Що значить - пройти кризу

Сімейні кризи. А. Толстих, Т. Заліська

Криза - нехороше слово. Холодне, неприємне, важке. Повтори його разів п'ять - гарантовано зіпсується настрій. А переживати його ще неприємніше, особливо якщо він стосується відносин з найближчими людьми. Сім'я адже покликана давати сили, а не забирати їх.

Чомусь зазвичай під цим словосполученням розуміється, що двоє мають намір розбігтися найближчим часом. Між тим розставання назавжди швидше наслідок неправильно пройденого кризи, так само, як і неприємності типу появи зв'язків на стороні, пияцтва, хвороб.

Тільки не варто шукати відповіді на запитання, хто винен в поточну ситуацію в Ізюмі. Оскільки єдино правильну відповідь на нього давно відомий. Винні завжди двоє. Не дуже приємно, але сім'я це все ж союз рівноправних особистостей. Так що і відповідальність за неї несуть і чоловік, і дружина.

Якщо закономірний криза розвитку сім'ї був пройдений без вирішення основних питань і перейшов в уповільнене стан, то його загострення обов'язково станеться в смутні часи, коли треба буде спільно вирішити якусь проблему, підкидають життям. Проблемні ситуації взагалі своєрідна перевірка на міцність. Якщо вони успішно пройдені, значить, сім'я функціонує правильно, і розвивається нормально. Якщо ж це не так - цілком ймовірно, що важка ситуація тільки посилить дисгармонію відносин. А в такому випадку просто неможливо пройти іспит на міцність.

Що значить - пройти кризу?

Одна моя знайома - надзвичайно мудра дама - як-то раз оборонила: "Якби я мала чотири обличия, моя сімейне життя було б зразком для наслідування."

- Чому саме чотири? - зацікавилася я.

- Жінка, дружина, мати і дочка, зрозуміло.

Не знаю, відвідувала вона психотерапевта, або це була життєва мудрість, але вона абсолютно точно вивела одне з головних умов спокійною, повноцінного сімейного життя. Дійсно, якщо жінці вдається поєднувати в собі ці ролі, їй набагато легше жити. Більш того, для швидкого і безболісного вирішення проблемних ситуацій будь-якого "походження" часом досить просто одну з цих ролей зробити провідною, а інші поставити на другий план. Але ні в якому разі не забувати про них.

Треба сказати, що існує навіть приблизний сценарій, який визначає чільну роль для кожного етапу. І поставитися до нього треба дуже уважно, оскільки це не просто перелік масок, а необхідні перетворення для ідеального розвитку сім'ї.

Сценарій розподілу ролей.

На початку спільного шляху жінок чекає, мабуть, найскладніше перевтілення. Оскільки перехід від стану "дочки" до ролі "дружини" має на увазі символічний відмова від батьківської сім'ї. Причому не награний, а щирий. Доведеться поставити на перше місце інтереси власної родини, створювати свою систему цінностей, перш за все прислухаючись до ситуації зсередини. Подібна позиція здається чимось на зразок зради, але це не так. Ніхто не закликає "рвати" зі своїм корінням, це неправильно і не по-людськи. Треба просто створити заново систему пріоритетів і постаратися навчитися слухати чоловіка, розуміти його і систему пріоритетів його сім'ї.

Так що при всій любові до мамам і татам, їх у власну сім'ю краще не впускати і не дозволяти їм (маються на увазі внутрішні установки) приймати за вас рішення. Це стосується і подальших "криз розвитку" сім'ї, які пов'язані з дітьми.

Народження первістка - наступний етап сімейної еволюції. Зміна звичних ролей тут суттєва - в родині вже не двоє, а троє, і з інтересами малюка доводиться рахуватися; жінка стає не тільки дружиною, але і мамою, а чоловік - і чоловіком, і батьком. До слова, якщо вдається саме так структурувати відносини, проблеми навряд чи виникнуть. Погано, якщо для жінки обов'язки дружини відійдуть на другий план, і виконувати вона буде лише материнські. Природно, чоловік образиться. А коли дружина віддасть перевагу образу не помічати, криза неминуча.

Безумовно, малюк вимагає неабиякого уваги, але і подружні стосунки заслуговують його не в меншій мірі. Турбота про фігуру, красиву білизну, сексуальність, спільні розваги, романтичні вечері - всі ці поняття з життя "до дитини" повинні повернутися в вашу подружнє життя.

Потім малюк йде в школу, і мами починають "вчитися разом з ним". А частіше - за нього. Вони не просто цікавляться його успіхами і ходять на збори - вони роблять за нього домашні завдання, збирають портфелі, перевіряють, чи всі вимоги педагогів виконані. Вони беруть на себе обов'язки контролю, автоматично перекладаючи відповідальність за гарне навчання на себе. Щоб було зрозуміліше - приклад з життя дорослих. Якщо на роботі призначають відповідального за будь-яку справу, з кого потім питає начальство? Адже не з групи товаришів, яка завдання провалила. Так і тут. А якщо у малюка до третього класу не виробився навик робити домашню роботу самостійно, він і потім не зможе її виконувати. Та й навіщо, коли мама поруч. Пап зазвичай до процесу не допускають. І дарма. Оскільки тата в багатьох предметах розуміють значно краще мам, крім того, з татом волею-неволею починаєш працювати сам. І відповідати за свою роботу теж звикнеш.

Школа є своєрідним тестом на правильне виховання дитини сім'єю: якщо він справляється з її вимогами і умовами - виховання вдалося на славу і ваша сім'я функціональна.

Зміни, яких вимагають стресори, інші. Вони як би більш соціалізовані. Не випадково психологи характеризують стресори як "вплив із зовні". Тут до згаданих ролям додаються зовсім інші амплуа - годувальник, захисник, глава сім'ї, в кінці кінців. Найнеприємніше, що якщо до криз розвитку ще можна підготуватися, то тут це абсолютно виключено. Стресори - це раптове вторгнення. І в силу різноманітності стресових ситуацій, сценарій для них написати складніше. Хоча для найпоширеніших теж можна.

Втрата роботи. Найстрашніше в цій ситуації - відчуття незахищеності і невідомості. Особливо якщо роботи позбувся годувальник - батько сімейства. Може бути тепер годувальниці доведеться ставати жінці, причому крім вирішення матеріальних проблем, їй потрібно більше, ніж будь-коли, займатися сім'єю. Оскільки чоловік швидше за все вимагатиме підвищеної уваги і розуміння.

Але це ще не найважче випробування. Напевно сім'я проходила щось подібне, та й нічого страшного, насправді, не відбулося. Всі члени сім'ї разом, все таланти чоловіка залишилися при ньому, а смутні часи - це не назавжди. Страшно, коли в сім'ю приходить хвороба. Це набагато серйозніше.

Роль доглядальниці, звичайно, не дуже радісна. Особливо важко, якщо мова йде про невиліковне захворювання, коли очевидно - все змінилося назавжди. І по-старому вже не буде.

Доведеться змиритися. Не в тому сенсі опустити руки, присвятити себе цілком і повністю догляду за хворим, забувши про решту різноманітті життя. Завжди можна організувати час так, щоб людина не відчував себе покинутим, і в той же час той, хто доглядає, мав би час "для себе". У всіх сенсах - відключався б від проблеми, повноцінно займався б іншими справами. Власною кар'єрою, спілкуванням з друзями, та хіба мало що. Реалізовуватися можна на будь-якому терені - головне, щоб це приносило радість і задоволення. Тим більше, що сучасні жінки давно оцінили переваги такого підходу, і щосили користуються його перевагами. Хвороба близької людини - зовсім не привід перестати відчувати позитивні емоції. Навпаки, вони як раз необхідні як ніколи.

Універсального рецепту сімейного щастя не існує. Але є якась формула - такий собі звід порад, який приписують відомому лікарю людських душ Оноре де Бальзаку.

"Плекайте і бережіть сім'ю, але не забувайте про себе. Допомагаючи домочадцям, не звалювати на себе їх проблеми." Пропускайте "їх через себе, але не дозволяйте їм лягати непосильним тягарем на плечі. Поступаючись, залишайтеся собою. Слухайте інших, але вірте собі . Якщо щось вас обтяжує, говоріть про це. і найголовніше. Людське серце обдароване приголомшливою здатністю, про яку дуже часто забувають. Воно може любити. Згадайте про це і любите: себе, своїх близьких, і життя - у всіх її проявах ".