Що з цим котом, що не сказився ліда немає, це я його кастрував, тепер він бігає, побачення скасовує

Анекдоти про кішок і їх господарів

Прийшов мужик до приятеля, сидять, випивають. Коли дивиться, а хазяйський кіт як божевільний носиться по будинку: то в підвал, то на горище, то до сусідів втече.
Мужик запитує:
-- Що з цим котом, що не сказився чи?
-- Та ні, це я його кастрував, тепер він бігає, побачення скасовує.

Собака думає: "Ось, живу я у людей - вони мене годують, грають зі мною, гуляють, пестять. Напевно, вони - Боги ".
Кот думає: "Ось, живу я у людей - вони мене годують, грають зі мною, пестять, на подушці спати дозволяють. Судячи з усього, я - Бог! "

У собак є господарі, у кішок - прислуга.

Котячого ВИМОГИ ДО господаря

1. Годуй мене регулярно!

2. Давай мені спати мої звичайні 18 годин на добу!

3. Тримай всюди по-більше валер'янки!

4. Годуй мене регулярно!

5. Заведи ліжко по-більше!

6. відростити нігті досить довгі, щоб чесати мені за вушком і під підборіддям!

7. Годуй мене регулярно!

8. Я - в домі господар. Поясни це своїм гостям!

9. Забезпеч мені по-більше сонячного світла!

10. Годуй мене регулярно!

11. Звичайно, хотілося б мати пару живих мишок пополювати, але як альтернатива - розважай мене!

12. Хіба всі ці фіранки повішені не для того щоб лазити по ним?

13. По-частіше міняй оббивку на м'яких меблів і шпалери в квартирі, а то швидко обдираються!

14. Тримай по-більше їстівних домашніх рослин в доступному для мене місці!

15. І, о, так! Годуй мене регулярно! Їжа з твого столу, набагато вскусно, ніж моя, і даремно ти думаєш, що я це не їм!

- Не вірю, що кастровані коти живуть довше некастрірованних.

Перший факт: якщо кішка злиться, її хвіст починає рухатися.
Другий факт: якщо рукою привести хвіст кішки в рух, вона неодмінно почне злитися.
Висновок: якщо тримати кішці хвіст, злитися вона фізично не зможе.

Кішки набагато розумніші людей. Вони не почали розмовляти, щоб їх не змусили працювати.

Побачивши, як працює самогонний апарат, Матроскін вирішив годувати Мурку цукром і дріжджами. Тепер, якщо доїти Мурку відразу, вона дає згущене молоко з цукром. Якщо доїти раз в 4 дні, то кумис. Матроскін хоче довести експеримент до кінця: довести витримку перед доїнням до півтора років і отримати французьке шампанське.

Мама прийшла з роботи, до неї підбігає Вовочка і говорить: - Мамо, а я посуд помив!
Мама: - Молодець, Вовочка!
- Мамочка, а я підлоги помив!
- Молодець, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кішка Мурка вагітна.
- Молодець, Вовочка!

Вчора директор столичного супермаркету вигнав місцевого кота. Кажуть, той метил на його місце.

На вулиці зустрічаються домашній і бродячий кіт.
Домашній запитує: - Послухай, братан, а хто тебе годує?
- Та ніхто, я годую себе сам!
- Ні фіга собі, ти вмієш відкривати котячі консерви ?!

Прийшов мужик з друзями додому. Дружина відкрила двері: - Добрий день, проходите. Так, не в кухню. У вітальню, а я зараз на стіл накрию. Якраз в холодильнику пара горілочки охолола вже.
Теща з кухні: - зятю, картопельки з цибулькою і котлеток посмажити?
Мужики дивуються: - Чегой-то вони десь?
Господар сівши, почав розповідати: - Був у мене кіт. Так він - негідник, весь час на телевізор сідав зверху і хвостом по екрану виляв. Дивитися футбол можливості не було. Я йому: - Сядеш ще, так з балкона викину. Перше попередження.
Мужики: - І чого? Господар: - Третій раз попереджати не став - викинув. Мужики: - Ну і. Господар: - У дружини два попередження, у тещі - одне.

Дружина запитує чоловіка, який тільки прокинувся з похмілля:
- Ти кота не бачив?
- Бачив, я його в вікно викинув.
- Навіщо.
- А що у всіх коти, як коти, а цей по дому Топ-Топ

Американець, англієць і український хваляться, що змусять кішку з'їсти гірчицю. Американець вистачає кішку і запихає гірчицю їй в пащу.
- Це насильство! - протестує український.
Англієць кладе гірчицю між двома шматками ковбаси, і кішка з'їдає.
- Це обман! - протестує український, після чого маже гірчицею кішці під хвостом, і кішка з виттям вилизує.
- Зверніть увагу, - каже український, - добровільно і з піснею.

П'яний мужик після гулянки повертається додому. Ступає обережно, щоб не розбудити дружину. У темряві ненароком наступив на кота. Кот страшно закричав. Мужик спочатку розгубився, але потім зло і радісно закричав:
- Ось шкідливий котяра! Ти де шлявся? Я ж тебе з вечора шукаю!

Приніс тато доньці кошеня і говорить:

- Ну, ось донечка тобі кошенятко, грай з ним як хочеш.

- Ні, тато, як хочу, так шкода.

Традиційна історія. Мужик в гостях у коханки.
Дзвінок у двері. Її чоловік повернувся з відрядження.
Жінка ховає коханця під диван: - Чоловік засне, виберешся.
3-й годині ночі. Вибирається наш герой з-під дивана і крадеться до виходу.
Але чуйний чоловік прокидається: - Хто там?
- Це я, ваш кіт Васька, пописати пішов.
- Гаразд, іди, тільки в лоток.
- Ага.

Один мужик скаржиться іншому: - У мене кіт, як сходить в туалет, як розганяється і по килимовій доріжці на дупі їде, замучився я прати її.
Той йому радить: - Ти замість доріжки поклади наждачний папір, кіт швидко відучитися хуліганити.
Зустрічаються вони через деякий час, той, хто радив, запитує: - Ну і як твій кіт?
Перший відповідає: - Зробив, як ти радив, так до батареї одні вуха доїхали.

Кот - коту:
- Які у тебе оригінальні сонцезахисні окуляри червоного кольору ...
- Це мені господар купив, щоб я вівсянку за фарш приймав.

Дві мишки вирішили на війну з кішками піти. Зібралися вся мишарня, їх проводила. Через деякий час одна повернулася. Всі її запитують, як кіт і, взагалі, де другий мис ...
А він каже:
- Бій нерівний був, але кота ми майже вбили.
- Як це майже ?!
- Я його за хвіст кусав, а Васьок у нього в горлі застрягти намагався.

Хто розумніший, кішки або собаки?
Звичайно, кішки. Хто-небудь, коли-небудь бачив, щоб десять кішок волокли по тундрі сани з поклажею і чукчів?

Мужик з похмілля відкриває одне око, бачить: по кімнаті тихенько кіт крадеться:
- Чи не топай, падло!

Кішка говорить коту:
- Давай грати в хованки. Знайдеш мене - я твоя, а не знайдеш - я в шафі ...

У однієї жінки жив кіт, ну такий розумний кіт, тільки що не говорив. Ось вона і розбудовувалася кожен день:
- Котик, ну ти такий розумний, ну скажи що-небудь! Ну, коли ти говорити почнеш!
Сидять вони одного разу один проти одного за столом, господиня заводить ту ж пісню: мовляв, котик, сказав би що-небудь.
А кіт роззявляє пащу і видає: - Відійди! Щас зі стелі шматок впаде!
Господиня так і отетеріла, сидить, на кота витріщила очі - і тут її як шарахне по голові тим самим шматком штукатурки зі стелі!
- Ну ось, - пробурчав кіт, - то все "котик, говори так котик, говори", а коли я кажу, ця дура не слухає.

- Чому ваша кішка по суботах так кричить?
- Ми її моєму.
- Ну і що, ми нашу теж моєму!
- А ви, напевно, її не вичавлювати.

Два дворових кота уважно стежать за пухнастою перської кішечкою.
- Красуня! - зітхає один.
- Не те слово, бачив би ти її мокрою - НЕ фігура, а чудо!

Сусід, у мене велике горе! Від мене втекла кішка!
- Дивно, коли від вас пішла дружина, по-моєму, ви так сильно не засмучувалися!
- Але ж у моєї дружини не було трьох медалей з міжнародної виставки!

До бармену підходить кіт і каже:
- Келих пива і солоних горішків.
Бармен здивовано все дає, кіт розплачується і сідає за столик. Потім підходить і каже бармену:
- Я у Вас тепер буду часто тут відпочивати, я працюю поруч.
Сідає на своє місце.
Бармен дзвонить знайомому директору цирку і розповідає про все. Той приїжджає, підсаджується до кота.
- А Ви не хотіли б заробляти 200 доларів?
- Яким чином?
- Працюючи у мене в цирку ?!
- В принципі можна, але я не розумію, навіщо Вам в цирку програмісти?

Папаша-кіт зібрався йти з дому. Кошеня його питає:
- Папа, ти куди?
- Я піду фліртувати.
- А можна мені з тобою?
- Пішли.
Пішли вони разом. Вилізли на дах.
Папаша-кіт і каже синку: - Ти сиди тут, а я скоро прийду.
Сидить кошеня, сидить. Дощик пішов, вітер подув, ніч настала. Батька немає.
Ну, кошеня і говорить: - Ось ще зовсім трохи пофліртуй і додому піду.

Йдуть три білих кішки. Дорогу їм переходить негр.
Одна з кішок: "Ну ось, знову не пощастить. "

Три кота засперечалися - хто ледачі.
Перший: - Учора лежу на килимку, а мені господиня котлетки і рибки на тарілочці принесла. Мені лінь піднятися було.
Другий: - Виходжу вчора на вулицю. Сонечко. Розморило мене. Приліг на травичці. Муська з сусіднього будинку повз мене туди-сюди. Чи не заманила. Лінь було.
Третій: - Ви, неабиякі ледарі, вчора чули хтось кричав не своїм голосом?
1-й і 2-й: - Так. А хто це?
Третій: - Так, я. Злазячи з батареї, на яйця собі настав. Лінь зійти було.

Кіт Матроскін: - Неправильно ти, дядько Федір, презерватив одягаєш!
Треба пухирцями всередину, щоб самому приємніше було!

Якщо кішка почала грати з собакою, значить господарі набридли обом.

Кот Рижик в повному сум'ятті метався по заметах, отморажівая свою велелюбність, і кричав:
- Ну і де? Де, я вас питаю, весна? Ну що за країна, а? Де дівчата, проліски, щебетання птахів? Хоч горобців цвірінькання, хоч ворон каркання, де. Я вже не кажу про відлигу. Сніг з неба сиплеться, як прорвало у них там, а у цих весна тут. Суцільний обман і брехня!
А люди слухали котячий крик і посміхалися:
- Бач, як репетує. Весну чує. Котов не обдуриш.

Кот тікає від собаки і думає: "Я сам за хом'ячком вчора по кімнаті ганявся, йому так само страшно було, бідний хом'ячок, бідний пухнастик. "
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, віддихався, сидить і думає:
"Ну, хом'як, тварюка волохата, тепер тримайся!"

- Якщо в Москві чорна кішка перебігла дорогу, значить їй дуже пощастило.

А у мене горе - мій персидський кіт на моєму персидському килимі зробив Перську затоку.

Що думає ваша кішечка, коли паскудить на килим в кутку за кріслом?
- Знаю, що не можна.
Але: по-перше, нікого ж немає, по-друге - темно, і потім - я ж закопаю.

Господар годує кота гречкою. У перший день кіт з'їв, на другий день підходить до чашки:
- Фі, гречка.
Іде. На наступний:
- Фі, знову гречка.
Іде. На четвертий день підходить:
- ВАУ! Гречка.

В Англії відвідувач заходить в магазинчик і просить продати йому пиріг. Продавець приносить йому пиріг, але повідомляє, що це останній екземпляр.
Покупець цікавиться, чи не гризли його миші, оскільки він дивно виглядає.
- О ні! - відповідає продавець.
- Чому ви в цьому так впевнені?
- На ньому все ранок спав наш кіт.

Лев і бик сидять в барі. У лева задзвонив мобільний.
Лев поговорив і збирається йти. Бик запитує: - Хто це був?
Лев: - Дружина.
Бик починає кепкувати: - Тобі що, дружина вказує, де і як час проводити?
На що лев відповідає: - Ти не порівнюй, у тебе дружина - корова, а у мене - левиця!

Інтерв'ю з дресирувальником:
- Ви приборкувач великих диких кішок?
- Так це я!
- Чому ж вони вас не чіпають - адже ви такий маленький і худий?
- В тому то і весь фокус: вони чекають, коли я потовстішаю.