що відповідати

Це особливість української мови.

Фрази "ти міг би приїхати" і "ти не міг би приїхати" мають абсолютно однакове значення. Варіант з запереченням дозволяє легше відмовитися, хто просить як би говорить, якщо ти не можеш, нічого страшного. У першому варіанті він підкреслює, що він більше потребує приїзд людини.

Ну це тонкощі. І не привід для реакції.

Подивіться глибше, якщо ви реагуєте на те, що вас як матір ставлять під сумнів, наприклад, значить у вас ці сумніви є, подивіться, як можна їх вирішити.

У мене точно немає сумнівів щодо того, яка я мати.
А ось спроби вибити у мене грунт з-під ніг я спостерігаю з боку свекрухи постійно. Більше ніхто з мого оточення не вихопить у мене з рук дитину, що плаче або не почне мене перекрикувати, коли я щось йому пояснюю. Ніхто не стане рватися вирішувати, коли мені цю дитину годувати, коли розважати і взагалі чо-небудь робити. І так, ніхто не скаже "а йому не холодно?", Максимум - "слухай, мені здається, що в цій шапці буде холоднувато, на вулиці вітер".

Нуу, слабо собі уявляю, як я можу домогтися того, щоб вона приїжджала пару раз на рік, що було б прийнятним для мене особисто. Це я стану ворогом номер один, вона буде капати на мозок чоловіка, а він - злитися на мене. Поки його це все влаштовує - немає ніякого виходу. Я його в розумію, (хоч і не підтримую) тт.к. зі своєю матір'ю я б не змогла вчинити так само (тобто обмежити візити).

У вас занадто багато в дізні залежить від інших людей, а не від вас. Ви можете набагато жесче розставляти рамки. Якби ваша мама мала негативний вплив на виховання, її теж можна обмежити нічого страшного в цьому немає. Я не кажу, що батьків треба ображати або з ними свариться, просто це вже ваша сім'я, а не їх, і вони повинні розуміти кордону.

Це ваша сім'я, ви точно можете обмежити візити рази в два, а якщо ваш чоловік хоче бачити маму частіше, може до неї їздити. Рішення є завжди, якщо ви захочете.

У дитинстві (11 міс) мене кинули батьки на бабусю і дідуся, тому що самі були студентами і хотіли вчитися. Потім (в 3 роки) вони мене забрали до себе назад. Але почуття непотрібності, покинутості та ін. - немає, це вкрай рідко буває. Точніше, по молодості бувало. Зараз не відвідує вже дуже давно.

Не знаю, як-то так виходить. До речі, десь Новомосковскла, що частка "не" при прослуховуванні "втрачається" свідомістю і сенс до нашого несвідомого доходить без неї. Тобто коли ти говориш людині "не впади", то він цілком може почути, що ти від нього чекаєш, коли він впаде, та ще й потім скажеш - "я ж казав!". Мені якраз не зрозуміло, яким чином люди примудряються "не впади" сприйняти як турботу :). Для нас завжди набагато приємніше почути підтримку, а не сумнів. Имхо, поддерка - ось вона, турбота.
Я не знаю, які інші питання Ви маєте на увазі. Наша мова різноманітна, бувають різні питання, все на них по-різному реагують.

Частка "не" все таки частіше у дітей втрачається.

Дивіться: одна людина підтримує іншого так, як уміє. А інший чує те, що чути вміє. Вплинути на першого і перевчити його піклуватися інакше ми не можемо, але можемо пробувати зрозуміти, з чим пов'язано, що Ви чуєте цілком конкретне і не дуже очевидне, наприклад для мене, послання.

Інші питання я маю на увазі, що не містять заперечення і разом з тим все ж порушують Ваші кордону. Ну наприклад про ту ж одяг і дитини, питання сформульований приклад так: "а він досить тепло одягнений?" Як Ви таке питання чуєте? Чи сприймаєте в ньому натяк на вашу материнську некомпетентність?

Якщо питання задається "голяка", то так, скоріше за все я почую знову, що на мою компетенцію наступають. Імовірність такого посилюється, якщо такий або подібні питання мені будуть задаватися дуже часто, чим частіше, тим імовірніше. 1 раз на годину - це вже досить часто. Набагато краще, якщо перед питанням буде якийсь реверанс, наприклад, "прости-вибач, що лізу". Тобто коли людина підкреслить, що це взагалі-то не його справа, але він дійсно хоче як краще.

Тоді, для мене це скоріше виглядає так, що Ви сама не дуже впевнені в своїй компетенції або, можливо, в якихось інших відносинах звикли вважати себе мало знає і робить правильно. А зараз такі люди швидше своїм питанням потрапляють в уже хворе, але прикрите місце.

Ким вважається? Я, наприклад, так не думаю)

А що для Вас означає, що це питання задає саме свекруха? Чи може бути це частиною взаіомоотношеній саме з нею? Як Вам здається?

Вважається не всіма, звичайно :)) і не щодо конкретних соплів. Але є така думка щодо багатодітних - нібито народили. Анекдот згадується "цих відмиємо або нових народять", друзі іноді "підкидають" не думаючи. Мовляв, ось один у нас дитина - зате ми і туди встигаємо і сюди, і тут даємо скільки треба, а будь у нас зараз ще діти - їх або довелося кинути на нянь або старшого обділяти. Ну, це все дивлячись мені в очі :) і абсолютно не спеціально :), просто у них інше життя. Просто вони абсолютно не знають, як я швидко біжу тільки для того, щоб просто залишитися на місці.

Свекруха єдина, хто задає такі питання постійно і реагує на відповідь нервово. Інші можуть таке ж питання задати, але чомусь ні у кого не було ще істерики ні на чесне моє немає, ні на іронічне да :). Так що це частина взаємин зі свекрухою, напевно. Хоча як і раніше вважаю питання не надто вдалим в незалежності від того, хто б його поставив.

Тобто як ніби вже коли Ви чуєте її питання, Ви внутрішньо готуєтеся до істерики, яка послідує за вашим відповіддю? А що вона робить, що Ви називаєте істерикою?

Ну я майже завжди готуюся до істерики, бо знаю її вже 16 років, але так і не зрозуміла, яким чином її можна зачепити і яким не можна. Істерить - кричить і плаче, не чує, що їй в цей момент говорять.