Що в родині терпіти потрібно, а що - не можна, або про жіноче терпіння, елена Шандрікова
- значить, ви, безумовно, терпите те, що терпіти шкідливо для відносин - а на те, що терпіти важливо і варто, ваших сил, на жаль, уже не вистачає.
Отже, ЩО ж в сімейному житті:
Свого часу я сама чимало потопталися на цих «граблях» і не раз стояла на порозі розлучення. І сьогодні, коли вже багато років в нашому будинку немає сварок і того самого непотрібного терпіння - я хочу поділитися з Вами своїми досвідом і спостереженнями.
Почнемо по порядку. Отже,
1) У першу чергу, не можна терпіти найжахливіші речі: побої і приниження
Якщо, звичайно, ви можете дивитися на зради чоловіка (дружини) «крізь пальці», без шкоди для ваших почуттів самоповаги і любимо - сперечатися не буду, хоча особисто я і цей пункт внесла б в даний, «червоний» список.
Чому таке ставлення терпіти не можна, я думаю, всім зрозуміло і так. Хоча, я знаю - багато терплять все одно.
Одні - тому що сподіваються на зміни і всякий раз вірять словам партнера «що це було востаннє».
Інші - тому що їх положення здається їм безвихідним (хоча вихід є завжди, тим більше, що в такій ситуації будь-який вихід краще того, що є). Вони самі виходу не бачать. І тому думають, що його немає. Але це така ж ілюзія, як у мухи, що б'ється вперто в скло, хоча трохи в стороні відкрита кватирка (але про це трохи нижче).
Я кажу так тому, що таких сімей було досить і в моєму роду, і просто навколо. І - так, вихід був завжди. Через роки це, як правило, стає видно неозброєним поглядом їм самим.
А ось наступний пункт сприймають як «червоний» не часто, хоча він майже настільки ж руйнівна для психіки людини:
2) Також, не можна терпіти, якщо у вас є почуття «все, не можу більше терпіти!»
Тобто продовжувати залишатися в таких відносинах, в яких перевищено поріг терпіння хоча б у однієї сторони.
Тут не важлива причина ситуації. Не важливо, хто «винен». Тут важливо лише одне: відчуття її нестерпності.
Чому «вистачить це терпіти», ніж це стан так небезпечно?
Я писала про це докладно в рубриці «Міфів про шлюб» випуску №4 «Піти ... або залишитися? », Ви можете замовити його по посиланню і прочитати (він взагалі весь присвячений саме цим пунктом, по суті).
Коротко: «нестерпність» - показник патової (безвихідній) і болісної ситуації у відносинах. Відносини не змінюються, тому що в чомусь дуже важливому для сім'ї погляди подружжя вкрай протилежні, і ніхто не готовий поступитися іншому. В результаті єдине, що дійсно відбувається в душі кожного з них на свій лад - це руйнування психіки. У жінки перевищено поріг страждань від нездійснених надій, і чоловіки - страждань від її докорів, раз по раз вбиваємо його самооцінку в землю по саму шляпку. Вона не відчуває себе дійсно улюбленою, він не бачить її поваги. У підсумку життя обох летить під укіс.
Колись наша сім'я була в такій ситуації (на рубежі першого 7-річчя). я бачила всього один вихід: забрати дітей і піти. Не назавжди. на час, але вийти з травмуючих стосунків. Розірвати порочне коло болю, відпочити. А ще - не погоджуватися і далі на спільне життя в такій формі, шукати іншу, обговорювати, змінюватися ... Тому що було яскраве відчуття, що мій мозок розривається на 2 половинки, і було і боляче, і страшно.
Сьогодні я знаю, що жити в такому стані - це ходити по лезу ножа. Дуже небезпечно. І я відчувала цю небезпеку, хоча і не розуміла, в чому вона - мені було просто страшно.
Чому я тоді не пішла? Тому ж, що і всі. Хоча одна моя половина волала: «Іди! Рятуйся! »- друга шукала« куди »і не знаходила. А піти в нікуди, з зарплатою лаборантки і 2-мя малюками, я не могла. Тоді мій убогий досвід не дозволив побачити ВСІХ варіантів того куди ж я могла все-таки піти. Сьогодні я бачу їх кілька, і всі вони були для мене абсолютно реальні.
Так що якщо ви теж «стоїте на порозі» але не бачите своїх варіантів «куди» - моя порада: знайдіть мудру сім'ю і запитайте поради у них. До речі, якщо ви запитаєте чоловіка в цій родині - дуже ймовірно, що його рада вам сподобається більше. Ну і, само собою, якщо ви знаєте хорошого психолога, тренера, або маєте свого духівника - зверніться до них.
Ще раз: саме цей пункт детально розібраний у випуску №4 »Піти ... або залишитися?». і ви можете або його купити і почитати.
Який найпоширеніший сценарій початку сімейного життя?
Фаза №1: НАМ ДОБРЕ
Їхнє спільне життя починається в любові і за взаємною бажанням.
Жінка тут же приймається «вити гніздо», вкладаючись в цей процес в величезним ентузіазмом. І сподівається на те ж з боку чоловіка.
Чоловік не дуже розуміє, що з його боку означає «сімейне життя», що він повинен робити, окрім як заробляти гроші. І бачачи, що жінка непогано справляється сама, щебече радісно і ні про що його не вимагає - він розслабляється: з його точки зору, все йде просто чудово.
Фаза №2: НЕРІВНИЙ ВНЕСОК НАРОДЖУЄ «ВЕДРО скривдиш»
Але з часом в жінці починає зростати невдоволення, тому що у неї в голові багато планів і справ, а її очікування якось потихеньку руйнуються. Це і дрібні незручності відмінностей в побутових звичках, в розумінні обов'язків своїх і іншого. І проблеми з грошима: або занадто мало їх (для запланованого нею), або - присутності вдома чоловіка (який цілодобово «оре»).
Але головне: жінка починає все більше втомлюватися «тягти весь віз одна». А втома народжує роздратування.
І тому вона цього не знає, то щиро починає бачити причиною своїх невдоволень поведінку чоловіка. Все те, що, на її думку, «він давно вже робити повинен, але все ще чомусь не робить».
Фаза №3: ПЕРША ІСТЕРИКА
І приходить день, коли відро її докорів настільки переповнюється, що вона зривається. Так народжується перша жіноча істерика.
Зауважу, що чоловіки до цього дня і не підозрювали, що якесь «відро» взагалі існує. Дрібні і рідкісні зауваження були не береться до уваги. Істерика стає для них повною несподіванкою, ударом під дих. І, прагнучи захистити своє «я» від шквалу докорів, вони закриваються або явно (йдуть з кімнати, переходять на крик), або неявно (мовчать, але чинять опір мовчки, не слухають).
Далі відбувається те, про що чоловіки теж не підозрюють: все наступну ніч і день, а може і довше, жінка подумки «посипає свою голову попелом», жорстоко страждаючи від своєї «нехорошесті». І так як вона не хоче перетворитися в ту саму жінку-пилку з качалкою в руках, так як вона хоче продовжувати бути люблячою, терплячою, прощає і т.д. - то на інший день вона з подвоєною силою починає бути «хорошою». Готує прекрасний вечеря, вбирається, прибирає все, зустрічає на порозі, а головне - не чіпляється до чоловіка по дрібницях. Щоб не затьмарювати такий чудовий вечір і таке чудове настрій обох. Ну не зануда ж вона.
Зауважу, що цю чудову зміну чоловікові вона ніяк не пояснює. Уявляєте, які власні думки в результаті народжуються в розумі чоловіки від таких «гойдалок».
Так з'являється фаза 4: ПРАГНЕННЯ УНИКНУТИ НОВИХ ІСТЕРИК ЗАПУСКАЄ НОВИЙ ЦИКЛ
Тому що проходить час, запас її ентузіазму гасне, починає знову збиратися невдоволення через дрібниці. Але вона продовжує мовчати, щоб не бути «пилкою» і занудою. І одного разу ... коло замикається. Знову історика, і знову все по новій.
Можливо, вона цього не бачить. Можливо, бачить, але не знає що з цим робити.
Але з кожним новим колом те, що раніше було дрібницею, стає все більш нестерпним.
І ОСЬ ТОДІ. коли втоми від проблем у відносинах стає так багато, що вона майже не закінчується, а «чаша терпіння» давним-давно на межі, так як колись і нічим її наповнювати,
БУДЬ-ЯКА З НАСТУПНИХ РЕКОМЕНДАЦІЙ: «вчитися просити», «бути терплячою», «давати свободу», «приймати таким як є», «дозволити вирішувати», «перестати контролювати» і так далі відносно чоловіка викликає лише бурю невдоволення в жіночій душі.
Тому що і без того вона стільки років йому тільки і робить, що ДАЄ, не отримуючи майже нічого натомість, що давати ЩЕ БІЛЬШЕ вона просто не в силах.
Питання: в чому помилка такої жінки?
(Я, до речі, витратила років 8 точно, перш ніж перестала вважати, що «просто мені дістався несправний чоловік» і почала підозрювати, що це я сама роблю щось не так).
Відповідь: вона довго терпить там, де терпіти взагалі не можна, шкідливо - і в результаті у неї не залишається сил приймати в чоловікові те, що потрібно і корисно (з усіх боків, і для неї ж самої в першу чергу!).
Друге питання: а чому вона продовжує терпіти?
Відповідь: та тому що вона хоче бути хорошою дружиною, а хороша жінка - не «пила» і не зануда.
Що ж, все вірно.
Але саме в цій відповіді і полягає її та сама помилка, що так руйнує її шлюб!
* У цій плутанині її уявлень про те, що таке «терпіти» і «приймати як є» і невмінні допомагати чоловікові змінюватися, інакше як вимагаючи і роблячи зауваження.
* В незнанні відмінностей в пристрої чоловічої та жіночої психіки. А іноді - і в невірі в те, що чоловік, наприклад, не пропонує допомогти не з ліні і шкідливості, а тому що він так влаштований. Він не «зламаний», він так діє тільки тому, що так був «запрограмований» своєю статтю. І жінці з його особливостями варто рахуватися, тому що боротися - просто безглуздо.
* Ну і ще в порівнянні в чужими чоловіками. Дуже шкідливе заняття для любові. Тому що жінки схильні прикрашати своє сімейне життя. Також, як прибирати квартиру і особливо смачно готувати до приходу гостей. В результаті їх «гості» починають думати, що у них «завжди так чисто і пахне пирогами» - тобто прикрашати життя чужу. І мучитися тим, що у них самих «не так». І ображатися на свої половини ... без вини винуваті.
Я ось недавно з великим подивом дізналася, що рівно в ті роки, коли я мучилася від «несправності» мого чоловіка і його «негідно» мене, зовсім поруч була жінка, яка вважала його «ідеальним чоловіком і справжнім чоловіком» і просто замучила свого власного чоловіка тим, що ставила йому мого в приклад.
І під «корисно» я розумію то розумне (дбайливе до себе) і любляче (дбайливе до нього) терпіння, яке народжується з поваги і робить відносини краще, гармонійніше.
Не те, коли ти бачиш тільки свої власні бажання і сподівання від вашого шлюбу (вважаючи їх найкращими і єдино вірними), а свою половину міряєш в двійковому коді того, що узгоджується з твоїми «правильними» уявленнями, і де він вперто ставить тобі « палки в колеса ».
Але коли до тебе раптом доходить, по-перше, що поруч з тобою не продовження тебе, а зовсім інший чоловік. Він теж має свої уявлення про те, якими повинні Б бути ваші відносини, і хто що робить правильно, а в чому помиляється. І він настільки ж впевнений в істинності свого погляду на ваш шлюб, як і ти.
А найголовніше - чия б «правда» не була «краще», він має ПОВНЕ ПРАВО (таке ж рівно, як і ти, не менше!) Мати СВОЮ точку зору і з повагою до неї ставлення в тій же мірі, що і ти. Ще раз -який би вона не була недосконалою на твій погляд.
Ось саме це і є ПРИЙНЯТТЯ.
І перший крок на шляху до нього - це правильне терпіння.