дуже швидко. Made in Japan! Через деякий час таксиста обганяє іномарка. Японець: - Авто "Тайота" - дуже швидко. Made in Japan! І так всю дорогу. Нарешті, вони під'їжджають до Останкінської вежі, і таксист говорить:
- Будь ласка, з Вас 500 доларів.
Японець: - Ой! Чому так дорого?
Таксист, посміхаючись: - Так адже лічильник - дуже швидко. Made in Japan!

"Маршрутка" стоїть на зупинці. Шофер пляшку дістав, запитує: Чи буде хто? Всі мовчать. Випив, покурив. Дістає ще одну. - Чи буде хто? Мовчать. Випив. Одягає мотоциклетний шолом:
- Ну, що, смертнічкі, поїхали ?!

Пасажир сідає в таксі і питає у водія:
- У Вас подушки безпеки є?
- Так звичайно. Подивіться там, на задньому сидінні обидві лежать?

Гальмує ДАІшник таксі і просить водив відкрити багажник для перевірки. Той відкриває, а там автомат. ДАІшник:
- Чий стовбур?
таксист:
- Чи не мій.
ДАІшник:
- Так чий же?
таксист:
- Ведмедики Калашникова.

Посперечалися льотчик з таксистом, чия професія небезпечніше. Льотчик посадив таксиста в літак, розвинув швидкість до максимальної, пішов у піке і каже: - Ну як?
Таксист: - Давай спробуємо в таксі.
Їдуть в таксі. Швидкість максимальна. Через деякий час на ходу відкривається капот!
Льотчик: - Гальмуй.
Таксист: - Спокійно, йду за приладами.
Льотчик (матюкаючись): - За якими приладів.
Таксист: - Через 20 копійок поворот.

На пероні дама вивантажується з великими сумками і кричить вальяжно дядькові в шкіряних та спортивних штанях:
- Чоловік, Ви-таксі?
- Я не таксі, я-чоловік.
- Ой, вибачте мені таксі потрібно.
- А чоловіка не потрібно?

У годину пік таксі повільно пробиралося вулицями міста. Хто сидить в ньому пасажир, який дуже поспішав, звернувся до водія:
- Скажіть, а не могли б Ви рухатися швидше?
- Можу, але нам не дозволяється залишати машину.

- Шеф, спровадиш мою тещу на дачу в Петушки?
- П'ятсот рублів.
- Ось тисяча, вези!
- А здачі?
- Решти не потрібно.

Ловить мужик машину таксі Митищі.
- Скажіть будь-ласка, скільки коштує доїхати до Митищі?
- 150 рублів.
- А якщо я візьму з собою дружину?
- 150 рублів.
Мужик повертається до дружини і бере її під руку:
- Бачиш, мила, я ж тобі казав, що ти нічого не вартий!

Жінка їде в таксі. Водій шалено лихачить - проїжджає на червоне світло, лавірує між машин, підрізає і т.д. Зрештою, жінка не витримує і просить водія:
- Ведіть, будь ласка, машину обережніше. У мене вдома вісім дітей!
Таксист, здивовано:
- І це ВИ мені говорите про обережність.

Швейцар ресторану занурив трьох підпилих клієнтів в таксі, і пояснює водієві куди їх відвезти: - Цей (праворуч) живе на Тверській, цей (що в середині) на Ленінському проспекті, а цього (зліва) потрібно відвезти на Можайское шосе. Через півгодини таксист повернувся назад з усіма пасажирами.
- Що трапилося? - запитав швейцар.
- Об'ясніка мені все спочатку, куди кого везти. На крутому повороті вони всі перемішалися.

Вийшов мужик з ресторану, п'яний в непотріб, кричить, звертаючись до таксистів:
- Плачу штуку баксів тому, хто відвезе мене додому!
Все тут збіглися. Питають куди його везти. мужик:
- Ну, ви ваще, я б чого став пропонувати штуку баксів, якщо б пам'ятав, куди мене везти ?!

Дядя Міша, блідий як смерть, розповідає своїм друзям:
- Я сів у таксі і відразу зрозумів, що за кермом - АС. Вже як він лавірував між машин, ухилявся від вантажівок, проскакував буквально під носом у пішоходів! Але по справжньому я злякався вже потім. Коли ми приїхали, він дістав лупу, щоб подивитися на лічильник.

Таксист везе жінку, вона показує дорогу. Під'їжджають до Т-образному перехресті. Таксист, пригальмовуючи:
- Куди?
- Ліворуч.
Таксист піддає газу і впевнено повертає. направо. Машина вже виходить з дуги на пряму, і тут жінка говорить:
- Ой, тобто направо!
Таксист (абсолютно незворушно):
- Не перший же раз жінку везу.

Молода захекана жінка зупиняє таксі:
- У пологовий будинок, будь ласка!
Таксист натискає на газ.
- Чи не несітесь, як очманілий. Я там працюю.

Їде програміст в таксі. Раптом машина зламалася. Водій пробує завести, але нічого не виходить. Програміст радить:
- А Ви вікна-то закрийте!

Суддя запитує у НОВОГО українського:
- За що Ви побили таксиста?
- А що він, я сів до нього в машину, а він гад, мені лічильник включив.

- Я простий таксист. І коли я їжджу по тротуару, то часто зустрічаюся з різними людьми.

Перед тим, як рушити з місця, таксист уважно вивчив долоню пасажира.
- У Вас довга лінія життя, можемо їхати.
Через деякий час пасажир запитує:
А до чого тут моя лінія життя?
- У машини гальма не працюють.

Ситуація: Ніч. На безлюдній вулиці, посеред дороги лежить напівголий чоловік. Повз проходить жінка.
Американка: "Поліція! Поліція!"
Францеженка: "Швидка! Швидка!"
Російська: "Таксі! Таксі!"

Проблема: Шашечки на таксі розбігаються в різні боки і розпадаються на текстури.
Причина: Споживання пива перевищила персональний ліміт.
Рішення: Закрийте рот.