Що у вас самого смішного сталося в автобусі

Та скільки завгодно. І постійно.

Останній: На зупинці заходять в автобус бабуся з онукою років 5. Бабусі поступаються місцем, але вона садить внучку, а сама стоїть. Інші бабусі починають: "А ось коли твоя бабуся була маленька, то вона завжди поступалася місцем старшим". Дівчинка піднімає очі на бабусю:

• Правда?
• Правда правда.
• Ось тому, бабуся, у тебе тепер ноги і болять!

А ще в одному автобусі був водій-перекласти. Одного разу на кінцевій він вийшов. Почекав поки в салон зайдуть люди і сіл в салоні на місце пасажира. Люди починають обурюватися, що немає водія. Обурюються хвилин 5. Тут водій встає з пасажирського місця, йде через весь салон в кабіну водія зі словами: "Колись мені! Я на роботу спізнююся!" Сідає за кермо. І тут пасажири як кинутися його витягати з кабіни.

А автобус у нього був "ковбаса". Такий довгий з 2 частин. Посередині гармошка. Одного разу ледве вбив в передні двері. Народу як оселедців у бочці. І бачу, що вся задня площадка порожня. Зовсім. Виявилося, що водій на це гармошці простягнув мотузку і повісив об'явкі: "Можливий відрив заднього майданчика".

Водія звільнили. Останньою крапля була, коли він оголосив зупинку: "Для жінок - дитячий садок, для чоловіків - винний магазин".

А ще одного разу я їхала на роботу. Мінськ. Центр міста. І звідкись в автобусі 2 мужика з козлом. Причому явно сільський вонюченькій і брудненький. А я ж так люблю всіх тварин. Познайомилася з козликом. Дала йому карамельку (більше нічого їстівного не було). А він виявив в моїй кишені карамельку. Ужевал цукерку, а заодно і половину моєї спідниці (це було влітку). Проїхала зайві 2 зупинки. Витягали з рота козлика спідницю. Спізнююся я кожен день. Вічно когось рятую. А тут приходжу вся пом'ята, слинява, брудна як бомжиха.

Пауза була дуже довга. Зате регіт у всіх був довгий-довгий. До гикавки. Сказали, що тільки я в центрі міста та ще в автобусі могла зустріти козла. І зажувати він міг тільки мене.

система вибрала цю відповідь найкращим

Коли ще жила в селі, добиралася до школи на автобусі. Ходила я тоді в 1-й клас. Водій був земляком, але людина він був, так би мовити, з гонором. Якщо до нього хтось підходив запитати, скажімо, коли буде їхати назад автобус, він або зовсім не відповідав, або обов'язково перепитував кожне слово уривчастим "ШО?". Якщо ж вдавалося домогтися відповіді, то отримували його у вигляді різкого швидкого "індичого кипіння", що нічого не можна було розібрати. Загалом, своєрідний була людина.

Я ж була дуже боязкою і соромливою, для мене взагалі підійти до якоїсь людини було ціле випробування, як подвиг, розмовляла дуже тихо, а по наївності мені зовсім рівних не було))

Одного разу, розповідаючи подружці, як важко звертатися до місцевого "глухому" водієві, вона, чи то жартома, чи то всерйоз (цього я тоді не зрозуміла), порадила мені підійти до нього і сказати: "Дядя Коля, вам потрібно вуха сірниками почистити" .

На наступний ранок, прийшовши на зупинку і, як зазвичай, сівши в переповнений школярами, пенсіонерами та робітниками автобус, я, набравшись хоробрості, підійшла і випалила все, як на духу. Після хвилинної тиші (видно, люди не відразу зрозуміли, про що я) автобус вибухнув від реготу. А я, ніяковіючи до неможливості, готова в той момент провалитися крізь землю, насилу проштовхувалась до свого місця, діставшись до якого, зачаїлася до самої зупинки.

Загалом, досить дурний випадок, але це перше, що спало на думку.

Інший стався з мамою і старшим братом, який теж тоді був ще маленьким.

Мама їздила разом з ним на роботу, але перед цим відводила в дитячий сад. Одного разу, купивши йому гоночну машинку, вони зайшли в автобус. Братик, розговорившись з одним, раптом голосно вигукнув: "А мені мама самогонку купила! Класна самогонка! У тебе ще такої не було!". Довелося мамі перервати цю тираду і, червоніючи, пояснюватися перед сусідами, в числі яких були і знайомі.

Був випадок. я тоді тільки вступив на перший курс і я щотижня їздив додому на Пазік. разом зі мною зазвичай їздило купу бабок які вічно базікали без угаву ніж дратували водія і його знайомого який разом з ним катався. Ну так от одного разу сиджу я в автобусі і бачу як водій тримаючи пляшку горілки сідає за кермо. бутель відкрита і він на очах у бабок випиває половину пляшки а другу половину допиває його друг після чого обидва надягають каски і з фразою "НУ що суіціднічкі поїхали." завів мотор і почав газувати. Бабки після побаченого відразу заткнулись і мовчали всю дорогу. Після поїздки я з'ясував що замість горілки там була вода)

Одного разу в переповненому московському тролейбусі зі мною сталася кумедна історія, з лівого зовнішнього кишені піджака у мене вкрали кишеньковий комп'ютер-надолонник, який ще для стислості називають КПК.

Я став повертатися, щоб подивитися, де злодій. У такій тісноті він не міг нікуди піти. З великими труднощами, розвернувшись в натовпі в півоберта, я побачив чоловіка до статуту на мене круглими чорними очима. І весь він був якийсь чорнявий. Я мимоволі порівняв його з тим злодієм, який одного разу вкрав у мене гаманець з дріб'язком. Це був не той, але такий же чорнявий.

Цього разу в тролейбусі поруч зі мною стояв чоловік мого зросту, років на двадцять молодший за мене і, не кліпаючи, дивився на мене своїми круглими чорними очима. Щось підказувало мені, що це і був злодій.

Дивлячись на нього в упор, я тихо, але рішуче сказав: "Поклади на місце".

• Я нічого не брав, - тут же відповів чорнявий.

Ця відповідь ще більше затвердив мене в думці, що це злодій. Цією фразою злодій сам себе видав. Якби людина була абсолютно непричетний до зникнення комп'ютера, він би відреагував якось по-іншому.

Ми стояли впритул поруч один з одним в набитому битком тролейбусі. Іншим пасажирам до нас не було абсолютно ніякого діла. Тролейбус йшов до наступної зупинки як ніби цілу вічність. Я дивився на кишенькового злодія і болісно міркував, що робити.

Закричати на весь автобус: "Тримай злодія"? Але як я доведу, що це злодій? Я не супермен, як раз навпаки - пенсіонер. Мені далеко вже за шістдесят.

На якусь мить промайнуло в свідомості, що у злодіїв є свій кодекс честі і я сказав: "Тобі ця хрень ні на фіг не потрібна. Це не гаманець. Поклади на місце".

Злодій з півхвилини дивився на мене, потім зробив півкроку назад і я побачив на підлозі під ним мій КПК в шкіряному футлярі. Він підняв його і опустив мені в ліву кишеню піджака.

Ми помовчали трохи поки цікавість не здолало його остаточно і він запитав: "А що це таке?"

• Щось на зразок дитячої електронної іграшки, - відповів я, не будучи впевнений, що злодій зрозуміє про кишеньковий комп'ютер.

Той надув щоки і витріщив очі. Ця його гримаса означала докір собі, що він так обмішулітся.

В цей час тролейбус зупинився і частина пасажирів, а з ними і злодій вийшли. Я поїхав далі.

Пізніше я написав про це веселий розповідь з подробицями, але тоді в тролейбусі я був сама серйозність.

Розповів приятель. Клявся, що чув сам.

В автобусі їхав тато з маленьким хлопчиком. Він малював пальцем на склі. Папа уперто продовжував робити синові зауваження, що б він перестав малювати. Тоді хлопчик голосно на весь автобус: "Тобі мама каже, що не писай в раковину на кухні! Чи не писай в раковину на кухні!"

А ти писати і писати! Весь автобус гримнув від сміху)

Ще одна історія від того ж приятеля.

На задньому сидінні автобуса спить смердючий брудний бомж. Біля дверей стоїть студент. Студент упускає дрібниця і нагинається підняти, ненавмисно пукає. Тиша.

Тут бомж відкриває очі і вимовляє: І варто було через 5 копійок так ж..у рвати!

Тут автобус гримнув від сміху.

Розповіла таку історію одна знайома. Їхала вона рейсовим автобусом з села в обласний центр. На сусідньому ряду сиділи мама з дитиною. Дитина була в шапці, зверху шарф був замотаний як то безглуздо. Дитина постійно наспівував "я -Король, я -Король". Матуся не витримала і каже: 'Сволота ти, а не король ". Виявляється хлопчак граючи вдома. Надів на голову кришталеву вазу, а зняти її не змогли. Довелося відправиться за 200 км, щоб звільнити" короля ")))

Одного разу в переповненому автобусі їхали з дитиною в дитячий сад. Автобус повний - ми з дитиною стоїмо. Раптом на черговій зупинці, крекчучи і пихкаючи, заходить в автобус дідок і щось кричить того, хто залишився на зупинці. Та людина став щось посилено пропихати в автобус, виявилося - це стілець. Дідок на весь салон закричав: "Розступися"! Охающіе і ахающіе пасажири стали лунати, а він спокійнісінько поставив стілець посеред салону, сів на нього і голосно так: "Ну, що, де там кондуктор, чому не підходить до мене?"

Багато іржали, а хтось лаявся, але виглядало це дуже смішно - в центрі салону на стільці їде дідусь, а всі інші туляться один до одного, стоячи.

Випадок був не в тролейбусі, а в ракеті-швидкохідному річковому пасажирському судні. Їхали ми на польову практику в студентські часи: шістдесят студентів. дві викладачки і п'ятирічна дочка однієї з них. Шлях мав нам годин на шість. Місце мені дісталося крайнє, біля проходу. Ракета відчалила від пристані і "полетіла" .Через нетривалий час суєта і розмови вщухли, хтось Новомосковскл, хтось то.дремал. А дівчинці стало нудно, вона розбіглася по проходу і з усього маху встрибнула до мене на коліна, обхопила за шию як маму рідну. Від несподіванки я навіть скрикнула, ніж, напевно і привернула загальну увагу. Я делікатно опустила дівчинку на підлогу і відправила до мами. Відійшовши метра на 3-4 вона розвернулася і знову, розбігшись, встрибнула мені на колені.Почему вона вибрала з усієї натовпу мене, до сих пір невідомо, але так повторювалося раз шість-сім, і кожен стрибок супроводжувався здоровим сміхом шістдесяти моїх супутників. Чи не смішно було тільки мені (мене вже нудило від хитавиці на річкових хвилях і невгамовної дитячої любові) і звичайно, матері дівчинки-адже її студенти бачили повне її безсилля там, де в іншому середовищі проблему вирішив би один ляпас по дитячій попі. Але це ж непедагогічно.

Все найсмішніше відбувається в переповненому транспорті. Ця сцена відбулася на початку 80-х, коли, якщо хтось пам'ятає, автобуси набивалися до "повного не можу". А цей набивався студентами, що спізнюються до першої парі і їхали до кінцевої.

А в середині шляху виходив мужичок. Він в неймовірною тисняві став протискуватися до виходу, а його весь час затирали. Нарешті на своїй зупинці неймовірним зусиллям і з якимось тріском він буквально випадає з автобуса. І тут виявляє, що у куртки немає рукава. А автобус вже рушає. І лунає крик: "Негідники, віддайте рукав". Тут автобус зупиняється, з нього викидають рукав зі словами: "Ні, брешеш, їдуть тільки годиться".