сидиш на

Ситуація знайома: п'яний чоловік пізно повертається додому. Крадеться навшпиньки до свого ліжка, а дружина йому крізь сон:

- Боже мій, котра година.

- Спи, спи, дор-р-рогая, - прошепотів чоловік.- Десять годин.

А в цей момент годинник - бом !!

- Що ти брешеш, годинник ж пробили першій годині ночі!

- А ти що хочеш, щоб вони ще й нулі відбивали.

Три товариша по чарці вирішили кинути пити. Для початку домовилися, що на роботі навіть в розмові не будуть згадувати слово "горілка".

Вранці приступили до роботи. Нарешті один з них глянув на годинник і багатозначно промовив:

- Да нічого. - відповідає другий.

А третій рішуче додав:

- Давайте сьогодні я збігаю.

Повернувшись додому після відвідування барів, кафе і інших забігайлівок, чоловік увімкнув світло, сів перед дзеркалом і став уважно розглядати своє обличчя.

- Що, давно себе не бачив? - єхидно запитує дружина.

- Не смійся, дурепа! У мені все-таки є щось божественне!

- Ні, ну ви тільки подивіться, зовсім вже з глузду з'їхав!

- Ех, нічого ти не розумієш. Я ось сьогодні сідав в трамвай, а бабуся подивилася на мене уважно і каже: "Господи, та куди ж ти прешся!"

Чоловік поїхав вчитися на курси. Через деякий час зателефонувала дружина і питає:

- А чим ти займаєшся у вільний час?

- Книги Новомосковський! - впевнено відповідає чоловік.

- Ну, а потім що робиш? - допитується дружина.

- Як що? А потім здаю обкладинки і знову Новомосковськ.

- А що ж він п'є?

- О Боже, коли ж я дочекаюся, щоб мій тільки ліки пив!

- Чоловіче, піди, купи півлітра олії! - просить жінка.

Пішов чоловік. Через якийсь час повертається.

- Так півлітра купив, а на масло вже грошей не вистачило!

Приходить чоловік додому - п'яний та ще й босий. Дружина до нього:

- Так де ж це тебе носило, ірод, що навіть нові туфлі втратив? Або пропив?

- Багато ти розумієш! Просто випадково потрапив в калюжу і втратив там один туфель. Шукав, шукав - не бачити під водою.

- Ну, а другий куди подів?

- Так, думаю, висохне калюжа, знайде хтось один туфель. Що він з ним робити буде? Так я взяв та й другий туди ж кинув.

- І коли вже ти нап'єшся! - лає дружина чоловіка, який стоїть перед нею, ледь тримаючись на ногах.

- А ось як раз сьогодні і напився, - задоволено посміхнувся п'яний чоловік.

Один п'яничка з пляшкою горілки впав в яму. Сидить там, не вилазить. Підходять люди і питають:

- Чому сидиш там?

- Чекаю, може, ще якась роззява разом із закускою впаде.

Відвідувач бару кличе офіціанта. - Офіціант! - кричить він, - принеси-но мені кухоль амброзії. - Чого чого? - Як! - обурюється відвідувач. - Ти не знаєш, що таке амброзія? Це ж напій богів! - Вибачте мене, всеблагий пан, я вас не відразу дізнався. - Ото ж бо, неси швидше кухоль пива.

Інтелігентного вигляду чоловік стоїть на вулиці з пляшкою Жигулівського і п'є прямо з горла. - Hебось, не гірше баварського? - запитує цікавий перехожий. - Булькає точно так же, - відповідає той.

Двоє розмовляють в пивній. - А що робить твоя дружина, - запитує один, - коли ти знаходишся в пивній? - Дрова коле. - По-моєму, це несправедливо. Ти сидиш в теплі і п'єш пиво, а дружина на морозі дрова коле. - А що поробиш? Дружина не любить пиво.

- Послухай, Петро, ​​мені сказали, що ти вчора так здорово набрався, що намагався навіть викотити бочку з пивного бару. Це правда? - Так, я вчора здорово випив. - А де ж я був в цей час? - Як де? Ти сидів в тій бочці!

Офіціант звертається до відвідувача бару, довго чекав замовлення: - Ось вам баварське пиво. Спеціально з Німеччини. - Ах ось, виявляється, де ви так довго пропадали.