Що відбувається з любов’ю після весілля, літератор

На висоті 30000 футів, десь між Буффало і Далласом, він поклав свій журнал в кишеньку на спинці переднього крісла, повернувся до мене і запитав:

- А ви ким працюєте?

- Я займаюся консультуванням з проблем шлюбу і веду семінари щодо поліпшення сімейного життя, - сказав я, як про щось само собою зрозуміле.

- Я вже давно хотів комусь поставити це питання, - сказав він. - Що відбувається з любов'ю після весілля?

Розлучившись з надією подрімати, я запитав:

- Що ви маєте на увазі?

- Річ у тім, - сказав він, - я одружувався тричі, і кожного разу до весілля все було чудово. Але після все, якимось чином розвалювалося. Вся любов, яку, як я думав, я відчував до неї, і вся любов, яку вона, здавалося, відчувала до мене, випаровувалася. Я не дурна людина. Я керую успішним бізнесом, але цього не розумію.

Скільки тривав ваш шлюб? - запитав я.

- Перший тривав приблизно десять років. Вдруге я прожив у шлюбі три роки, а в останньому шлюбі близько шести років.

- Ваша любов зникала відразу ж після укладення шлюбу або це був тривалий процес? - уточнив я.

- Ну, вдруге все пішло не так з самого початку. Я не знав, що сталося. Я думав, що ми дійсно любимо один одного. Але медовий місяць був жахливим, і ми так після нього і не оговталися. До цього ми зустрічалися всього шість місяців. Це був приголомшливий роман. Фантастика! Але після одруження це стало битвою з самого початку.

У першому шлюбі ми прожили добре три або чотири роки, поки не з'явилася дитина. Після народження дитини у мене з'явилося відчуття, що вона вся увага віддає йому, а я вже нічого не значу. Все виглядало так, як ніби метою її життя було мати дитини, а після того, як він народився, я став не потрібен:

- Ви їй про це сказали?

- Звичайно, сказав. Але вона сказала мені, що я божевільний, що я не розумію, як це важко бути нянькою двадцять чотири години на добу, і що мені слід було б більше розуміти її і більше їй допомагати. І я дійсно спробував, але це явно нічого не змінило. Відстань між нами стало збільшуватися і через деякий час від любові нічого не залишилося - одна порожнеча. Ми обидва зійшлися на тому, що нашому шлюбу прийшов кінець.

Ну а мій останній шлюб? Я по-справжньому був упевнений, що в цей раз все буде по-іншому. Я вже три роки був розлучений. Ми зустрічалися один з одним протягом двох років. Я дійсно думав, що ми знаємо, що робимо. Мені здавалося, що вперше в житті я зрозумів, що означає любити когось. Я щиро відчував, що вона мене любить.

Не думаю, щоб я змінився після одруження. Я продовжував висловлювати свою любов до неї, як і до шлюбу. Я говорив їй про те, як вона прекрасна. Я розповідав їй про те, як сильно її люблю. Я говорив їй про те, що пишаюся тим, що я її чоловік. Але через кілька місяців, після того, як ми стали жити разом, почалися скарги. Спочатку по дрібницях: то я не виніс сміття, щось не повісив на місце свій одяг. Потім почалися нападки на мій характер. Вона говорила, що відчуває до мене недовіру, що я нещирий з нею. Вона перетворилася в повний негатив. До заміжжя вона ніколи не була негативною. Вона була однією з найбільш позитивних особистостей, яких я коли-небудь зустрічав. Це була одна з тих рис, яка привернула мене до неї. Вона ніколи ні на що не скаржилася. Все, що я не робив, було чудовим. Але як тільки ми одружилися, то я, здавалося, не міг до ладу робити вже нічого. Я чесно не знаю, що сталося. Поступово, я її розлюбив і перестав терпіти критику. Вона мене явно не любила. Ми дійшли згоди, що нам більше не варто жити разом, і ми розійшлися.

Це сталося рік тому. Ось я і питаю: що відбувається з любов'ю після весілля? У всіх чи це так, як у мене? Чи не тому у нас в країні так багато розлучень? Важко повірити, але це сталося зі мною тричі. А ті, які не розлучаються, - вони що, примирилися з порожнечею, або любов дійсно виживає в деяких шлюбах? Якщо так, то, яким чином?

Питання, які мені задавав мій друг, сидячи в кріслі 5А - це ті питання, які сьогодні ставлять тисячі одружених і розлучених людей. Одні запитують у друзів, інші - у консультантів і священиків, а деякі - у самих себе. Іноді відповіді викладаються специфічними психологічними термінами і недоступні розумінню. Іноді вони виражаються через жарти або фольклор. Більшість жартів і коротких висловлювань містять частку правди, але це осё одно, що пропонувати аспірин хворому на рак.

Бажання романтичної любові в шлюбі глибоко вкоренилося в нашій психіці. Практично всі популярні журнали в кожному номері друкують статті про те, як зберегти любов у шлюбі. Цьому присвячена маса книг. Про це говорять в ток-шоу на радіо і по телебаченню. Збереження любові в шлюбі - це серйозна справа.

Так чому ж за такої великої кількості книг, журналів і практичної допомоги, лише небагато чим парам вдалося відкрити секрет збереження любові після весілля? Чому відбувається так, що сім'я може відвідати майстерню спілкування, послухати чудові ідеї про те, як це спілкування підтримувати, повернутися додому, і виявити, що повністю не в змозі застосувати продемонстровані зразки спілкування? Як відбувається так, що ми Новомосковський в журналі статтю "101 спосіб вираження любові до свого чоловіка", вибираємо два-три способи, які здаються нам найбільш підходящими, відчуваємо їх, а наші дружини навіть не помічають наших зусиль? І ми залишаємо в спокої залишилися 98 способів і повертаємося до повсякденного життя.

Ми повинні хотіти вивчити основна мова любові нашого чоловіка, якщо хочемо, щоб наше спілкування в любові було успішним.

Мета цієї книги - дати відповіді на ці питання. Це не означає, що книги і статті, присвячені цим питанням, не можуть надати вам допомогу. Проблема в тому, що ми упустили дуже важливий фундаментальне питання: люди розмовляють на різних мовах любові.

З точки зору лінгвістики, існують кілька основних мов: японська, китайська, іспанська, англійська, португальська, грецька, німецька, французька, і так далі. Більшість з нас в процесі свого життя вивчає мову, якою розмовляють наші батьки і найближчі родичі. Ця мова стає нашим основним, або рідною мовою. Пізніше ми, можливо, вивчимо і інші мови, але це зажадає від нас багато додаткових зусиль. Ці мови стають нашими другими мовами. Найкраще ми говоримо на нашій рідній мові. Ми найкраще його розуміємо. Розмовляючи на цій мові, ми відчуваємо себе найбільш комфортно. Чим більше ми користуємося другою мовою, тим комфортніше ми себе почуваємо, спілкуючись на ньому. Якщо ми володіємо тільки своєю рідною мовою, і зустрічаємо людину, яка вміє говорити тільки на своїй рідній мові, який відрізняється від нашого, то наше спілкування обмежено. Тоді ми змушені покладатися на жести, кивки, малювання картинок, навколишні предмети. Ми можемо спілкуватися, але досить незграбно. Відмінності в мові - невід'ємна частина культури людства. Якщо ми хочемо бути ефективними в спілкуванні і подолати культурні бар'єри, ми повинні вивчити мову тих, с. ким ми хочемо спілкуватися.

З точки зору любові, ситуація та ж сама. Ваш емоційний мову любові може відрізнятися від мови вашого чоловіка подібно до того, як китайський відрізняється від англійського. Не має значення, наскільки старанно ви будете намагатися висловити свою любов, кажучи по-англійськи, але якщо ваша дружина говорить тільки по-китайськи, ви так і не зрозумієте, наскільки ви любите один одного. Мій друг в літаку говорив зі своєю третьою дружиною на мові "стверджує слів". Він сказав: "Я говорив їй про те, як вона прекрасна. Я розповідав їй про те, як сильно її люблю. Я говорив про те, що пишаюся тим, що я - її чоловік". Він говорив про свою любов, він був щирий, але вона не розуміла його мови. Можливо вона шукала прояви любові в його поведінці, і не знаходила його. Недостатньо бути щирим. Ми повинні хотіти вивчити основна мова любові нашого чоловіка, якщо хочемо, щоб наше спілкування в любові було успішним.

Виходячи зі свого двадцятирічного досвіду консультування з проблем шлюбу та сім'ї, я прийшов до висновку, що існує п'ять основних мов емоційної любові - п'ять способів, за допомогою яких люди висловлюють і сприймають емоційну любов. З точки зору лінгвістики, мова може мати безліч діалектів і говірок. Точно також і у п'яти основних мов емоційної любові є багато діалектів. У цьому можна переконатися, прочитавши заголовки деяких журнальних статей: "10 способів того, як показати своїй дружині, що ви її любите", "20 способів того, як утримати чоловіка вдома" або "365 проявів подружньої любові".

Основних мов любові не 10, не 20 і не 365. Я вважаю, що їх всього лише п'ять. Хоча, вони можуть мати і безліч діалектів. Кількість способів показати свою любов в рамках однієї мови любові обмежується тільки уявою того, хто це робить. Важливо, щоб ви говорили на тій мові любові, якою говорить ваша половина.

Вже давно відомо, що в ранньому дитинстві у кожної дитини формуються індивідуальні емоційні штампи. Наприклад, у деяких дітей розвивається штамп низької самооцінки, в той час як у інших з цим все в порядку. У деяких формується штамп почуття незахищеності, тоді як інші ростуть, відчуваючи себе в безпеці. Одні діти ростуть, відчуваючи, що їх люблять, що вони бажані, що ними дорожать. Інші виростають з відчуттям, що подобались, небажання і нікому немає до них діла.

У дітей, які відчувають любов своїх батьків і своїх однолітків, розвинеться основна мова любові, який буде ґрунтуватися на їх індивідуальному психологічному оточенні і на те, як їх батьки та інші важливі для них люди висловлювали їм свою любов. Вони будуть володіти одним основною мовою любові, говорити на ньому і розуміти його. Пізніше вони, можливо, вивчать і друга мова любові, але найбільш комфортно вони завжди будуть відчувати себе лише з основним. У дітей, які не відчувають любові з боку своїх батьків і однолітків, теж розвинеться основна мова любові. Однак він буде в якійсь мірі спотворений, як це відбувається у дітей, які слабо засвоюють граматичні правила і у яких не розвинений словниковий запас. Це зовсім не означає, що не засвоївши шкільної програми, вони не зможуть добре спілкуватися. Але це означає те, що їм доведеться працювати над цим набагато більше, ніж тим, у кого були позитивні приклади для наслідування. І точно так само ті діти, які виросли в обстановці дефіциту емоційної любові, теж зможуть відчути себе коханими і показувати свою любов, але їм доведеться працювати над цим набагато більше, ніж тим, які виросли в здоровій атмосфері, оточені любов'ю.

Я впевнений, що як тільки ви визначите основна мова любові вашого чоловіка і навчитеся говорити на ньому, ви знайдете ключ до довгого, повного любові шлюбу. Любові немає чого зникати після весілля, але для того, щоб вона жила, більшості з нас буде необхідно докласти зусиль до того, щоб вивчити другу мову любові. Ми не можемо розраховувати на свою рідну мову, якщо наша дружина його не розуміє. Якщо ми хочемо, щоб він або вона відчули ту любов, яку ми намагаємося висловити, ми повинні висловлювати цю любов на його або її основною мовою любові.

важлива думка

Через те, що ми передаємо і приймаємо любов по-різному, зберегти любов у шлюбі представляється досить важкою роботою. Якщо ми не розуміємо того, як наш чоловік приймає любов, наш шлюб може зсохнуть, а ми так і не зрозуміємо чому. Нам необхідно зрозуміти основні шляхи отримання любові один одного.

1. Озирніться на своє дитинство. Адекватно ви відчували любов своїх батьків? Як вони в основному висловлювали свою любов? Грунтуючись на результатах свого власного життя, скажіть, який вплив справили вони на ваш спосіб вираження любові вашому чоловікові?

2. Складіть список невдач і успіхів ваших батьків у вираженні вам свою любов і підтримки. Чи є в цьому щось спільне з тим, як ви висловлюєте любов свого чоловіка? Наскільки ваші невдачі несвідомо відображають невдачі ваших батьків? А як на рахунок успіхів?

3. Можливо, ви не зменшили своє вираження любові, але, тим не менш, ваш чоловік може з часом реагувати негативно. Визначте дві проблемні сфери протягом останніх дванадцяти місяців:

(1) позитивні акти любові, які не отримали відповідної реакції з боку вашого чоловіка;

(2) випадки вираження засмучене ™ відсутністю уваги з вашого боку, які були вами проігноровані або навіть викликали незгоду. У чому справжня причина проблеми?

4. Озираючись назад, які важливі книги, касети, статті тощо надали на вас вплив в розрізі вашої любовної життя з вашим партнером? Спробуйте згадати, коли і яким чином ви намагалися застосувати викладене в них на практиці? У чому вам це вдалося, а в чому ви зазнали невдачі і чому? Несли вони концепцію мов любові?