Шкінь кіт і бляха-муха - дуделка - цікаві новини та фото

- Дівчина, я можу навчити вас мистецтву любові.
- І скільки ви маєте намір витратити на мою освіту?

- Дівчина, а ви любите тварин?
- Дуже.
- Візьміть мене до себе, я така скотина.

- Навіщо ти по обидва боки дивишся? Тут же односторонній рух!
- Чувак, це Україна - я б ще й наверх подивився!

- Вчора прокинулася, а тебе немає. Де ти був, дорогий?
- А де ти прокинулася, люба?

- Зайка, ти хочеш чіпсів?
- Ні, вони шкідливі.
- Ти теж шкідлива, але я тебе хочу.

- Леонід, шо Ви робили з трьома асистентками в лаборантской?
- Нічого.
- Чому тоді на Вас кролик дивиться з такою повагою ?!

- Ніколи не намагайся зрозуміти, то чого не можеш зрозуміти.
- Не зрозумів.
- І не намагайся!

- Туфелька мене підійшла, коли весілля?
- Це був півфінал. Зараз будемо міряти ліфчик.

- Ти куди?
- В магазин.
- Гроші взяла?
- Взяла.
- Смотри не витрачай!

- Дорогий, здається, я захворіла.
- Випий отрути, тварюка!
- Що ?!
- Ой, обмовився. Випий відвари трав!

- Дорога, ти відчуваєш це? Відчуваєш іскорку між нами?
- Так любий.
- А я ні. Твої речі в коридорі, таксі приїде через годину.

- Тільки не посміхайся.
- Чому?
- Боюся.
- Закохатися?
- Коней.

- Нам потрібні твої навички вбивці. Ось гроші. Мета хитра і небезпечна.
- Прибери свої 12 рублів. Я вже сказав, що не буду виганяти осу з кімнати.

- Ну що, ти готовий до смерті, ублюдок?
- Вибачте, а можна мені іншого лікаря?

- Моня, дорогий, нам з мамою треба виїхати на два тижні.
- Добре!
- І ти навіть не хочеш запитати, куди і навіщо?
- Щастя не питають, звідки воно впало.

- Для чого вам парасольку?
- А раптом дощ?
- Я вперше бачу людину, яка боїться дощу в приміщенні.
- Я не боюся. У мене парасольку.

- Ти - Бембі.
- Чому?
- Ну. "Бембі" - звучить добре. А "маленький тупий олень" - не дуже.

- Капец, мене Катя брoсіла.
- Та годі! У тебе таких ще сто буде!
- Ще сто. Господи, та за що?

- Встань на коліна і Присягни у вірності демократії!
- Клянуся, Повелитель!

- Моня, як живете?
- Сема, я живу в достатку - мене вже все дістало!

- Софочко, скільки у вас було чоловіків?
- Своїх?

- Жора! Візміть мене!
- З собою?
- Немає зараз!

- Суки ганебні! 10 років мого життя убили, падло!
- Марь Іванівна, це не найкраще побажання для випускників.

- Чому ти за собою не стежиш?
- Я таки ні в чому себе не підозрюю!

- Чому Ваша донька диктанти пише з помилками, та ще й з матами?
- А що ви хочете. Дівчинка пише, намагається, хвилюється, помиляється, починає нервувати, матюкається.

- Аркаша! Ви хвилюєтеся мене бачити?
- Хвилююся, Сонечка! Переживаю після розлуки. Себе не контролюю. Руки трусяться. Серце таки б'ється. Повний осчущеніе, шо встане.
- Так? Ви мені лестите! Шо поганого, якщо постане?
- Так, я таки за серце.

- За допомогою молотка ви вбили десятки людей і пограбували сотні. Що ви можете сказати на своє виправдання?
- Підсудний сядьте і перестаньте блазнювати.

- Тепер, коли ми вже одружилися, Сара, скажи чесно, скільки у тебе було чоловіків?
- таки сім
- Я таки сьомий?
- Та ні, Ізя, ти таки третій.

- Іванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тисячі тридцятий!
- (Ображено) Моє прізвище Зозо, товариш прапорщик.

П'яний мужик вивалюється з бару і починає водити руками по дахах припаркованих машин.
Один перехожий побачив і каже:
- Так ти свою машину не знайдеш! На даху ні номерів, і марка не варто.
- Відвали! На моїй - мигалка.

лектор:
- Я не можу вірити в існування того, чого не бачив на власні очі!
Голос з аудиторії:
- А свій мозок ти на власні очі бачив?

Смс-переписка:
- Міхон, ну шо, знайшов вчора мобілу?
- Ні-і, витягли в клубі.
- Стривай, Міша! А щас-то ти як пишеш?
- А це зовсім і не Мишко.

Діалог в їдальні:
- Чого вам?
- Пюре і свинину.
- Цибулею посипати?
- А це безкоштовно?
- А вам точно свинину можна?

Митник дружині:
- Ех, Люся, ніякого життя не стало, суцільні витрати.
- Що ти несеш, у вас тепер обід повністю коштом держави - і лосось, і сири всілякі, і шинка.
- А хліб-то - за свої!

Хаїм Рабинович і Сема Кацман йдуть по вулиці. Раптом Сема повертається і каже:
- Послухай, Хаїм! А ось якщо у тебе було б два "Мерседеса", ну таких, найкрутіших, з усіма наворотами, знаєш, бар всередині і все таке - ти б мені дав один?
- Сёмчік, дорогий! Скільки ми вже з тобою знайомі? Тридцять років? Ми ж з тобою друзі зі школи. Так чого ти питаєш? Звичайно, якби у мене було б два таких "Мерседеса", один був би точно для тебе.
Йдуть далі. Знову Сема повертається:
- А ось, Хаїм, уяви, що в тебе дві шикарні яхти, абсолютно однакові. Ти б одну мені дав?
- Сёмчік, ну, що ти ставиш такі питання? Ми ж з тобою як брати, ти у мене свідком на весіллі був, і на Бар-Міцва у мого сина, і взагалі. Звичайно, якби у мене було б дві яхти, одну я тобі б віддав.
Далі йдуть. Раптом знову Сема повертається:
- А уяви, Хаїм, що у тебе було б дві курки.
- Сема, ну це вже нечесно. Ти ж знаєш, що в мене є дві курки.

Стукіт у двері:
- Хто там?
- Нісенітниця.
- Хто?
- Нісенітниця.
- Нісенітниця якась.
- Та не дурниця я, Галі мати я. Галя у тебе?

Купила папугу. Питаю його:
- Ну що, дурник, говорити можеш ?!
Відповідь просто вбив:
- Я-то можу! А ось ти дурочка, літати вмієш?

Мені вчора дружина каже: "Піди погуляй з собакою".
Ну, ми з Шариком і погуляли. на 300 баксів.

Він був чудовим батьком!
Щороку він жахливо злився, коли Дід Мороз не приносив мені подарунки!

В Одесі на сигаретних пачках написано: "Мамочка дізнається - уб'є".

Ніяково, коли в кінотеатрі ви торкаєтеся руки іншої людини в упаковці попкорну.
Особливо якщо людина не знає, що ви їсте його попкорн.

"Любиш медок, люби і холодок!" - кричали п'яні бджоли, витягаючи з барлогу ведмедя на сніг.

П'ятачок вирішив перебігти жваву магістраль.
З тих пір з'явився вираз "Розгорнутися на п'ятачку".

Якщо кохана дівчина йде від вас за власним бажанням, вона повинна відпрацьовувати ще два тижні.

Як ти смієш мене чіпати ?!
Прибери свою руку з мого плеча! Вважаю до п'яти тисяч.

Сама зарозуміла і неприступна баба - це та, яка пам'ятає, що вона не поголила ноги.

Одна дівчинка за весь тиждень жодного разу не влаштувала своєму хлопцеві істерику і померла.

У маршрутці табличка: "У дзеркало водієві пики НЕ корчити!".
Ось ніколи б до цього не додумався, а прочитав - і захотілося!

Дивно, адже принципово щось одна конструкція, але у арабів вийшов кальян, а в українських - самогонний апарат!

Якщо людина тобі зробив зло - ти дай йому цукерку, він тобі зло - ти йому цукерку.
І так до тих пір, поки у цій тварини не розвинеться цукровий діабет.

Напис на зубній пасті «Схвалено асоціацією стоматологів" - це все одно, що напис на дихлофос "Схвалено асоціацією тарганів".

Рецепт для лисих: намастити голову медом, почекати три дні, потім сильно хлопнути в долоні - мухи полетять, а лапки залишаться.

Прийшов чоловік додому і став збиратися на риболовлю. Скотчем примотав горілку до вудки.
На питання дружини "Це, щоб не забути горілку?" відповідає: "Ні, це, щоб не забути вудку".

Допомога психолога - це, звичайно, добре!
Але покричати матом - набагато дешевше.

З дитинства мрію побачити трьох тварин: сидорову козу, ешкін кота і бляху-муху!

Покайтеся, грішники! Поділіться досвідом.